Вениамин Ханаев - Записки женатого холостяка

С тушёнкой вот только проблема стала. То, что сейчас продаётся под её видом – какой-то запакованный шмурдяк, а не тушёка – мяса там категорически нет, в лучшем случае – какие-нибудь жилы, хвосты или дроблёные копыта. Более-менее сносную продукцию выпускают Братья-Белорусы, да Улан-Удэнцы балуют консервами ещё по советскому по ГОСТу. Правда, последние, как говорят, сырьё закупают в Китае, а после того, как проиграли тендер на поставку тушёнки для армии, начали потихоньку халтурить. Ну а китайская тушёнка – вообще песня! После второго курса института в стройотряде кормили нас тушёнкой «Великая стена» – здоровенные такие банки с красивой этикеткой. Мы, двадцать пять студентов из различных учебных заведений, строили инфраструктуру планирующегося разреза по добыче кремния. Стройплощадка находилась в горах, в тридцати километрах от ближайшего жилья, поэтому жили прямо на месте и были практически автономны. Раз в неделю чахоточный «Пазик» привозил нам продукты, быстро сваливал их перед пищеблоком и, весело попёрдывая, устремлялся вниз под гору, обратно к цивилизации. Привозили, как правило, пару бараньих туш или поддон синюшных кур, которых мы съедали в первый же день, поскольку холодильника не было и пирамиду из банок «Великой стены». В качестве добавки – макароны, рис, перловка, мука (хлеб пекли сами). Картошка почему-то была дефицитом, и её выдали только один раз – жутко сморщенную и насквозь проросшую. Из этой «Стены» варили суп, добавляли в кашу, готовили макароны по-флотски, а то и так – банка на двоих и ложками её, ложками… Поварихой у нас была молоденькая девушка, Наташа, которая, как могла, изворачивалась с перечисленным набором продуктов, чтобы хоть как-то разнообразить наше меню. Однажды, работая на траншее от котельной до гаражных боксов, мы услышали со стороны пищеблока жуткий крик. Медведи и в этих краях не были редкостью, поэтому первой мыслью было то, что какой-то косолапый забрался в столовую и теперь покушается на наш провиант, а заодно и на Наташину честь. С лопатами и ломами наперевес все кинулись к заветному вагончику. Дверь была открыта, медведя не было, но Наталья сидела чуть живая, тряслась и всхлипывала.

– Что, что случилось?

– Наташка, ты чего?

– Кто обидел?

– У-у-у-у-у!

– Да не мычи ты, дурёха, говори, что произошло?!

– Р-р-р-ребята, т-т-там, на-а с-с-столе!

На кухонном столе лежал глаз. Большой такой, со зрачком, жилками и болтающимся пучком сосудов…

– Натаха, откуда это? Ты кого завалила?

– Т-т-т-тушёнка!

Выяснилось, что глаз оказался в тушёнке. Наталья взялась готовить суп, стала открывать банки, а когда начала спускать их содержимое в котёл, в одной из них оказался глаз. Размером почти на пол банки, смотрит на тебя пристально и не моргая, остаётся надеяться, что коровий. Как китайцам удалось его так мастерски приготовить, что он не потерял своего первоначального натурального вида, остаётся загадкой. Поскольку Наташка на отрез отказалась самостоятельно работать с «Великой стеной» в дальнейшем, на её торжественный «запуск» в котёл стал назначаться дежурный. К счастью, больше сюрпризов в банках не попадалось, а вскоре все и забыли произошедшее, тем более, что альтернатив этой консерве у нас и не было. Кстати, позднее слышал, что в этих больших красивых банках находили и консервированных мышей, и даже крайнюю плоть, опять же, стоит надеяться, что говяжью, а не чью-то другую…

Поскольку мотаться за город и обратно теперь не было никакой надобности, резко прибавилось количество свободного времени. Так как я находился, в общем-то, на чужой территории, речь практически не могла идти о каких-то хобби – максимум, что можно было это читать книги из старой хозяйской библиотеки или клеить модели самолётов, при условии, что их ещё нужно где-то купить. Интернета не было, а проводить его смысла не имело (на тот момент считал, что мои «хождения по мукам» максимум на две-три недели, не более), поэтому пришлось довольствоваться телевизором и ранее скачанными на ноутбук фильмами.

Телевидение наше – это что-то! Утром, когда надо динамично собираться на работу и хочется чего-нибудь позитивного по всем каналам гонят посиделки с какими-то важными толстыми тётками или третьесортные новости (да я ещё позавчера слышал, что этот улетел туда-то, а тот сделал то-то), густо перемежая всё это рекламой какой-нибудь хрени: «Я из Хермания прибыть, мешок фигни вам привозить..», «Я с кофейным налётом не летаю самолётом…» или «Утром мы не хотели завтракать, и тогда мама сказала: „А ну быстро, жрите, блин!“». В обед что-нибудь по типу модного шоу, где несколько тощих или, наоборот, непомерно жирных тёток под предводительством педиковатого мужика пытаются из домохозяек делать истинных лядей, но тут, как говорится – «Можно вывезти девушку из села, а вот село из девушки – уже никогда». Вечером и того чище – бесконечные сериалы про бандитов, ток-шоу с кучей истеричных баб, обсуждающих на публике свои семейные дрязги (мне и своего цирка хватает) или бодрый доклад о количестве направленных на восстановление в братской стране миллиардов. И тут же – сбор СМСками средств на лечение раковых больных в Набережных Челнах или ремонт сгоревшего где-нибудь в Пермской области дома-интерната для инвалидов. Как говорил профессор Преображенский – «Не читайте за обедом современных газет, от них происходит несварение, а ещё лучше – вообще не читайте!». В общем, товарищи, не включайте телевизор – глубокий депресняк вам будет обеспечен! Возьмите лучше в руки книгу. Я, например, добрался до «Бесов» Достоевского. Четыре-пять страниц и, как бы твой мозг не был загружен, вырубаешься как мёртвый.

Чтобы как-то занять себя и отвлечься от дурных мыслей и самокопания, решил сосредоточиться на бытовых вопросах. Для начала отмыл полы и сантехнику. Тут, во-первых, я сам крайне брезгливый, во-вторых, как-то надо было бы отблагодарить за постой и, в-третьих, любая уборка убивает уйму времени. Когда с натиранием полов и надраиванием унитаза было покончено, отрегулировал дверцы у шкафов, смазал петли на входной двери (противно скрипела) и обрезал засохшие листья и лишние побеги у цветов. Так удалось скоротать пару вечеров.

Следующим этапом было – перестирать всё грязное и заштопать всё рваное, а потом всё вместе отутюжить. Справились ещё за пару дней.

Ура-ура! Пятница! Вечером, с чистой совестью, на дачу! На все выходные! И никуда ездить не надо! Грустно, конечно, в доме. Детские кровати, вещи, так и оставшиеся с того вечера. Футболка сына, шорты дочери, солнцезащитные очки жены… На комоде тюбики с кремом, баночки с лаком для ногтей, зубные щётки в стаканчике… Но я-то, я-то чем виноват? Не уходил к другой бабе, не выносил вещи из дома и не пропадал! Хуже нет, когда не знаешь причины возникновения проблемы – так её решать практически невозможно!