Михаил Мещеряков - Русский агент-инопланетянин

– Нуте-с… что тут у нас? … Ага, Рэндж Ровер… черный и навороченный… модель этого года…

– Дизель или бензинка? – почему-то спросил я, в полной прострации.

– Не то, не другое. Автомобиль работает от желания. На энергии твоего желания: «чтобы он ехал», – рассеянно пробурчал он, перебирая остальные бумажки.

– В общем, здесь полный зоопарк, в смысле автопарк. Все автомобили, которые тебе когда-либо нравились. Что тут у нас ещё… Ага, телефон типа Вирту… Ну, что… Платить не надо, оператора не надо, заряжать не надо, работает опять же от желания. Берет все и везде. Из-под воды, из космоса, с другой галактики. Ни одного телефона в памяти, он просто все находит. Говоришь: хочу Обаму, – и он находит тебе Обаму где угодно. Дома, в гостях, на ранчо, в бункере, на его секретном телефоне. Взламывает все мыслимые и немыслимые пароли, вызывает у абонента совершенно идиотское, непреодолимое желание срочно ответить на звонок, соединяет, ты его посылаешь и спишь себе спокойно дальше. Отследить нереально. Потерять его нельзя, сломать нельзя и вообще как-то лишиться его невозможно. Так пойдёт?

Он мельком глянул в мою сторону, хмыкнул, и у него в лапе появилась блестящая штучка похожая на фотоаппарат. Он посмотрел на неё, потом на меня, потом снова на неё и восхищённо помотал головой. Затем громко объявил голосом вокзального диктора.

– Энергетической мощности твоего желания: «Господи! Хоть бы это всё никуда не пропало!» – хватило бы ПОЛНОСТЬЮ отапливать, освещать, снабжать энергией такие заводы, как КРАЗ и иже с ним. В общем, все, все, все потребности города Красноярска на 268 лет вперёд! ПОЛНОСТЬЮ! Что называется, сыт, пьян и нос в табаке.

Потом добавил тихо и очень устало:

– Теперь представляешь себе, какое чудовищное количество энергии залило уже все окрестности вашей не то, что планеты, – системы всей вашей солнечной? У вас таких мечтателей – каждый первый. И, как назло, раса вы ментально сильная. Вам никакие усилители мозга не нужны, – он постучал себя лапой по рогам.

– Сильнейшие маги, а простейшую зажигалку материализовать не могут. Дурдом.

– Слушай, тебе это, наверно, не со мной надо. Ты бы с солидными людьми поговорил. С правительством там, … с учеными…

– Не с кем нам говорить, и ты меня тоже не видел. Невмешательство, – это на самом деле не фантасты придумали. Пробовали уже как-то подпихнуть похожих орлов – хреново получилось. Вы ж озлобленные, энергопереполненные, из-завидовавшиеся, да и повоевать не дураки.

– И что делать?

– Да ничего. Что тут сделаешь? Вот ты теперь знаешь всё, а произвести что-то, даже самое простейшее, не сможешь. Почему? Потому, что не веришь, что это возможно. Другое мышление. Логика эта ваша дурацкая. Вредная, кстати, вещь. Очень хорошо способствует зашоренности. Если пользоваться логикой, то для любого полезного мероприятия, обязательно найдётся масса препятствий и нерушимых проблем. Потому, что всегда отыщется идиот, который, помыслив логически, решит, что это невозможно. Взять хотя бы того же Ньютона вашего…

– Не Ньютона, а Эйнштейна! – поправил любитель лысых.

– Ну, Эйнштейна, один чёрт эта теория относительности ненормальная! Утопическая! Это же надо такое придумать! Да скорость света-то тут причём? Он бы ещё на черепаху ориентировался! Из-за логики у вас вся физика левая! И вообще, … какой дурак будет летать по нашему пространству? Пространство портить! А «пятое измерение» на что? Он бы у нас, в цивилизованных местах, на своём «вдрабадандолёте» появился, – его бы всякие комиссии по экологии и сохранению пространства, просто живьём бы сожрали!

– И они ещё жалуются на дефицит энергоносителей! – внес свою лепту на какое-то время отвлекшийся, третий инопланетянин. Рассевшись в моём компьютерном кресле, прижав «коленку» к системнику, он таращился в монитор. Комп явно глючил, по экрану что-то быстро-быстро мельтешило.

– Вы только посмотрите, что у них в инете пишут! – фыркнул он, тыкая лапой в заглюченный экран.

«Полная гибель человечества к 2074 году!», «Кончится нефть – кончится жизнь!», «Катастрофический дефицит энергии! Земля перегревается! Заканчивается уголь! Как разомкнуть порочный круг?».

– Нефть, – обличающе ткнул он лапой уже в меня, – и другие полезные ископаемые, … между прочим! – ПОЛЕЗНЫМИ ископаемыми являются! Понял, да?! Я подчёркиваю: ПОЛЕЗНЫМИ! А не чтобы их вот так, бездумно, фьють! – и в трубу.

– Вот мы их и пользуем, – осторожно сообщил я.

– Молчи, «не искушай меня без нужды». Правильное использование планеты подразумевает: все химические элементы и соединения используются самой природой, для создании заказанного кем-то того или иного предмета, вещества или явления. Количество полезных ископаемых при этом тратится мизерное, ввиду того что они не пропадают при переработке. В результате пока расходуется одно, – успевает накопиться другое. Отдалённо напоминает круговорот воды в природе.

– Подожди… То есть, получается, что ты колдуешь здесь, но изготавливаешь всё это, – я с любовью окинул взглядом баксы, – не ты, а сама природа?

– Ну, конечно! Тоже мне, нашел производителя… Я силой и энергией своего мысленного желания, просто ускоряю процесс. И природа производит это не за продолжительное время, а за миллисекунды. Суди сам: если природа, за достаточно короткий период, каких-нибудь два-три миллиарда лет, умудрилась создать самые разнообразные, в том числе и за урановые элементы, моря, леса, тебя-идиота, то почему бы ей когда-нибудь не произвести на свет пачку дурацких, никому не нужных долларов?

С этими словами виверровый лектор наглядно доказал, что его лжеучение правильное. Поднял лапу «ладошкой» вверх, и на ней тут же образовалась толстенькая пачка баксов. Он брезгливо стряхнул её на пол, и опять вернулся к компьютеру.

Я не гордо подгрёб результат деятельности госпожи Природы под себя ногой.

– Тэ-э-эк-с… – попытался собрать свои меркантильные мысли в хотя бы какое-то подобие кучи. – Давай-ка, дружище инопланетянин, попробуем разобраться, что у нас почём. Наша несчастная, истязаемая нами дикарями планета, относится к вашей галактике?

– Ну.

– То есть в каком-то смысле она вам не безразлична?

– Она нам по-любому небезразлична, но мы не можем напрямую вмешаться, поскольку у планеты уже есть как бы разумные хозяева. Хотя я бы не сказал. Не-е-ет, не производишь ты на меня впечатления шибко разумного.

– Но согласись, не отбирая у меня обратно, подаренные мне от всего сердца сокровища, ты приносишь пользу не только мне, но и всей планете в целом! Экономя наши, а значит где-то и ваши полезные ископаемые. М-м-м?

– Майн гот! – почему-то по-немецки возмутился пришелец. – Ну, ты и проходимец! Конечно, я не буду ничего отбирать, хотя бы потому, что куда я с этим барахлом? Что произведено, то произведено, и никуда уже это не денешь. Нужна специальная утилизация. Грубо говоря, хотя бы спалить в печке. Только ручками, точнее лапами. Ещё я у этой, вашей, как там её…, о! – у «домны» не стоял!