Евгений ЧеширКо - Дневник Домового

Хозяйкин Хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафу́ и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на Хозяйку. По календарю – благоприятный день.

19 сентября

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком Кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то при чем?

20 сентября

Подкинул Коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября

Рубились с Котом на щелбаны́ в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что, кроме бумаги, он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?

25 сентября

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября

Сказал Коту, что в герани много витаминов. Что будее-ет…

27 сентября

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября

Отмечали день рождения Кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября

Хреново… Молока бы…

30 сентября

Смотрели с Котом «Animal Planet». Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября

Сказал Коту, что, если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября

Вот и дождались. Приехала мама Хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю.

5 октября

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный Кот. Все-таки надудонил. В ботинок. В правый.

6 октября

Кот отхватил и от Хозяйки, и от Зинаиды Захаровны – ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он про нее знает?

7 октября

Играли с Котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября

На экстренном заседании Кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит как сивый мерин!

11 октября

Сегодня в два часа ночи Хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27-й сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с ее комментов.

14 октября

Рассуждали с Котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня», – о работниках ЖКХ.

16 октября

Сказал Коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает потому, что это его успокаивает.

19 октября

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября

Устроили бабке проводы. Кот нагадил ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил Кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна…

22 октября

Уронил на Хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября

Сказал Коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября

Хозяйка хочет завести собаку. Кот дудонит во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября

Ой… Только проржался! Привезли ее. Не знаю, какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пес! Кстати, Кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?» Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит…

31 октября

Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как-то даже за Кота обидно…

1 ноября

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот Хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?