Владимир Вычугжанин - Пензенские детективы (сборник)

Варваровец был, разумеется, ошарашен поведением гостя, однако, собравшись с духом, как можно хладнокровнее ответил зануде: «Ты – Женя Ребров, 1981 года рождения, человек не очень хороший. Тебя два раза судили, первый раз – за кражу, второй – за угон».

Женя глазами хлопает, видимо, не очень понимает, о чем ему толкует хозяин. «А откуда, – продолжает надоедать гость, – и каким образом я очутился в Варваровке?» Тут хозяин пригляделся к Реброву, и увидел, что руки у него —…По локоть в крови! Кожа на них ободрана, или, как выразился варваровец на суде, «окарябана».

Но это еще не все. У Жени оказались сильно поврежденными правые рука и нога. А переносица у гостя была, по меткому выражению хозяина, «синей». Женя попросил «где-нибудь прилечь», так как у него, мол, сильно болит голова.

Тут-то и уяснил себе хозяин, отчего у гостя такой сумбур в башке. От сильного удара по «котелку» Женя мог потерять не только память, но и все свои скромные мыслительные способности. Ничего удивительного: тут один пензенец от досады так двинул головой об игральный автомат, что совершенно позабыл, какая у него при себе имелась валюта. Впрочем, это не так и важно: пока он лежал в «отключке», партнеры «увели» и «баксы», и «рваные».

Ну а хозяин посочувствовал горю Жени, перебинтовал ему руку и ногу и уложил спать. А когда возвратился домой в одиннадцать часов, гостя уже не было. Варваровец решил, что к Реброву вернулась память и он отправился восвояси.

Но восстановить картину происшедшего в ту ночь помогли рецидивисту… сотрудники милиции. Именно они нашли свидетелей, которые по минутам расписали действия Реброва до момента, когда тот потерял память. Жене пришлось вспомнить не только свое имя, но и то, что он натворил…

Один из жителей Каменки рассказал оперативникам, что незадолго до полуночи Ребров покинул его квартиру в крепком подпитии. Второй поведал о том, что после полуночи они вдвоем с Ребровым остановили частника и попросили «подкинуть» их до вокзала.

Но только машина тронулась, Ребров, сидевший на переднем сиденье, выхватил из кармана нож и приставил его к горлу водителя: «Поезжай в Варваровку!». Тут между пассажирами наметился явный разлад. Митин. напарник Реброва, запротестовал: «Мне такие проблемы не нужны!». Он не ожидал от попутчика столь хамских замашек. Захват автомобиля вовсе не входил, в планы второго пассажира.

Более того, Митин попытался отнять нож у Реброва, тем самым предотвратив преступление. Но безуспешно – оружие он отнять у озверевшего приятеля не смог, а лишь порезался. Из раненой руки текла кровь, и Митин потребовал, чтобы машину остановили. Ребров, которого раздражало поведение попутчика, приказал владельцу автомобиля притормозить.

После того, как раненный вышел, по требованию Реброва, водитель поменялся местами с бандитом. Именно потерпевший владелец машины Арсланов продолжил повествование о похождениях рецидивиста, неожиданно потерявшего память.

Ребров устроился за рулем «ВАЗ-21093» и помчался по ночному шоссе со скоростью не менее 100 километров в час. При этом пьяный разбойник управлял автомобилем одной рукой, а другую с ножом он упорно держал у горла владельца автомобиля.

Понятно, что такая «эквилибристика» на ночной дороге не могла не закончиться бедой. Недалеко от Варваровки, не справившись с управлением, Ребров врезался в дерево. Бандит потерял сознание.

Владелец автомобиля, также получивший множество травм, все-таки сумел выбраться из машины. С невероятным трудом он добрался до первого дома, где хозяин оказал ему помощь и вызвал милицию.

Оперативная группа обнаружила в кювете неподалеку от села «ВАЗ-21093» с разбитой передней частью. В трех метрах от машины – дерево, в которое врезался пьяный, «водила». А между деревом и автомобилем сыщики нашли столовый нож, тот самый, которым бандит угрожал Арсланову.

Реброва оперативники не обнаружили ни в салоне автомобиля, ни поблизости. Как мы знаем, обеспамятевший гангстер в это время набирался сил в доме своего приятеля. Ну а потом, когда ему пришлось держать ответ за содеянное, Ребров стал ссылаться на то, что ничего-де не знает, ничего не ведает о случившемся.

Словно в лучшем зарубежном сериале, следователи восстановили из показаний свидетелей и потерпевших ход событий той майской ночи. Так что рецидивист, вопрошавший у приятеля поутру: «Как я оказался в Варваровке?» – усилиями сотрудников милиции напоролся на грубую правду.

А она такова: за ночной разбой рецидивист наказан 7 годами лишения свободы в колонии строгого режима.

Чем дольше живешь, уважаемый читатель, тем более убеждаешься: на всех не угодишь. Иные граждане, желавшие всему свету понравиться, от этой ясной истины приходят в отчаяние. "Кругом враги!" – озлобясь, заявляют они. Другие, более спокойные и покладистые, от всяких обобщающих высказываний воздерживаются. Но и они по чувствительным "укусам" догадываются о наличии тайных недоброжелателей. ,

Третьи живут безмятежно, игнорируя явных и скрытых врагов, поплевывая как бы сверху на мнение окружающих. Такой беспечности можно бы было и позавидовать, если бы они частенько не приводила к трагическим развязкам

В Сердобске три мужика собрались с похвальной целью: "прикончить" бутыль с брагой. Естественно, они не только выпивали, но и о чем то там беседовали. Хозяин квартиры для поддержания разговора (а может, ему браги жалко стало?) заявил одному из гостей:

– Пока ты, – говорит, – здесь спиртное хлещешь, твоя жена, наверное, с кем-нибудь гуляет!

Реакция гостя на такое замечание вполне понятна. Его приятель тоже не остался в стороне – он попросту примерил реплику хозяина на себя и свою супругу. Короче, два собутыльника набросились на третьего с кулаками и популярным, довольно доступным способом принялись доказывать ему, как он неправильно себя ведет.

Для того чтобы было понятно происшедшее позже, мы заметим: хозяин и раньше "отличался" вот такими странными, неуместными "шуточками". На этот раз он, видимо, превзошел самого себя. Ну мужиков и прорвало!

Гости стали учить "шутника" уму-разуму, нанося удары руками и ногами по жизненно важным частям тела. К таковым у нормальных людей в первую очередь относится голова. Мыслительному органу "шутника" хотя и здорово перепало, но он не утерял способности соображать и ориентироваться в пространстве.

Со слезами на глазах хозяин просил прошения у приятелей за очередную глупую шутку, а сам, стеная- и плача, стал продвигаться… к холодильнику. Подуставшие мужики несколько ослабили мощь ударов, а шутник воспользовался этим и схватил лежавший на холодильнике нож!