Паша Уральский - ЦРИ-2

– Хуле ты палишь, сука?

Отличная попытка, парни, но мое настроение было на высоте, и я крикнул:

– Все нормально, пацаны, это я так танцую.

Но моя доброта меня же и подвела – ублюдки решили, что я очканул, и я как раз их клиент. Самый выебистый подскочил ко мне и, выставив голову вперед, оттопырив пальцы веером, мычал:

– Чо-о-о, ебать?!

На помощь подбежал Марыч, он остановил ублюдка и что-то начал ему говорить, но с двух сторон ко мне уже подошли два уебка. Они ждали начала драки, чтобы, как крысы, добивать лежачего. Я знал этот фирменный почерк. Я внимательно пригляделся, с кем имею дело. Мать твою, да это ж ученики 11 класса! Моему возмущению не было предела – все знали, что за Марыча будет впряга, а щенки в натуре повырастали и конкретно обнаглели, если решились ехать на наш район.

Пока Марыч успокаивал самого выебистого говнюка, я, возмущенный ситуацией, взял за грудки рядом стоящего сопляка и спросил:

– Это твой друг?

– Мой!

– А он ничего, случаем, не перепутал? Он на кого пасть раскрывает?

В этот момент я получаю удар исподтишка в скулу от третьего козла, который надеялся, что я упаду. Но, откровенно, удар был настолько слабый, что у меня даже следа не осталось, зато на его лице в следующую секунду осталась хорошая гематома. Я просто развернулся и резко уебал с кулака четко между верхней губой и корнем носа (место жутко больное).

Уебок упал, а на моем кулаке разнеслись брызги липкой крови, но это я заметил позже. В эту же секунду самый выебистый ублюдок вырвался вперед, и мы сцепились с ним в рукопашной схватке. Обмен ударами вообще не произвел никаких впечатлений ни на меня, ни на него, поэтому мы мигом кинулись бороться. Со всех сторон раздавался визг, бабы, сука, любят визжать при таких схватках. Я чувствовал, что этот педрила конкретно сильнее меня, но вот удача – выпала возможность разнести ему яйца. Я оттягиваю свою руку для удара по его причандалам, как вдруг он отлетает в темноту. Раздалась очередная волна бабского визга, еще бы – какой-то чувак устелил двоих любимцев девочек.

Я сперва не сразу сообразил, что произошло. Оказалось, Марыч дважды ударил самого выебистого, да так удачно, что первый удар рассек бровь, а второй разбил нос. И вот картина: стою я, совершенно целый, а рядом два козла истекают кровью! Редкая, скажу я вам, удача в таких ситуациях, когда жертва стала хищником. Диджей выключил музыку и включил свет, женщина-администратор кричала:

– Пошли нахуй отсюда!

Марыч схватил меня и крикнул:

– Бегом на улицу, собирай, кого можешь, щас толпой ебашиться будем!

Я летел по ступенькам вниз, и, как назло, никого из знакомых не было. Лишь на улице я поймал одного друга, который уже был в курсе событий, он сказал только одно:

– Ни в коем случае не убегать! Умри, но останься тут!

Обернувшись, я увидел самую жуткую картину: огромная толпа людей вылетала из здания с криком:

– Где этот пидорас? Давай его сюда, нахуй!

Это они меня искали. Со стороны городской площади бежала толпа гопарей, они что-то орали, типа:

– Кто?! Какая сука?!

А эти двое избитых окровавленных придурка визжали:

– А-а-а-а! Братва! Помогите, нас уебали! По беспределу!

На меня начал кидаться то один, то другой долбоеб. Нет, они не били, они лишь имитировали удар, как бы прыгая на меня с криком:

– Ты охуел, что ли, пацанов наших ебашить!

В какой-то момент подбежал Марыч и двое друзей. Мы вчетвером встали против толпы, человек двадцать, и это было только начало. Все знали, кто мы такие – мы «парни с тринадцатого района», по беспределу топтать нас нельзя, а вот по понятиям уебать можно. Больше всего меня раздражал крик шакалов, которые из глубины толпы подсирали, нагнетая обстановку:

– Ебашь их! Гаси их, пацаны, как они наших!

В этот момент из толпы вышел Минцык и сказал:

– Так, братан, стой вот тут рядом, щас я всем объясню, как надо…

Появление Минцыка и его слова отрезвили толпу – никто не хотел получать в ебло, плюс всех пугал тот факт, что один я только что разбил ебальники аж двум их боевым товарищам. Мы стояли в полном окружении, но никто из нас бежать и не думал. Этот факт просто приводил в бешенство оппонентов. К нам начали подходить старшие, спрашивали, че за хуйня. Мы объяснили все, как было – двое кинулись пиздить меня, я отбился, все по чесноку, пацаны! Этот факт просто осаживал всех крикунов – подкопаться было нереально.

Потерпевшие орали, что все было не так.

– Мы шли мимо, он нас тупо избил! Он ваще не прав! Он беспредельщик, пацаны!

Нас было пятеро, а их более двадцати человек. Они были с противоборствующего района и просто мечтали нас сломать. Рядом стояли зеваки и крикуны: в сумме возле клуба толпилась полсотня людей. Поголовно все орали, точнее, рвали глотки, нагоняя друг на друга ужас. Пять парней против толпы, но никто не осмеливался тронуть нас в открытую – за беспредел придется отвечать, а шкура была всем дорога. Ко мне подошел здоровенный пухлый ублюдок по прозвищу Шаньга. Он был представитель противников и, глядя в глаза, спросил:

– Хочешь, я тебе ебало сейчас сломаю?

– За что?!

– За то, что ты двоих наших сломал!

– Сами полезли! Их двое, я один, с хуя ли я должен был там погибать?

Этот расклад обескуражил Шаньгу. Он просто не знал как подкопаться и вытащил из толпы пострадавших для разбора полетов.

Вышел самый выебистый – с разбитой бровью и носом. Это был отморозок по прозвищу Боня. Тут же высрался его подельник с окровавленным носом, его звали Витя.

– Боня, расскажи братве, как дело было?

Боня начал нагло пиздеть:

– Ну вот, идем мы по танцполу, никого не трогаем, а он ударил нас без повода.

Я чуть не прослезился от такой душещипательной истории. Со стороны раздался крик:

– Ты хуле пиздишь, крыса! Сами кинулись, черти! Сами виноваты!

Под таким мощным натиском давления версия Бони каждую секунду менялась. Всем пришедшим на помощь становилось понятно – парни сами нарвались. В какой-то момент натиск усилился и какая-то сука начала толкаться, как бы провоцируя схватку, но мы в очередной раз выстояли и осадили толпу.

Я понимал – еще чуток и нам пиздец. Как назло, никого из нашей бригады рядом не было и никак не связаться. Мы были одни. Вдруг случилось самое непонятное: из толпы вышли два брата-кавказца, всем известные в городе отморозки.

– Так, собаки, хорош лаять, что случилось?

И оппоненты кинулись визжать у ног кавказцев:

– Нас по беспределу уебали, надо наказать чертей!

Я решил, что мы сейчас все ляжем и нас забьют до смерти, но кавказец просто ошарашил меня.

– Это ты уебал двоих?

– Да, это я сделал, защищая себя.

Он протянул руку и сказал: