Геннадий Эсса - Цитаты и фразы

– А, что с питоном?

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Однажды подумал, что можно изменить в своей жизни и решил сесть на телевизор и смотреть на диван!

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите – то и получите.

Учительница спрашивает Жульена, почему он не был вчера в школе.

Жульен объясняет:

– Да вот мама вчера трусы постирала, а они у меня одни. Вот и не пошел.

– Ну, ладно, – сказала учительница.

На следующий день Жульен в школу опять не пришел.

Училка спрашивает:

– Что, мама опять трусы постирала?

– Да нет. Че их каждый день стирать. Я вот иду, вчера в школу мимо вашего дома, смотрю – на вашем балконе трусы висят. Ну, думаю, че в школу идти, вас там все равно не будет.

Кадры решают все, особенно скрытой камерой.

Хочешь быть счастливым – веди себя, как счастливый человек.

Хочешь быть богатым – веди себя, как богатый.

Хочешь жить в этом мире – живи и радуйся. Мир несовершенен, его создаешь только ты в своей голове!

Береги голову – вдруг, там мозги!

Сегодня покупал для любимой цветок на рынке. Продавщица кричит:

– У меня понюхай! Стоять будет целую неделю.

Сколько бы ни говорили про меня гадостей, я все равно знаю их о себе больше.

– Спрашиваете, как живу? Да по-разному. Когда плохо – забирает скорая. Когда хорошо – менты.

– Дорогая, посмотри, какой прекрасный день!

– На что ты намекаешь, дорогой?

– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

Только в России жопа – это не часть тела, а событие. А полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!

Подружка невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом долго не могла выйти замуж.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Эту фразу всегда любил говорить солист группы «SS501» Пак Чон Мин.

Группа «SS501» для меня существует, как идеал и является примером красоты, таланта и трудолюбия.

Корейцы любят пахать и там, куда они вкладывают свою душу – ошеломляющий результат.

Солисты группы «SS501» Южная Корея

– У тебя есть интим фото твоей девушки?

– Нет.

– Прислать?

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превысил скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф наличными.

– Здрасьте, я из России!

– А че вы с порога и сразу угрожаете?

Erinnerungen sind ein Wunder: sie erwärmen von innen und reißen sofort in Teile.

Воспоминания удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвёт на части. Нем.

Menschen verlangen immer die Wahrheit, die gefällt ihnen aber so selten.

Люди всегда требуют правды, но она редко приходится им по вкусу. Нем.

– Ты почему в садике плюешься?

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

– Папа, сигареты подорожали. Ты теперь будешь меньше курить?

– Нет, сын, ты теперь будешь меньше есть, спасибо нашему правительству!

Все люди в мире пристегиваются ремнями безопасности с мыслью: «Вдруг авария!». И только русские с мыслью – «Вдруг менты!».

– Чем вы занимаетесь на работе?

– Делаю вид, что работаю.

– А начальник?

– Делает вид, что платит.

– Любимая…

– Чего?

– Ты почему у меня такая дура неадекватная?

– Потому, что так тебе и надо!

Хочу такую работу, как у Деда Мороза – сутки через 364…

Россия: Человек, переходящий дорогу с односторонним движением, смотрит направо и налево, но все равно его сбивает машина… Сзади.

В древней Руси не было слова «оргазм», потому что все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

– Убирайся, – закричала жена на мужа, когда тот явился домой в пять утра.

Он схватил веник и стал быстро подметать.

Четыре дня сидел на диете. Ночью захотелось пить: пошел к холодильнику… Дальше, все, как в тумане… Очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

Если Крым принадлежит России, потому что там живут русские, то Москву скоро можно будет включить в состав Таджикистана.

Я понимаю президента. У него голова забита всем, чтобы стараться жизнь сделать лучше. Поэтому неудивительно, когда его новая подруга попросила, чтобы он подарил ей крем, но он не расслышал и подарил ей Крым…

– По тебе дурдом плачет!

– Ну, хоть кто-то.

Скучно… Мне бы компанию… Маленькую нефтяную компанию.

– Мы стали жить лучше, – сказало правительство.

– Мы за вас рады, – ответил народ.

Человеку дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвозди в нее забить невозможно…

Фраза из детства:

– А я все маме расскажу…

А сейчас:

– Главное, чтобы мама не знала…

Зайцы все прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все бегают и живут около 15 лет.

Черепахи ни черта не делают, а живут больше 150 лет!

Опаньки… Отдыхаем!!!

У мужчины всегда есть отмазки:

– Я же по-дружески!

– Я же любя!

– Я же пошутил!

– Я же не хотел…

А самая коронная – сама виновата!

Бог пообещал мужчинам, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли, а потом сделал землю круглой и долго смеялся.

Муж принес домой себе пива, а мне мороженное. Сидит вон – обиженный, мороженное ест.

Рецепт молодости: радуйся каждой мелочи и не нервничай из-за каждой сволочи.

– Дорогой, ты куда?