Дух Озорства - Как найти жену за 45 секунд

ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем называется …влагалищем.

Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников – никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо – никто не понял этого слова. Ну чудеса, думаю…

Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два иных значения я тогда не знал. После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле учительница сказала. Товарищ был хулиган и такие вещи, по моей логике, должен был знать. Оказалось, что даже он о столь тонких вещах не имеет никакого представления. Он говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т.к. пизда это та, что сзади, а спереди – влагалище. (По всей видимости, я думал, что пизда это женский анус). Объяснял, объяснял, но так он ни фига и не врубился.

Прихожу с полученными знаниями домой. Иду, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалищ разбираются! Так и случилось, мать вопросила: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, вздохнул и говорю – влагалище изучали.

Мать чуть со стула не упала

Как так влагалище?

Так вот и изучали, на, говорю, учебник. И объясняю, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник – так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.

Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Слово «пизда» дети понимают хорошо, а «влагалище» не знают. И, что странно, не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их учили в институтах! Короче надо половое воспитанье, а то матом тока объясняться получается.»

Написал от желания обладать Ольгой.

Вот куда заводит либидо.

Но Оля до сих пор, кажется, не знает, откуда дети берутся.

Я сидел на кухне. На душе скребли кошки. Уступать не хотелось, ибо это совсем уж маразм – вчера можно, а сегодня нельзя! Откуда ни возьмись, прилетели демоны с острыми когтями, вцепились в моё сердце, стали жадно рвать когтями да причмокивать. Самые наглые завопили, что я неудачник и семейной жизни мне не видать. Может я не способен идти на какие-то жертвы? А какие на хрен жертвы? Может я слишком умный для простой русской бабы?

Богиня ещё немножко поныла. Чтоб немедленно выяснить вопрос она готова даже идти включать интернет. Она согласна включить противный жужжащий электрический ящик и довериться советам чужих людей. А мне как не верила, так и не верит.

Сдалась только когда осознала, что опасение рождения долгожданного наследника меня унижает. Теперь она согласна, ё…

Но настроение жуткое. Хочу спать. Лишь ценой двухминутного лежания рядом с богиней сон был побеждён. 3:3. Я не могу с ней пролежать 2 минуты, чтоб не захотеть. Это уникальная женщина! Из многих сотен, бывших в моей постели, её единственную можно поставить заглавной. Променять всех разом на одну.

Новое утро. Последний день вместе.

Хотели в зоопарк, но долго кухтались поутру. На www.otveti.mail.ru Ольга закинула вопрос про «схватить за сиську». Как, дескать, вы отнесётесь? Через полчаса люди накидали советов, суть которых сводилась к тому, что как это здорово и надо так же схватить мужика за кое-то в отместку. Никто не посоветовал такого мужика бросить. Вопрос стабильно получал высшие оценки пользователей и Ольга, довольная, стала варить борщ. Я пообещал, что если сварит хороший – попадёт в клуб моих невест за номером один. Нумерацией Оля отчего-то возмутилась, но борщ сварила, на всякий случай, э-э-э… пусть будет хороший.

Заморочив девушке голову, я провёл коварную контратаку и вырвался после обеда, наконец, вперёд. Чемпионат союзников на любовных газонах завершился со счётом 4:3. Наши победили, ура!

Она была в ванной. Куражась, подсмотрел в окошко из кухни. Дождался, пока увидит меня. Улыбнулся. Вместо кокетства любимая обрушила на меня лавину агрессии и ненависти. ОК, ОК, не буду больше подглядывать, не буду.

Вечером проводил её на поезд.

Вагон был купейный, не фига трястись в плацкарте.

Спалось ей хорошо, аминь.

Назавтра в Москве лил дождь. От Оли пошли sms-ки.

– В Забубёновске небо плачет о нашей разлуке…

– Я люблю эту жизнь потому, что ты в ней. И тебя потому, что ты в жизни моей.

Редкость встреч чревата тем, что люди начинают надумывать друг о друге что-нибудь не существующее, друг друга идеализировать. Ольга – дама правил строгих. Про «схватить за сиську» я уже писал. Про подглядывания из кухни тоже. За подсчёт пенальти, верно, меня убьёт. Подумал, как бы ещё зааппрувить адекватность восприятия меня Ольгой? Ить эротика занимает в моей жизни большой кусок! Как это ей преподнести? А тут бах, как раз, Виталий Богачёв, редактор русского «Пентхауса», попросил написать что-нибудь о сексе в Азии.

Написал. Вот.

« В моей богатой пропердольческой практике случились обширные наблюдения за нашими и заграничными коитусами. В сравнении со всеми другими – наши дамы выглядят более, чем достойно, особенно если нашими считать и украинок. Чем же отличаются иноземные пропердоливания от наших, российских втюхиваний?

Тут надо заглянуть вглубь процесса. Что является нашей российской классической формой любовного сношения? Поцелуи, разные ласки, минет. Куннилингус, поцелуи за ушком, поцелуи сисечек. Без сомнения – нам важно ожидание коитуса, томление плоти среди волн либидо и созерцание женской красоты. От красивой женщины у нас текут слюнки.

Такой подход вполне характерен для Европы. Но, к сожалению, в Европе мало красивых женщин, поэтому если мы настропалимся кого-нибудь там трахнуть, то придётся пропустить стакан-другой водки, чтоб бабы казались красивей. Особенно много водки придётся проглотить в Италии, где бабы традиционно страшны как черти, а пропердоливания считаются занятием нехорошим, противным Ватикану.