Дмитрий Кузнецов - Истории без заголовка

Буквально через минуту после этого события к нашему герою подошла девочка с ресепшена и сказала, что их союзу быть не суждено, и они расстаются. Наш герой хотел спросить, почему так произошло, но отвлекся на красивую лампочку, которая была встроена в пол у его ног. После он, конечно, увидел, почему так произошло – пришел другой начальник, предложил ей другую работу, и она тут же превратилась в другого человека.

Потом кто-то в черном костюме пришел и сказал нашему герою, что его мама больше не придет, и ему надо самому как-то быть.

Наш герой поинтересовался, оставила ли его мама что-то для него. Человек в черном костюме ответил положительно и передал нашему герою семьдесят два документа по кредитным задолженностям.

Тут-то наш герой и сошел с ума. Кинулся сначала в лифт проверить, не появилась ли там кнопка «418». Потом он кинулся вперед, затем назад, потом снова вперед и там остановился.

Ему вдруг показалось, что он что-то делает не так. И ему надо что-то менять. Но только что – он сразу не понял. Спросив у случайного работника, проходившего мимо, наш герой узнал, что его шапка была надета швом вперед, а не наоборот.

Решив действовать, наш герой вызвал такси. Он не знал, сколько стоит такси, и поэтому отдал все деньги, которые ему давала мама с самого рождения. Он попросил таксиста отвезти его к номеру №418. Таксист тут же согласился, потому что сразу понял, что на эти деньги он купит все, что захочет его жена.

И вот, наконец, наш герой оказался около кабинета №418. Подошел к двери и дернул за ручку. Но ручка не поддалась. Он дернул ее еще раз, и она снова не поддалась. В этот момент наш герой очень сильно удивился, потому что, благодаря своей маме, он никогда в жизни не встречал никого, кто бы ему не поддавался. Спросив у таксиста, почему так произошло, таксист посоветовал нашему герою посмотреть на часы и исчез.

Наш герой посмотрел на часы, но не смог понять, что значит большая стрелочка, которая на цифре два, и маленькая, которая на цифре девять.

– Привет, друг. Смотрел вторую часть…?

– Нет. И не буду.

– Я же тебе даже не сказал, вторую часть чего.

– Вторая часть всегда хуже первой.

– Но тут…

– Но тут она сильно хуже первой.

– Ты даже не знаешь, о чем я.

– Ты о второй части, угадал?! Так вот, она – полный отстой по сравнению с первой.

– Может, все-таки посмотришь?

– Нет.

Эти двое бодались так несколько суток, пока у одного из спорщиков не пересохло горло и он не пошел на кухню выпить воды.

Вернулся он уже с бутылкой минералки, чтобы, если спор продолжится, можно было кинуть ее в собеседника, который не примет его позицию.

– Я могу тебе хотя бы вкратце рассказать, о чем вторая часть.

– Я могу тебе вкратце сказать, насколько она хуже первой.

Для чистоты эксперимента назовем наших спорщиков – проба «А» и проба «В».

Проба «А» очень хотел показать Пробе «В» вторую часть, которую Проба «В», заведомо не зная вообще про что идет речь, считал несостоявшейся.

– Почему ты, не узнав даже, про что разговор, уверен, что вторая часть плохая?

– Потому что всегда вторая часть хуже первой. Ты «Криминальное чтиво» смотрел?

– Да. Только там же не было второй части.

– Вот именно. Ни у чего хорошего нет второй части.

В этот самый момент Пробе «А» пришло смс, в котором было написано, что только что началась вторая часть его разговора с Пробой «В». И Проба «А», чтобы доказать обратное Пробе «В», подарил ему коробку, в которой лежала одна вторая часть пирога, который Проба «А» ел в то утро дома.

Проба «В» открыл коробку, увидел подарок и сказал:

– Вот видишь, даже вторая часть пирога намного хуже первой.

– Ты же не видел первую часть пирога.

– А так всегда. Ни разу вторая часть не бывает лучше первой.

Еще минут сто восемьдесят Проба «А» и Проба «В» стояли друг напротив друга в полной тишине. И Пробе «А» пришла идея.

– Если ты мне сможешь доказать, что в ста процентах случаев вторая часть хуже первой, то я не буду настаивать на том, чтобы ты смотрел вторую часть.

Предложение понравилось Пробе «В» и он решил принять его.

– Окей, смотри. Вот червяка дождевого видел…

– Видел.

– Что с ним обычно делают?

– Ловят рыбу на него.

– А еще?

– Еще…

– Дети с ним обычно что делают?

– Что?

– Разрезают пополам. Было такое?

– Было.

– Ну вот.

– Что вот?

– Ты разрезаешь червяка…

– Я не разрезаю.

– Допустим…

– Что допустим?

– Допустим, ты его разрезаешь.

– Зачем?

– Положим, для забавы. К примеру, ты десятилетний ребенок, которому нечем совсем заняться на летних каникулах, и ты просто гуляешь по городу и ищешь себе любое занятие.

– Если бы я искал совсем любое занятие, я бы купил мороженное и пошел в парк.

– Хорошо. А там ты бы разрезал червяка.

– Тогда без мороженого.

– Какого мороженого?

– Шоколадного стаканчика. Если бы в парке я разрезал червяка, то пошел бы туда без мороженого.

– Почему без мороженого?

– Червяки выползают на асфальт после дождя. Я бы не очень хотел есть мороженое во время или после дождя. В таком случае, я бы купил себе не мороженое, а пирожное.

– А у тебя был бы ножик для разделки червяка? Просто я спланировал, что ты разрежешь его палочкой от мороженного…

– Нож всегда со мной.

– Отлично. Ну, вот ты доел пирожное, нашел червяка и стал его резать. Допустим, пополам.

– Допустим.

– И вот ты его разрезал. И у него две части. Первая и вторая. Верно?

– Да. Сначала первая, потом вторая.

– На первой части у червяка что? Лицо, глаза, рот.

– Возможно.

– А на второй? Попа.

– Попа?

– Думаю, да.

– Я не специалист по червякам. Пусть будет так.

– И вот выходит, что первая часть червяка намного лучше второй.

На этом Проба «А» задумался и стал смотреть в интернете про червяков. Даже поставил фоновым изображением фотографию самого красивого, по мнению Пробы «А», червяка.

– Допустим, это так, и твой пример зачтен. Но мне нужно еще.

– Еще пример, когда вторая часть хуже первой?

– Да.

– Легко. Вот ты моешься? Я уверен, что да. От тебя очень вкусно пахнет. И волосы у тебя видно, что помытые.

– Спасибо. Да, я моюсь ежедневно.

– В душе или принимаешь ванну?

– В душе.

– Сначала ты приходишь в душ, потом снимаешь с себя одежду, потом заходишь в душевую кабинку, верно?

– Все верно.

– И потом включаешь комфортной температуры воду и тихо спокойно моешься, да?

– Да.

– А потом что?! Потом ты выходишь из душа, тебе надо вытираться, и тебя обдувает воздух, и становится так немного холодно и противно. Вторая часть процесса мытья разочаровывает по сравнению с первой.

– Тут не поспоришь.

На этой фразе Проба «В» предложил для чистоты эксперимента Пробе «А» перейти в соседнюю комнату, чтобы у него была возможность поспорить.