Юрий Москаленко - Судьбе вопреки. Часть первая. «Неудобная мишень…»

Я стараюсь аккуратненько за ней посматривать. А вид, я вам скажу, и про всякую боль забудешь! Дружок и не думает падать, вот опять движение головой и что-то горячее и влажное проходит по дружку.

Откидываю голову назад, еле сдерживая стон.

Ну и пытка! А хватка-то ещё сильнее сжалась на… ой!

Гадина-а-а-а!

А та, не обращая, кажется, на мои муки, никакого внимания продолжает, как ни в чём не бывало:

– Это убийственная наглость! Вот и решила я глянуть своими глазами на идиота, отказавшегося от такого «Счастья», как я. Причём, отказался-то добровольно! – обидно, знаешь ли. Даже на спор пришлось об заклад побиться с твоим сводником. Но спор наш тебя не касается, хотя и касается, и я проигрывать его не собираюсь. Думала, конечно, что тут крутой мачо. О тебе информации ноль, но раз тобой занимается и лично за тебя просит Сашок, то значит, ты не пустышка и что-то в тебе есть. И каково же моё разочарование, когда в створке межкомнатной двери вид толстого недоразумения, да ещё недоразумения с амбициями. Так что, пупсик…

Я дёрнулся, но резкая боль в районе паха, заставила меня только поскрежетать зубами…

– Ладно, помню, тогда – котик… забыли про пупсика…хотя, какой к чертям, пупсик. Тут целый пупуак, судя по запасам на чёрный день. Апокалипсис ждёшь, что ли, такое объёмный бочонок наел?

– Это комок нервов! – прохрипел я, молчать уже было не под силу, даже опасение за мои причиндалы не помогали.

– Нервы – это плохо, – качнула головой мадам. Вновь прошлась шаловливым язычком по самому дорогому, на этот раз удержать стон не удалось. Уплываю, сука…

Довольный хмык. Понимает в каком я состоянии, и очень похоже, что её саму такое положение вещей заводит, но разговор продолжается:

– Нервы будем лечить и у меня есть рецепт, но к рецепту придаётся и лечащий врач. Глянула я тут, пока ты спал. Со слов Сани, ты вроде как, не конченый мудак. Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно присмотреться, пускай и для временных отношений. Вряд ли случится так, что мы опять с тобой свидимся. А если такое и произойдёт, то тебе очень рекомендуется сделать вид, что ты меня никогда и нигде не видел. Так к сведению… И что же я тут обнаружила, спрашивается? Обычно, когда затягивают тебя всякие к себе на квартиру, ты уже с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника – он ошибается. По-любому, в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!" И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны, это хорошо, с другой – геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать: "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" – и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же, но у тебя вообще ноль. Подумала было, что ты из этих, но Сашка бы такую подлянку мне точно не подстроил. Хотя, он ещё тот шутник. Баб у тебя не было, во всяком случае, в квартире, весьма давно. Может, конечно, ты в гостях отрываешься… всё возможно…

Поднимает взгляд на меня. Видок я вам скажу.

Ухмыляется и так, не отводя взгляда, делает реальный заглот.

Ох, тыжжж!

Чувствую, ещё немного и всё… пытка окончится, во всяком случае, приятная её часть. Когти так и не убраны, и я надёжно зафиксирован на диване. Про позу орла я говорил, и вот теперь, похоже, что этого крылатого собираются ощипывать.

А между тем, вновь у моей необычной собеседницы освободился рот и наша односторонняя беседа продолжилась:

– Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям, вот даже, мужик-то. Ненадёжный. Но, на удивление, в квартире более-менее чисто. И гор грязного белья нет, да и сам не вонюч, а значит, хоть немного, за собой присматриваешь. А ещё, если повезёт, можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро. И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой и лишай под вопросом. Вот как с таким отношения заводить? А никак! Надо валить отсюда под любым предлогом! Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что, врать нужно про убежавшее молоко и утюг. В твоём же случае, всё-таки аптечка была обнаружена. Обрадовало только одно, несмотря на солидный её объём, что средств от лишаёв и виагры я там не обнаружила. Ну и сейчас, при более плотном контакте убедилась, что кожа чистая и аппарат исправен. Но всё остальное…

Опять это взгляд с упрёком. Но руки продолжают своё дело, а вот и губки приложились!

Ну и ситуация! Никогда мне ещё в таком положении нотации и нравоучения не читали. Но, если честно сказать, то что-то в этом есть!

– К чему я всё это тебе сейчас говорю? Во-первых, тебе уже "не шешнадцать, да и мне тоже, и ты не первый у меня", а значит, я и не должна кобениться месяц. Ну, чтоб типа не думал, что я лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно, надо. И никуда ты от этого не денешься. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине. Кто-то мне обещал духовное богатство. Так я точно не откажусь, как и обещала. У тебя есть шанс отказаться от такого счастья. Я проиграю спор и опять ещё сильнее ухудшу отношения с начальством, чего бы мне совсем не хотелось делать. Твой размер мне подойдёт. Не скажу, что гигант, но для хорошего секса сойдёт. Зачем мне это надо? Всё просто – зацепил… в противном случае, даже Санёк ничего сделать бы не смог, а мне ему отказать в таких мелочах сложно, поверь, у нас с ним особые отношения, мы друг друга уважаем, и бывало – выручали друг друга… и при этом не являемся любовниками, хотя мой стриптиз ему очень нравится. Я отдыхаю, ты отдыхаешь и лечишься. Я лично занимаюсь тобой. Я не хочу, чтобы ты бесцельно когда-нибудь прикупил себе всякие тренажёры и через неделю узнал, зачем на самом деле в мире они нужны. Благодаря им, владелец может прослыть романтиком и добряком, которому не жаль ста долларов на теоретическую борьбу с хаосом. И который верит в лучшее, вопреки всему, что знает о себе. Также, на тренажер удобно вешать пижаму. Тут велосипедный полезней гребного, на который даже ведро не поставишь. В рейтинге ненужных домашних устройств тренажеры на твердом первом месте. Без них сам рейтинг не имел бы смысла. А я уверена, ты об этом даже не догадываешься. Два месяца и я, будь уверен, настрою тебя, чтобы ты и после нашего расставания, которое неизбежно и будет навсегда, не престал физически самосовершенствоваться. Ты себя запустил, а вместе с ним и здоровье. Ты можешь отказаться, но понимаешь, – вновь её голова сделала несколько движений вверх вниз, причем громкие чмоки при этом, разносились по всей квартире…