Ева Онегина - Блондинки предпочитают джентльменов

– Ах ты, бедная-несчастная. Значит, зря тебе завидуют все женщины вокруг?

– Это я завидую тем, у кого стабильные полноценные отношения, доверие, никто никому не изменяет. Есть только «мы».

– Странно слышать именно из твоих уст такие сантименты, Динка. Всегда считала тебя востребованной на рынке невест, хотя знаю, что в твоей жизни была всего пара-тройка мимолётных романов.

– Востребованность женщины определяется не тем, сколько у неё было мужчин, а количеством желающих обладать ею. Увы, среди них нет родственной мне души.

– Ладно, страдалица-красотка. Что нужно написать в анкете, чтобы лучшие парни планеты начали приглашать нас на свидания? Хотя знаю, кто может меня проконсультировать по этому поводу.

– Наверное, начальник, знающий толк не только в женском цвете волос, но и в мужском.

– Да если шеф узнает, что его доблестные сотрудники бо́льшую часть рабочего времени заседают в Интернете, поувольняет всех к чёртовой матери. Я первая навылет.

– А кто же тогда этот таинственный консультант?

– Та самая секретарь, активная посетительница сайтов знакомств. У неё виртуальный роман с каким-то белорусом, уже несколько месяцев переписываются. Когда Юлиана открывает очередную порцию его сочинений, у неё аж глаза загораются и грудь на полразмера вырастает.

– Здорово! А в реале встретиться не хочет?

– Я думаю, если б не расстояние, уже бы встретились.

– И тебе насоветует каких-нибудь далёких недоступных кавалеров, Санька.

– Можно прямо в анкете оговорить радиус нахождения потенциальных женихов от моего компьютера. Думаешь, надо встречаться сразу, не тратить время на переписку?

– Конечно! Можно три года строчить письма и блестеть глазами, а потом увидеть человека и за две минуты понять, что нет, это не твоё, надо бежать, пока не поздно!

– Слушай, подруга, на днях слышала именно такую историю. Приехала из отпуска девчонка. Она почти полтора года переписывалась-созванивалась с иранцем. Тот учился у нас в Лумумбе, потом вернулся на родину, увидел её фото в сети – и понеслось. Письма, разговоры, признания. Она уже была готова принять иноземное подданство и нарожать несколько русско-иранских или ирано-русских (тут уж как получится) ребятишек. Договорились встретиться на нейтральной территории, в Марокко. Девчонка видела его фотки, слышала голос, но в реале он был ниже и толще, чем она ожидала, глядя на отфотошопленные снимки времён его юности. Кроме того, оказался жаден, самовлюблён, авторитарен, и ещё длиннющий список недостатков. Короче, через день она не выдержала и послала его. Благо жили в разных номерах.

– Ну вот, Шурик, ты сама подтвердила мою теорию. Незачем тратить время на писанину, надо сразу встречаться.

– Как ты думаешь, товарищ эксперт, какую фотку лучше поставить основной – портрет или в полный рост?

– Конечно, в бикини! А лучше без. Сто процентов искателей невест напишут именно тебе.

– Нет, серьёзно! Мне нравятся фотографии, где я смеюсь во весь рот, а мужчинам нужна загадочность, улыбка Джоконды.

– А что, идея! Может, какой-нибудь цирковой клоун ищет партнёршу, увидит тебя – алле-ап: и жених, и новая творческая специальность.

– Ха-ха-ха! Интересно, Динка, а как профессиональные клоуны ведут себя в постели?

– Ну, раз тебя посещают подобные мысли, Шурик, точно: выбирай самую улыбчивую фотку. Ответ на этот вопрос не заставит себя долго ждать.

– Всё, позвоню тебе.

– Чао.

– Ты куда пропала, подруга? Привет! Заставила меня зависать в Интернете, искать пути завоевания самых достойных пользователей, а сама не звонишь.

– Да всё не до этого, здорово.

– Понимаю. Наверное, усиленно занимаешься изучением тонкостей интерьерного дизайнерского искусства со своим одногруппником, а по совместительству ещё и шофёром.

– Сашка, ты для этого мне звонишь? Охота поиздеваться над кем-нибудь?

– Вовсе нет. Звоню похвастаться первыми успехами в области покорения мужского населения интернет-пространства.

– О, ты времени зря не теряла! Давай рассказывай.

– Следуя твоим заветам, я заполнила анкету.

– Да ты уже стихами изъясняешься. Влюбилась, что ли?

– Если бы! Тогда не звонила бы тебе и не жаловалась. Заполнила все пункты профиля, фотку загрузила.

– Какую? В купальнике?

– Да сейчас. Обойдутся. Обычную. Почти портрет.

– Почти? Верхнюю его часть или нижнюю?

– Как остроумно! Я там до пояса. Больше чем портрет, но меньше, чем в полный рост.

– Ну, ты хоть в декольте?

– Нет, но наличие третьего размера груди скрыть не удалось.

– Смотри, маньяки вычислят тебя и начнут караулить. Кстати, а какие требования к партнёру?

– Какие-какие. Добрый, весёлый, интересный.

– Двоечница! Много тебе известно людей, считающих себя любимого неинтересным?

– Ну а что писать? Ищу богатого и сексуального?

– А почему нет? Ты ведь на самом деле этого хочешь! Зачем прикрываться заезженными эпитетами типа «весёлый – добрый», если ищешь того, кто в состоянии в рестораны тебя выводить, да и в постели умеет не только храпеть.

– Но я и сама могу сходить в ресторан.

– Ага, то-то я смотрю: каждый день ходишь. И в постели тоже можешь сама себя ублажить. А зачем тогда мужики нужны? Чтобы нервы нам трепать?

– Ну, они же тоже люди. Так, поболтать, пофлиртовать иногда.

– Шурик, тебе сколько лет? Не нафлиртовалась ещё? Признайся, что ищешь своего единственного, с которым хотелось бы прожить всю жизнь в достатке и гармонии. Так?

– Ну, допустим. Это и написать в графе «ожидаемый партнёр»?

– Конечно! Зачем заявлять «хочу просто дружить», если каждого кандидата будешь рассматривать с позиции «каким отцом он будет для наших детей».

– Вообще-то, уже пришло несколько писем, одни малолетки какие-то. Вроде честно указала свой возраст.

– Ищут, кто бы их девственности лишил наконец, вот и выбирают дам постарше. Не вздумай отвечать! Ещё прыщавых альфонсов нам не хватало. Наверняка всем новичкам женского пола на сайте отсылают одно и то же письмо.

– А я только ответ начала сочинять.

– Немедленно удаляй свою романтическую писанину. Заяви честно, что ищешь мужа, состоятельного, умного, симпатичного. Чтобы мог не меньше двух раз в день.

– Ага, точно. Так много достоинств, а он сидит себе у компьютера и отчаянно ищет невесту.

– Ну, по крайней мере, нищие студенты перестанут морочить тебе голову. И женатиков отсеем, нечего на сайтах знакомств торчать, пока супруга у плиты ужин готовит. И желаемый возраст обязательно укажи, чтоб моложе тридцати пяти не смели дотрагиваться до клавиатуры.