Дарья Коломичева - Записки. Живой дневник моей прошлой жизни

Какое оно? Счастье – мягкое, чуть сладкое, хотя скорее терпкое, скошенной травой пахнет, на лето похоже))) ещё оно доброе и искреннее, но не любит много говорить, только молчит и улыбается)) оно играть любит и прыгать через скакалочку, а ещё танцевать)) петь не любит вообще! У Счастья нет ни слуха, ни голоса, но когда одно остаётся, оно мурлычет какие-то песенки себе под нос, но чтобы никто не слышал)) Вот такое оно) Моё мгновение Счастья…

14 Июля, 2008

Posted at 09:32

location: г. Москва

music: «Шызгара шоу» на «Нашем Радио»

Вот бывают же в жизни забавные парадоксы. Яркие упаковки, обёртки с цветными рисунками призваны украшать (хм… призваны… собственно, их никто не призывал, это скорее их миссия; то, для чего их придумал когда-то кто-то), а выходит, что упаковка скрывает (а в наши дни всё больше подчёркивает) недостатки! Выходит, чем ярче упаковка – тем хуже содержание! Не всегда, но часто так и есть. Надо только вовремя различить, где кончается это самая упаковка и не брать кота в мешке. Что, между прочим, мало кому удаётся…

24 Июля, 2008

Posted at 23:40

location: В поисках счастья…

Предчувствие чего-то… того, что должно произойти вот-вот… совсем скоро…

Зачем-то вновь и вновь ищу трудностей и неприятностей на свою голову. Почему? Потому что не привыкла сдаваться.

Вот новая дилемма. Или бросить всё к чертям, забыть и заняться чем-то другим; или двигаться вперёд до победы, ну или пока не погонят долой лопатой.)))

И думай теперь, что лучше…

Нет. Бросать не буду. Тем более что лопаты пока не видно.))

А вообще, друзья, не нужно искать проблем – они сами вас найдут, увидите.)

14 Августа, 2008

Posted at 22:09

mood: thoughtful

Осознавая, какое незначительно количество человек (именно ЧЕЛОВЕК, а не людей) может читать этот пост, хотя бы здесь могу не лгать. Многие… очень многие считают меня ненормальной, когда я говорю им на чистоту, как вижу мир и что ставлю пре выше всего. И в этом не моя вина… и уж тем более не их. Испорченный, исковерканный мир заставляет думать их так, убеждает и меня в том, что лучше не доверять, лучше не открывать себя для них, открыть только тому, кто поймёт, кто мыслит похоже.

Крики… я слышу их. Странно, я раньше редко задумывалась над тем, что я слышу, когда закрыты глаза, или что вижу, когда мои мысли сосредоточенны на чём-то и я не слышу ничего вокруг. А ведь это существует. Звуки, доносящиеся из глубин сознания – на самом деле это лишь голоса с улицы! Но говорят они что-то другое… не то…

Мало кто понимает меня по-настоящему,… целиком… наверно, даже никто. Например, я всё бы отдала за любовь.… Ни за что бы не оставила любимого человека! Если какая-то беда – тем более. Мы пережили бы вместе.

Мне часто говорили, что всё это – бред и не имеет ни смысла, ни

значения… втаптывали в грязь любовь, дружбу, свободу, мечты и небо. Как так можно! Неужели души людей вконец очерствели? Где правда? За что продали честность?

Сдерживаю себя, чтобы не закричать, так больно… от их слов, от того, что они действительно верят в то, что жизнь со смертью заканчивается, что нужно копить деньги, а не счастье, стремиться к богатству, а не к свободе, умирать за славу, а не за любовь…

Мне даже жаль их…

27 Августа, 2008

Posted at 22:25

mood: lonely

29 Августа, 2008

Posted at 18:27

music: Что-то из ретро.

Я не считаю себя поэтом… Пишу, конечно, стихи, романы… Но я не поэт, а только учусь)))

Однако, отношу себя к ним и прекрасно понимаю.

Вчера вечером сидела на балконе и поняла одну простую вещь:

Поэт наделён необыкновенным даром – делать слова ПРЕКРАСНЫМИ, но делать прекрасными СЛОВА – его пожизненное проклятие…

8 Сентября, 2008

Posted at 20:35

location: меня нет…

mood: меланхолия

music: Юта – След

Привет. Привет всем тем, кто читает это… Отдельное приветствие для того, кто не читает.

Мне почему-то кажется, что стадия «схожу с ума» уже перестала существовать. Я не понимаю, что происходит. Это не боль. Я ощущаю что-то сильнее боли… в тысячи раз.

Играю с собственной душой. Все подыгрывают, даже те, кто знает, что это – жестокая игра. Я убиваю себя… Зачем?

Сегодня посещала неплохой портал для самоубийц. Забавно, пишут причины, ради которых стоит жить… не убедительно. Пишут решения проблем, из-за которых люди идут на это. Среди них нет моей. Я – феномен, ранее не известный науке. Шизофреничка-меланхолик с синдромом садиста-мазохиста – редкая находка для психиатра. Какое там успокоительно!? Мне даже барбитураты помочь не смогут!

Вечность за чужое счастье… Я смирюсь, я знаю, оно непременно будет… не со мной… и хорошо. Это не мой выбор. Не буду мешать. Я остаюсь здесь. В тихом одиночестве горных ливней. Буду ждать до следующей вечности…

12 Сентября, 2008

Posted at 21:51

location: не существую

Я исчезаю… меня почти не осталось… кажется, будто кто-то стирает ластиком меня, написанную карандашом на листке. Страшно… я падаю уже очень долго, и никак не наступит конец.

Трудно, трудно существовать, когда тебя почти нет. Сложно чувствовать, когда сердце почти остановилось.

Пустоты нет, она заполнена болью. Есть темнота и тишина, звучащая невыносимо громко среди дождя…

Нарисовать себя заново будет непросто… на этот раз…

Конец ли это?

14 Сентября, 2008

Posted at 20:10

location: в душной бетонной коробке

mood: Очередной приступ шизофрении

music: Юта – «Любви моей ты боялся зря»

Когда осознаёшь, что галлюцинации начинают всё чаще сливаться с реальностью и отличить сон от яви уже нельзя, простые человеческие мечты погибают, оставляя лишь горячий след, клеймо на обожжённой коже. Я говорю об этом, шутя и сама смеюсь, но всё серьёзно, хотя… одним – плевать; другие – не понимают. Это болезнь…