Ирен Ранделер - Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа

– Нет, девушки закончились, только бабушки остались.

Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:

– У вас есть хвост?

(Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал)

Еле заползает худосочный шкет:

– У вас есть что-нибудь поесть? – в каком смысле?

(Есть кран с водой)

– А вам не стыдно здесь работать?

(Почему мне должно быть стыдно?)

– Хочу член 25 см – женщинам же нравится!

Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской национальности:

– Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.

(Уже подорвалась показывать)

Он же:

– Научите меня делать куннилингус, я заплачу.

И далее, все он же:

– А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся? (Обычные, плюс 5 метров под подушкой)

В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться. Хит всех сезонов:

– Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней, вывод: наверное, что нибудь хочет.

Или:

– Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом. (На большее нет фантазии)

– А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? – спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.

(Для начала сходить в баню, помыться)

– Какие у вас красивые глаза!.. А может… – и мечтательно смотрит в потолок…

(Нет, не может!)

Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. В одно из своих посещений он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.

Это делается так.

Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.

Далее: берем дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать большее количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.

Берете любую смазку и – вперед! Только не перепутайте отверстия!

Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить, для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!

Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же – Костян.

Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное – обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?

Но, это все – мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели – готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.

Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!

Я всегда думала, что только женщины – любительницы помастурбировать разными подручными средствами – начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.

Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.

А взбредает туда многое!

Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.

«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.

А теперь – самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее – работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии еще мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!

Вот это кайф, просто непередаваемый! Еще немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.

Надо внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».

Гениально.

ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ, И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ, СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ!!!

РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С УСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.

Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты – гей, или импотент, или еще что-то ужасное.

Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:

«ЗВОНОК!»

Ну вот и сейчас…

Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика… Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?

И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она – наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.

Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.

Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака – «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами. Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.

Теперь, главное – вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:

– Я – Витя, «смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!