Анна Перфилова - Страхи невесты

© Анна Перфилова, 2016

© Юлия Путимцева, фотографии, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Свадьба – это неизбежные перемены, которых мы всячески стараемся избежать. Так хочется иногда все бросить и отменить! Так хочется сбежать! Так страшно вступить в брак, а потом оказаться за бортом счастливой жизни.

Перед свадьбой мы боимся, мы много переживаем. Но самое обидное, что не всегда нас готовы выслушать, а, главное, понять. В этой книге я постаралась поговорить с вами о том, почему мы боимся и раскрыть причины, почему это происходит. Надеюсь, эта книга действительно поможет вам посмотреть на свою будущую жизнь с другой стороны и справиться со своими страхами.

С уважением, Анна Перфилова.

Жизнь такая странная штука, когда мы чего-то неосознанно хотим, мир вокруг нас начинает активно изменяться. Взрослея с каждым днем, мы все чаще замечаем, что наши желания исполняются у других людей в нашем окружении. Если мы искренне желаем любви, то начинаем замечать влюбленных вокруг себя, которые счастливы в своих отношениях и которые несут в себе ту притягательную и манящую, порой даже слегка раздражающую атмосферу счастья от времени, проведенного друг с другом. Не желая оставаться в стороне, мы начинаем искать тех, кто мог бы подарить нам это ощущение безмятежности, поддержки и заботы. Мы ищем тех единственных, с которыми нам хочется повторить эту сказку и даже сделать ее еще лучше: прожить вместе жизнь полную согласия и понимания, и бесконечного признания своей личности в руках другого человека. И мы действительно таких находим.

Взлетая и паря на крыльях своих чувств, мы погружаемся в пучину страсти и серьезного отношения друг к другу. Мы строим отношения: ссоримся, миримся, делим завтраки на двоих, гуляем, путешествуем всегда вместе. Мы думаем о будущем, мечтаем о детях, в шутку подбираем им уже имена, пока вдруг не приходит день, который заставляет нас оглянуться на свою жизнь. Мы вдруг внезапно замечаем, что большинство наших друзей начинают медленно, но верно вступать на колею семейной жизни. Мы радуемся за них, гуляем на их свадьбах, говорим искренние пожелания рождению их маленькой семьи. Возможно в чем-то помогаем подготовиться им к свадьбе. Но сталкиваясь с внезапными сомнениями своих подруг, мы искренне не понимаем, что их так волнует, ведь все же было хорошо. И почему вдруг они злятся и откровенно нервничают, и хотят все бросить.

Когда ты не замужем, действительно трудно понять, почему вдруг такие близкие и родные друг для друга люди начинают ругаться. И чем ближе свадьба, тем сильнее ссоры. Кажется, что все, что накопилось за месяцы и годы совместно проведенных дней, вдруг выливается в один большой скандал, где напряжение стоит на столько, что кажется разумным просто отменить свадьбу и завершить отношения.

Можно давать любые объяснения тому, что происходит. Но на самом деле причина здесь одна – это просто страх того, что будет дальше. Ни одна невеста и ни один жених не могут точно знать, что будет в их семейной жизни. Существует миллион шуточек, что «перед свадьбой отношения одни, а после все совершенно по-другому». Плюс к этому какие-нибудь добрые друзья добавляют, что «хорошее дело браком не назовут» и еще что-то подобное в этом духе. Естественно, когда мы слышим это постоянно, эти шуточки проникают в нашу голову и заставляют всячески искать этому подтверждение.

Это одна из причин, от которой возникает страх неизвестности от совместного будущего. Мы на столько погрязли в стереотипах, и так сильно верим, что дальше будет хуже, что это просто убивает на корню все желание создавать новую семью.

В первую очередь из своей семьи, из той модели поведения, которую практикуют наши родители. Ведь они для нас являются тем примером для подражания, как строить отношения.

Моя семья была очень эмоциональной и ссоры проходили довольно-таки часто. Я помню, как подслушивала ночные разговоры родителей о том, как они договаривались, через сколько лет они разведутся. Мне было 10, они договорились развестись, когда мне будет 20. Думаю, именно в тот момент, я приняла решение, что никогда не выйду замуж. Что мне это не нужно. Я не хочу также сидеть на кухне ночью спустя 20 лет, и обсуждать такие вещи, пока ребенок спит.

В этом году мои родители отметили свою серебряную свадьбу. Они не развелись, но то мое решение 10-летней девочки, полное отчаяния, обиды и понимания, что семья так просто может развалиться, во мне хорошо закрепилось, и впоследствии дало о себе знать, спустя годы.

С самого раннего детства мы наблюдаем. Родители, их отношение друг к другу, их ссоры и разрешение конфликтов. Мы видим все и впитываем в себя информацию, как в школе, когда нам показали пример, и мы потом решили ему подобный. Так и здесь. Очень часто мы недооцениваем то, что вкладываем в детей. Они все записывают и уже получают какой-то опыт, который впоследствии начнут повторять. Ничего не остается незамеченным. Все проходит в память и там остается. Не зря же, когда при сильном волнении, вы вспоминаете то, чего, казалось бы, никогда не знали. Но это к делу не относится. Важно то, что, начиная с самого рождения вы наблюдаете за всем, что происходит вокруг вас. Эта информация обрабатывается автоматически и в вашей голове выстраивается причинно-следственная связь каких-то действий, касающихся вашей семьи. Вам, конечно, объясняют, что такое хорошо и что такое плохо. Но случайные события, проносящиеся перед вашими глазами: ссора родителей, слезы, их обиды, недовольства, выяснение отношений и многое другое – вы уже обрабатываете сами, и уже начиная с такого раннего возраста начинаете им подражать. При чем это проявляется во всем и наше поведение закрепляется годами. И возможно именно эти воспоминания служат причиной сопротивления вступления в брак.

Заботясь о своих желаниях, мы начисто сметаем со своего пути все те отношения, которые строились годами и кардинально сжигаем все мосты, которые ведут нас в эту сторону. Это страшно, потому что непонятно, выйдете ли вы вообще когда-нибудь замуж с таким настроем или нет. Но, к этому мы вернемся позже.

Как я уже сказала, все начинается с модели поведения в детстве. И то, что происходит в вашей семье – это кажется нормальным, практически аксиомой. Вы привыкли к этому и не представляли, как может быть в принципе по-другому.