Кара Вингер - Бактерия, изменившая мою жизнь. История одного учителя

На следующий день снова иду снимать грудь. Только теперь снимали правый бок. Все утро я была сама не своя. Все думала, что там на снимке. Если не звонят, значит нормально. Ну хорошо. Успокоилась. И видимо рано. Потому что звонок поздним вечером поверг меня в шок. Позвонила все та же врач – фтизиатр.

– Кариночка, завтра подойди ко мне в тубдиспансер. Я тебе открою больничный и проведу осмотр – вот так, без объяснения она меня сразу уничтожила.

– А что со мной, вы хоть объясните нормально! – я почти ору на неё.

– Не волнуйтесь, у вас подозрение на туберкулез, это не страшно, сейчас все лечится – знала бы она, что я ее уже не слышала, и то, что она мне говорила, для меня был уже просто пустой звук.

Не дослушав врача, которую я тогда, сама того не зная, считала виноватой, наверное, просто мне нужно было на кого-то злиться тогда, я положила трубку.

Я стояла в абсолютной тишине, и ни кого рядом. Только я, и это проклятое слово, слово которое стояло в ушах, и было ощущение что оно смеётся над моим состоянием. Тогда, для меня это было только слово. И мое подсознание ни как не хотело воспринимать тот факт, что во мне есть какое – то пятно, которое теперь не даст мне нормально жить. Я не смогу как прежде пойти на работу, я не смогу как прежде общаться с родными, встречаться с друзьями. Это пятно, пятно, которое останется во мне.

Как признаться в этом друзьям, как сказать об этом на работе, как на это отреагируют люди вообще. А что если я заразила кого – то из близких, что если мои детки заболеют. О, Боже мой! И тут меня прорвало. Я просто кричала, кричала в пустоту, кричала так, что чуть не потеряла голос. Кричала от безвыходности, от того что ни чего не могу сделать. От того что я всего лишь человек, маленький беспомощный человек…

Я ощутила себя очень маленькой, мне захотелось свернуться калачиком. Или как в детстве, когда меня обижали, папа брал меня к себе на колени, и закрывал меня своими руками как щитом. И тогда я чувствовала себя абсолютно спокойно. Сейчас, я бы хотела, чтобы папа закрыл меня от всего этого. Папа всегда для меня будет главным мужчиной в жизни, который меня ни когда не предаст и не разлюбит. Когда мне было 7 лет, я как большинство детей страдала бородавками. И в школе меня дразнили одноклассники, дети бывают жестокие в этом возрасте. И тогда папа взял мои руки, и сказал, что он заберет мои бородавки себе.

В ту ночь я не могла уснуть, думая о том, что папины руки будут в бородавках. На следующий день, папа показал правое запястье, на которой была маленькая бородавка. И спустя пару дней мои руки были абсолютно чисты. И с тех пор у меня ни разу не было этих болячек. Мой герой – папа полностью меня от них избавил. И если бы папа сейчас предложил мне забрать эту болезнь, я бы сказала что нет, ни за что на свете, такого я ни кому не пожелаю. Ни одной твари, даже той, которая этого заслужила. Сейчас меня волновало то, что, не причинила ли я кому – нибудь вреда. Потому что этого я точно не пережила бы, чувство вины меня съело изнутри бы.

Ну а пока, я одна наедине со своей проблемой. Потерянная. И мне не хотелось чтобы меня нашли. Я хотела, чтобы я меня не трогали, чтобы меня оставили. В тот момент мне хотелось закрыться, или оказаться в коробке, до тех пор, пока идет этот ужас. Помню, что тогда я уснула, и мне снился обычный сон, моя обычная жизнь, и нет ни чего этого. А когда я проснулась, то не сразу вспомнила, что со мной произошло. И тогда я не захотела просыпаться, хотела остаться там во сне. Там во сне я счастлива, там во сне я здорова. И нет там всего этого. Там хорошо. Отчасти, я не хотела реальности, потому что понимала, что дальше меня ждет. Я редко болела в жизни, и для меня больницы и врачи это что – то из разряда фильмов ужасов. И предстоящее меня пугало. Мое предчувствие меня не подводило еще ни когда.

Первое что я сделала это сходила к фтизиатру, которая осмотрев меня, открыла мне карточку, провела осмотр. Внешне и внутренне я не ощущала ни чего, абсолютно ни чего. Не было ни кашля, не одышки, потливости и всех признаков которые бывают при данном заболевании. Знаете что странно, что даже сейчас, когда я пишу всё это, я не могу даже написать название этой болезни. Мое подсознание не может ни как принять данный факт. Я не могу смириться, и до последнего я надеялась, что это всего лишь врачебная ошибка. И если бы эта была врачебная ошибка, я бы расцеловала врача, и всех кто встретился бы мне на пути, так бы я выразила свое счастье. Но это только мечты, мечтать ведь можно.

Мне еще предстояло сдать кучу анализов в больнице. В нашей больнице, где все меня знают. Я не хотела даже чтобы кто – то узнал что у меня этот диагноз под вопросом. И поэтому я решила, что в этой больнице я уж точно не буду проходить обследование. Пусть, это будет стоить мне больших денег в платной клинике, но я пройду все это в другом городе.

В дальнейшем, как это бывает у всех впервые заболевших, у меня началось отрицание болезни. Нет, нет, я не могу заболеть этим недугом. Я же всегда была такой правильной, вела просто идеальный образ жизни. Чистюля до безумия. Ну как я могла эту заразу подцепить. Конечно это ошибка. Я начала лихорадочно искать все, что связано с этим заболеванием, и какое еще заболевание можно спутать с ним. В интернете есть много информации о том, что часто этот диагноз путают с бронхитом и особенно с пневмонией. Также, это еще может быть, если есть какое – то новообразование в виде кисты и раковой опухоли. Сейчас вспоминаю, что тогда я еще подумала, пусть это будет киста, ну, или рак. Какая я же я тогда глупая была. Просто на тот момент я считала, что лучше пусть это будет рак, так хоть люди не будут бояться со мной общаться. И я уж точно буду знать, что не принесла ни кому вреда. Могу сказать оно, будучи уже в этой области просвещённой, если вам по снимку ставят диагноз туберкулёз, будьте уверены, что так оно и есть. Это печально, конечно, но с этим уже вряд ли что сделаешь, нужно идти вперёд. Хотя сама я тогда не хотела идти вперёд, я хотела чтобы меня не трогали.

Еще я решила, что должна знать все об этой заразе. Прочитав десяток статей о заболевании, я уже могла с легкостью отличить один вид заболевания от другого просто по описанию врача, в интернете можно найти все что захочешь, особенно если есть цель. Да уж, из всех болезней, а их миллиарды, я подцепила именно эту. Ну, почему не могла подцепить, скажем, гайморит, или геморрой, всяко по – лучше, из бонуса это то, что быстрее лечиться. Хотя, кто – то скажет, что, не лучше ли ни чем не болеть совсем. Да, несомненно, лучше быть совсем здоровой, но в тот момент, если бы мне предложили коктейль из гайморита, геморроя и, например, герпеса на всю губу, как думаете что я выберу? Да, я выберу именно коктейль, еще и на десерт попросила бы зубную боль в течении месяца.