Ольга Мартинес - Домохозяйки. Невесты. Шлюхи. Реальные истории

Около меня стоял узкоглазый мужичонка и смотрел мне прямо в грудь. Глаза у него, тем не менее, открылись широко, но он быстро взял себя в руки. Видимо обычно его глаза находятся на уровне чужих пупков, и к пупкам он уже привык. А тут грудь в новом лифчике, который торчит из выреза. Ему понадобилось некоторое время, чтобы спросить:

– Ты здесь почтальон работаешь?

– Работаю, – вздохнула я.

– А живешь в этот ылитный дом?

– Живу.

– А я здесь евроремонты делаль! – самое главное ошеломительный штурм. – А у тебя есть московский прописк?

– Есть.

– Тогда давай с тобой вмести жить.

Тут я начинаю понимать, что к чему, и говорю:

– Не могу с тобой жить. У меня муж есть.

Но он не унимался:

– Я спрашивал у консьерж. Никакой муж нет.

Я даже растерялась:

– Нет есть, видишь ребенок ест (рядом стоит, заинтригованный, жует пачку смет). И муж ест, просто приезжайт рэдко, – в приступе эмпатии перехожу на его варварский язык.

Но он ни на минуту не обескуражен.

– А подруг у тебя есть? Только мне нужен порядочный и обязательно с московский прописк.

Представляю его рядом с Ангелиной или Кики, и у меня начинается форменный истерический припадок.

– Нет, порядочный ни один нет, все шлюхи!!!

Позже, дома я на минуту представила свое будущее рядом с таким Канатом, Намазом или Карнизом. И поняла, что быть невестой не всегда приятно. И относительно свежая грудь и новый лифчик это не аргумент. Аргумент – это «ылитный дом» и «московский прописк».

А выйти из этой грустной категории практически так же трудно, как перейти на следующий уровень компьютерной игры, не зная правил.

Здесь, как и везде, практикуются двойные стандарты. Обязательный атрибут девушки на выданье – это чулки и каблуки. То есть, приглядитесь, граждане сомневающиеся, и убедитесь, что вас не обманывают. Но, если ты серьезно вознамерилась перепрыгнуть из невест в домохозяйки, объект надо убедить в невозможном. То есть при наличии всех проститутских аксессуаров, сама невеста вовсе не подержанный «Шевроле» 1917 года. А новенький «Мерседес», даже без тест-драйва. Без продавленных сидений и окурков в пепельнице.

Про секс с женихом я вообще молчу. Сплошная армейская полоса препятствий, которая проходит через минное поле.

Правило 1 – удивляться, будто видишь ЭТО так близко в первый раз.

Правило 2 – не просить повторить, даже если ты не поняла, для чего тебя раздели.

Правило 3 – если тебя искупали в слюнях, расковыряли пальцами, а вместо качественного секса ты получила внутри работающий миксер – никогда, вплоть до смертного одра, в этом не сознаваться!!!

Правило 4 – у каждого свое. Это самое трудное, потому что может быть все что угодно. Например, не ковыряться в зубах за ужином, не ссать с открытой дверью и не позволять себе расистские высказывания.

Зато у шлюх с этим всегда полный порядок. Им можно все. Можно честно сказать, что его щупальце у нормальных женщин вызывает только смех. И что по толщине он даст фору только зубной нити. Громко требовать шестого раза. При этом с утра, если она в отеле, заказывать кофе прямо в номер. Кинуть в него туфлей, если он попытается накормить ее завтраком в забегаловке неподалеку. А после завтрака можно смело требовать шопинг и выпить. Он будет хлопать дверью, обзывать ее сукой в смс. Он будет с нетерпением ждать следующего свидания. Будет таскаться за ней, как вековое проклятье. Но никогда не возведет ее в почетный ранг домохозяйки.

Полный абсурд и шизофрения налицо. Но почему-то это и есть суровая жизненная реальность.

Сегодня Даша рыдает. Вчера у них случился настоящий скандал. Чтобы не убить Дашу, Махмудик ломал мебель и кидал из окна табурет и санки. Консьержки оторвались от «Прекрасной няни» и коллективно оргазмировали на газоне.

Махмудик Дашу бешено ревновал. К сантехнику. Даша может все, но вот в говно нырять должны специально обученные люди. К однокласснику. Пришел с бутылкой, посплетничать и заодно день рождения отметить. Ко мне, потому что нельзя одновременно поить меня чаем и приседать со всей отдачей.

Но в этот раз драма разыгралась из-за столешницы. Трехметровой столешницы из цельного бука. Которую Даша везла из «Икеи» на «Ладе-Калине», потом тащила на шестнадцатый этаж, потому что она не помещалась в лифте. Потом красила, покрывала специальным средством от гнили, потом слоем масла, потом слоем лака и т. д. В общем, проделала весь сложный технологический процесс, гораздо более скрупулезный, чем при сборке ГЛОНАССА. Все это время столешница лежала на полу, и над ней денно и нощно трудилась Даша. А когда Даша на минуту вышла, Махмудик наступил на нее ботинком. Огромным «говнодавом» сорок пятого размера. В цементе и земле. Он как раз в них со стройки пришел.

– Что ты делаешь, конь ты педальный! – заорала Даша.

Столешницу было не спасти. Сколько не шкурь и не перекрашивай. Казалось, что и брак уже не спасти тоже. Как она смела, на МУЖА! Да еще таким словом!

После того, как из окон стало выкидывать нечего, он хлопнул дверью, а она вытерла слезы и принялась спасать оскверненную столешницу. Когда мы на ее кухне кормим детей, ее взгляд время от времени останавливается на этом отпечатке от подошвы.

– Иногда мне кажется, что он на мою жизнь наступил своим ботинком.

Я, вытирая Дашины слезы, рыдаю тоже, но не из солидарности, хотя Дашу мне очень жалко. А наоборот, от облегчения, потому что моя предполагаемая семейная жизнь была бы намного хуже. Меня бы после таких слов забили бы камнями на главной площади.

Поэтому здесь, наверное, стоит рассказать об отце моего ребенка, которого лицемерные консьержки кормят чупа-чупсами, а за спиной обзывают «сыном джигитского полка».

Я и парочка моих подруг оказались на Шри-Ланке совершенно случайно. Как-то выпивая в баре и сетуя на нескончаемые и дорогие московские зимы, мы сдали свои квартиры и переехали в Коломбо.

На те деньги, что в Москве нам аккурат хватало на сосиски и бензин, на Шри-Ланке мы снимали двухэтажную виллу рядом с морем. А еще оставалось на шопинги, дискотеки и кто-быстрей-нажрется-party.

И даже на членство в закрытом клубе отеля «Хилтон».

Банановый остров – самое неподходящее место для поисков мужа, поэтому мы были безмятежны и счастливы.

Обычно мужчины скатываются мне под ноги яблочком-падалицей. Этот араб рухнул, как самый настоящий переспелый кокос. Прямо в тот же день. Точнее в ту же ночь, когда мы вошли в клуб отеля «Хилтон».

В отличие от тамильско-сингальского населения острова, в «Хилтоне» выпасались арабы, местный Jet Set. Причем, попадая в клуб, они нажирались так стремительно, будто единственное место, куда Аллаху забыли выписать клубную карту это «Hilton», Colombo.