Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…

Это так ново. Зачем все это было мне дано?

Наверное, теперь я знаю, для того, чтобы понять силу и цельность своей натуры, свою многогранность и бесконечность, и, самое главное, познать тягучесть своей женственности.

А сегодня я осознала, что хочу быть любимой в равной степени тем, кого я люблю. И если в твоем сердце нет таких сильных чувств, нет решительности взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за меня, я отказываюсь от тебя. Потому что у меня есть Я. Хотя нет, не отказываюсь, а отпускаю. С огромным чувством благодарности, ведь за какие-то десять месяцев ты меня так многому научил, ты подарил часть меня, ты, как скульптур, отшлифовал грани, чтобы можно было понять, что я произведение искусства по имени Женщина. Я рада нашей встрече, твоей проникновенности в мою сущность. Я скажу одно, ты был проще меня, но глубже, и этой своей глубиной тянул меня на высоту. Отпускаю и желаю только счастья. Я буду дышать Жизнью полной грудью. А еще так здорово снять оковы зависимости и осознать, как прекрасен мир, в котором мы живем. И такая символика – сегодня последний день зимы. А завтра весна, и я начинаю ее со свободы. Со свободы быть собой и дышать для себя, пусть даже еще очень морозным воздухом, который будет обжигать мне легкие, но я чувствую это, а не задыхаюсь от безответности своих чувств к тебе, иду в тридцатиградусный мороз, не ощущая холода. Я хочу жить! И вдыхать весну и этот расцветающий мир.

Ну вот, свобода… Она исчезает… на место ее приходит новое осознание твоей необходимости…

Сколько прошло времени? Всего лишь месяц. Думаю ли я о тебе? Да. С тоской в сердце? Нет, просто думаю. Так приятно вспоминать минуты, проведенные с тобой. Ты ничего мне не дарил… просто я сама дарила Себя и тебе, и себе, и миру. Это прекрасное чувство, когда раскрываешь в себе нечто новое и совершенно не знакомое, но при этом осознаешь – вот она, твоя сущность. С тобой я поняла, что значит давать и доверять. Доверять безоговорочно, не задумываясь, не подчиняясь здравому смыслу и логике. Просто верить. И просто ощущать безмятежность, когда ты рядом. Возникает желание просто увидеть тебя, встретиться где-нибудь невзначай и почувствовать ликование душ или просто увидеть тебя. Хотя зачем? Не понимаю, это необъяснимо…

Просто ты мне еще нужен. Несколько дней подряд я вылавливаю твои очертания в лицах других жителей нашего города. Мне ты видишься почти в каждом… Я всматриваюсь в номера машин, пытаюсь найти там намек на номер твоей машины, при этом я не помню этого номера. Просто ищу…

Хотя понимаю, что, увидь тебя, легче мне не станет, только печаль поселится в моем сердце.

Хочу отпустить тебя, отпустить себя. Это оказался многоступенчатый процесс.

С каждым днем все новые и новые открытия, открытия себя, себя новой… Каким же было откровение, что я не могу взлететь, что слишком земная, что слишком зависима, зависима…

Спасибо, что ты был… в моей жизни!

Год, как я свободна от замужества. Хотя, если честно, свободной стала совсем недавно… Тяготили мои чувства и обиды, и только, возможно, месяца два я все отпустила. Я правда свободна. Я поднимаю бокал чая с молоком. Ммм… Как вкусно. Даже несмотря на то, что я сижу одна на кухне, забравшись на диван с ногами, мне не одиноко. Удивительно. Просто спокойно и светло.

Вот и май! У меня никаких изменений, только в сознании проступают другие очертания, другие взгляды и мысли.

Чего бы я сейчас хотела? Быть с человеком, с которым, как бы наивно ни звучало, ликовала бы моя душа. Чтобы чувство родства на каком-то глубинном уровне не покидало сердце. С тем, кого ты чувствуешь и знаешь, что, когда ему грустно, ты можешь просто помолчать вместе с ним, пусть о разном, но в какой-то момент, взглянув друг на друга, увидеть в его глазах слезы и смахнуть капли со своих ресниц. На что он в ответ, ничего не говоря, просто сменит музыку на своем приемнике на более ритмичную, помолчит, а потом улыбнется с нежностью в глазах, а ты в ответ взглядом отблагодаришь за то, что он так тонко отреагировал и почувствовал предел твоих душевных сил, остановив нескончаемую тоску ваших сердец. Пройдет еще какое-то время, и мы будем болтать о повседневной ерунде, как будто ничего не произошло, и только в душе у каждого останется чувство соединенности, единения, и где-то в районе солнечного сплетения станет тепло и светло, и губы расплывутся в улыбке. Именно с таким человеком хотелось бы прожить жизнь.

А сейчас я хотела бы уехать с ним на несколько дней в другой город, бродить по кафешкам, пить горячий латте и есть душистые булочки. Запоминать запах вечерних улиц, фотографировать дома и здания. Вдыхать аромат жизни другого города. Смеяться и кружиться, пускать мыльные пузыри (ну и пусть смотрят прохожие), танцевать в уютных ресторанчиках, рассматривать витрины магазинов не своего города. Смотреть на небо и видеть там отражение своего счастья. Потому что небо всегда счастливо, даже когда плачет осенним дождем…

Потому что у неба есть Солнце, и они всегда вместе…

Ты словно наваждение…

Снова мои мысли о тебе, с тобой рядом.

В очередной раз я дарю себе свободу. Надеюсь, навсегда. Устала от жертвенности, которую породила в себе, вознося и переоценивая те отношения, которые так много значили для меня. Где-то глубоко в душе просто не хватало сил признать, что поступок с моей стороны не основывался на чистоте помыслов, и, чтобы хоть как-то оправдать себя, мой цепкий ум пытался оправдать меня саму перед собой за поступок, который не принимала.

Читать дальше