Евгения Радюшина - Казнить нельзя помиловать

© Евгения Радюшина, 2017

ISBN 978-5-4483-8217-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ну, всё, беги на завтрак и будь молодцом. – Надя еще раз прижалась щекой к затылку Мишки, потом быстро чмокнула его в шею, напоследок сжала в своей большой руке его маленькую ладошку и решительно встав, направилась к выходу из раздевалки.

Мишутка ходил в садик уже третий год, ходил можно сказать с удовольствием, во всяком случае без каких-то видимых переживаний, воспитатели были хорошие, вполне человеческие, и с точки зрения здравого смысла Надя была довольна и за Мишку даже рада, что с садиком повезло.

Но почему-то, почти каждый раз, прощаясь с ним рано утром в раздевалке, Надя обнаруживала в себе то ли грусть, то ли тревогу за сына… А может быть, как наверняка сказал бы любой психотерапевт, это была её собственная тревога, её собственная грусть, о чем-то, чего не дохватило в далеком детстве ей самой. А может и не в детстве.

Но, тем не менее, поспешно выпорхнув из здания детского сада, Надя тут же почувствовала и радость от предвкушения целого дня впереди. Сначала пройтись пешком через парк до дома. К черту автобусы и маршрутки. Когда погода позволяет, и когда нет жесткого ограничения по времени Надя предпочитала пеший ход. Потому что можно просто идти и смотреть по сторонам. И впитывать весь этот мир вокруг, чувствовать его – запахи, звуки, цвета. Снега еще толком не было, да и хорошо. Надя никогда не понимала людей, которые уже в начале декабря начинают ныть из-за отсутствия сугробов и морозов. Декабрь, во всяком случае первая его половина, это еще как бы и не зима, это так – подготовка, последний аккорд поздней осени. Снега и морозы актуальны в январе, ну в крайнем случае в конце декабря, но никак не раньше.

Поэтому сейчас Надя с удовольствием шагала по еще сухой дорожке парка, уже приготовившегося застыть, замереть на несколько месяцев, превратившись в статичную снежную декорацию.

В голове в фоновом режиме проносились сотни мыслей. О том, что сделать по хозяйству сегодня, кому позвонить и что доделать по работе, магазин, ужин, новогодний костюм в садик… Еще немного и прогулка превратится в кошмар, если сейчас же не остановить волевым решением этот поток сознания. Надя остановилась, закрыла глаза и стала медленно вдыхать и выдыхать холодный сырой воздух. Потом открыла глаза и стала делать то же самое глядя на большой старый дуб, который стоял на этом месте скорее всего еще тогда, когда на свете не было ни асфальтированной дорожки, ни машин.

Так уже лучше. А то совсем выпала из реальности и улетела в какие-то суетливые дали. Можно подумать, в этом действительно есть хоть какая-то польза, в том что я сейчас иду и «гоняю по кругу» всю эту привычную ерунду. Не уж. Не для того я отвожу сына в садик, чтобы морочить себе голову бесконечным переливанием из пустого в порожнее: что сначала – помыть пол, или сходить на рынок? Разобрать рабочие документы или прибрать в детской? Во бред! Надя знала, что на все эти вопросы есть только один правильный ответ. Один единственный ответ, к которому она приходит всегда, независимо от обстоятельств. Этот ответ очень прост: делай то, что тебе больше хочется, делай то, что интуитивно ощущается более важным в данный момент. А остальное как-нибудь сложится, выстроится, организуется.

Когда Надя уже почти подходила к дому в голове мелькнула еще одна мысль – зайти в аптеку, купить тест на беременность? Немного замедлившись, Надя мысленно ответила самой себе: а зачем? Ты ведь и так знаешь, что он покажет. Ага, конечно знаю. Знаю, что я беременна, и более того знаю, что мне хорошо от этого. Откуда, на основании чего пришла эта уверенность, Надя рационально объяснить не могла. Она просто знала, чувствовала каждой клеткой своего организма, с самого первого дня чувствовала, что что-то произошло, что-то изменилось в её внутренней реальности. Мистики бы сказали, что её Душа чувствует пришедшую к ней Душу ребенка, да, как-то так. Но Надя сказала бы проще: я чувствую, что это происходит в моем теле и это знание так же естественно, как знание, что у меня например насморк. Ну никто же не спрашивает: откуда ты знаешь, что у тебя насморк? Или откуда ты знаешь, что у тебя болит зуб? Или голова… А тут почему-то большинство людей считают необходимым условием ставить опыты с тестами на беременность, делать УЗИ, то есть про насморк им понятно, а про беременность нет.

Поэтому миновав аптеку Надя зашла в подъезд, поднялась на свой этаж и подергав входную дверь, убедившись, что она закрыта, полезла за ключом в сумку. Значит, Рома уже уехал. Жаль. Уже который день Надя металась между желанием сказать ему, и напротив мыслью о том, что незачем волновать мужа раньше времени, у него и так забот хватает. Да и потом, ну а вдруг она в самом деле ошибается? Ну вдруг? Вот через 2—3 недели это уже можно будет утверждать наверняка. Через 2 недели будут уже новогодние каникулы, выходные. А сейчас? А если он спросит, почему она не делала тест? И что он вообще скажет, интересно…

Дикого восторга и неописуемого счастья со стороны мужа Надя, не ждала. Интуиция подсказывала, что он сейчас слишком поглощен своими рабочими процессами, слишком напряжен и замучен стрессами, чтобы как-то проникнуться этой новостью. Ну да это и нормально, в конце концов. Важнее было другое – то, что сама Надя чувствовала, что готова принять эту новость. Для самой себя. А вынашивать, рожать, кормить ведь ей. Отношение мужа – очень важно, но первое по значению, несомненно её собственная позиция.

Надя налила себе чаю, сделала привычные два бутерброда, и начав их жевать продолжила свои размышления. Да, с позиции здравого смысла сейчас пока можно ничего и не говорить Ромке. Но здравому смыслу неожиданно начало противостоять неизвестно откуда взявшееся острое желание все-таки сказать мужу о беременности. Причем вот непременно сегодня, сейчас, пока он еще не доехал до работы. Просто взять и сказать, и точка. Чтоб знал.

Дожевав свой завтрак Надя еще немного побродила по квартире, разложила по местам валявшуюся одежду, потом включила компьютер, проверила почту, пролистала свои рабочие бумажки и прикинула, что полезного актуально было бы сделать сегодня. Налила себе чашку кофе и поняла, что всё. Не сказать она просто не может. Её охватило неудалимое и необоримое желание, чувство, что надо сказать мужу. Не дожидаясь Нового года. Просто взять и сказать. И тут вдруг ей стало ужасно страшно. Страшно набрать его номер в телефоне и сказать эти два слова: я беременна. Так страшно, что она на пару секунд замерла с телефоном в руках. Странно, подумала Надя, ведь я уже была беременна, мы уже родили одного ребенка. Я помню, что волновалась тогда, но как-то совсем не так. Сейчас у Нади вдруг возникла убежденность, что даже если она наберет Ромин номер, услышит его голос, то у неё просто не хватит духу ему сказать. Непонятно почему, но это так.