Анатолий Рубин - Танго танцуют двое

Сейчас не можешь долго говорить? Торопишься в аэропорт. А, понятно, Витя попросил кое-кого встретить. И куда пойдете? А что оденешь? Мы тоже приглашены? Гоша ничего не говорил. Да, но у тебя нет такой проблемы! Хотя твой Витя всего на год моложе моего Гоши… Ты хочешь сказать…

(Запнулась.)

Впрочем, это не телефонный разговор. Кстати, когда ты освободишься, могли бы пообедать вместе?

(Кладет трубку.)

Сцена 3.Гоша выходит из ванной, и туда Люси.

Гоша (начинает одеваться, вполголоса говорит сам с собой): Если я что-то скрываю от жены, это ведь от хорошего отношения. Изменять жене безнравственно, а не изменять глупо. Если я, например, был с другой женщиной, то зачем же я стану говорить об этом своей Люси? Лучше я промолчу. А вот если бы она меня спросила, где я был, а я бы ответил, что с приятелями, вот тогда бы соврал… Разве не так? А где носки? (Не может найти носки.) Невыносимо! Вещи на полках шкафа не стопочками раскладывает, а напихает кучей, зубную пасту выдавливает из середины тюбика так, что добрая половина остается внутри, а после мытья посуды обязательно оставит в раковине хоть одну грязную ложку. Сколько ни делай замечания – без толку, только обижается! Она всегда опаздывает и ничего не может сделать вовремя. Все, конец терпению, развод и девичья фамилия!

(Встает перед зеркалом. Трюмо завалено кремами, пудрами и мазями. Так повернется, сяк, бицепсы напряжет. Живот втягивает. Затем подходит к аквариуму и говорит вполголоса.) Итак, что я имею на данный момент: семью, квартиру, машину, работу. Дочь живет своей жизнью и не требует особых забот, отношения с супругой стали обыденными и пресными. Одним словом, жизнь моя стала скучной и безразличной, я все чаще стал задавать вопрос: «А что же дальше?». Многие мои приятели завели себе любовниц, ушли из семьи, бросают работу или начинают пить. Эх, золотая рыбка! Совсем меня замучила старуха…

Люси (выглядывая из ванной): Это я-то старуха? Какое же ты чмо после этого!

Гоша: Не чмо, а мачо!

(Вполголоса рассуждает сам с собой.)

Общеизвестно, что все мы, мужчины, женимся на Золушках. Мачехами они становятся уже потом, в зависимости от обстоятельств. Эх, никто меня не понимает – заведу собачку!..

(Тем временем из ванной раздается жужжание фена. Мужчина продолжает говорить вполголоса.) М-да, понятно, откуда у меня порой возникают эти мысли: сорокалетняя для меня, сорокачетырехлетнего, довольно старовата…

(Громко.)

Ты когда там жужжать перестанешь?

Люси (из ванной): Жужжала и буду жужжать!

Гоша (раздосадованный, ложится на кровать, разворачивает газету и начинает ее читать): М-да!

Люси (спустя минуту выходит): Опять валяешься! Дел куча, я не могу все сама!

Гоша (возмущаясь): Да ты только что полчаса трепалась по телефону!

Люси: Не трепалась, а говорила с Леной по делу.

Гоша: Я тоже лежу по делу. У меня на службе проблемы, я о них думаю. Но тебе этого не понять – ты-то думать головой не привыкла…

Люси: Ты только думаешь!

Гоша: Да думаю. Вот послушай, в колонке брачных объявлений написано: «Без ВП, без ЖП, но с ЧЮ». Без ВП понятно – без вредных привычек. Без ЖП – то же, жилищных проблем. Но что такое с ЧЮ?..

Люси: Откуда я знаю!..

Гоша: Вот видишь, а если бы думала головой… А, понял, что такое с ЧЮ – с чувством юмора!

Люси (подозрительно и даже грозно смотрит на Гошу). А что это ты брачными объявлениями заинтересовался?

Гоша (пытается успокоить он жену): Просто так, попалась на глаза эта колонка и все.

Люси: Просто никогда не бывает. Пашешь-пашешь с утра до вечера, а в ответ – только хамство и черная неблагодарность…

Гоша: Ну давай критически посмотрим на тебя.

Люси: Критически давай, а потом на тебя.

Гоша: Какая ты хозяйка?

Люси: Какая?

Гоша: Готовить не умеешь, и посмотри на себя в зеркало, какая ты стала. Много тратишь, много говоришь по телефону, часто приглашаешь свою мать.

Люси (в запальчивости): А ты на себя посмотри?

Гоша (встает перед зеркалом): Ну, смотрю.

Люси: Изменяешь!?

Гоша: Никогда!

Люси: Ну, хотел бы изменить! Я знаю! А сколько ты зарабатываешь?

Гоша: Сколько?

Люси: Да курам на смех. Я женщина, а получаю больше. По крайней мере, приношу в семью.

Гоша: Вот!

Люси: Что вот! Я всегда находила твои заначки.

Гоша: А зачем они тебе?

Люси: А тебе?

Гоша: Чтобы сделать тебе подарок.

Люси: Нет, чтобы гульнуть на стороне. Чтобы погусарить, как в последний раз.

Гоша: А когда мы только поженились, вспомни, как ты готовила?

Люси: Как?

Гоша: Ничего есть невозможно было. Нормально ты могла сварить только яйца и то вкрутую!

Люси: Но потом я научилась. Ты ведь хвалил!

Гоша: Это просто у меня с годами выработался иммунитет.

Люси: Более циничного человека, чем ты, я еще не встречала. Но, к сожалению это поняла только сейчас.

Гоша: Ну, слава богу!

Люси: А какое участие ты принимал в воспитании ребенка?

Гоша: Какое?

Люси: Когда малышку принесли из роддома, ты первым делом поинтересовался: «А ее можно оставлять дома одну?» Практически никакого участия в воспитании ребенка не принимал, так, изредка только подходил к кроватке и говорил ей: «Скажи „папа“!»

Гоша (возмущенно): Но потом-то я столько ею занимался!

Люси: Ты какой-то бесчувственный! Ты меня никогда не слушаешь! И почему ты вечно про все забываешь?

Гоша: Что нужно, я помню очень хорошо.

Люси: Ты ничего не делаешь ничего по дому, невнимателен ко мне, не стираешь за собой даже носки свои вонючие.

Гоша: А ты бы лучше научилась резать укроп! Пора уже запомнить, что зелень нужно шинковать мелко-мелко, иначе она застревает в зубах, и вообще…

Люси: Причем здесь укроп!? В огороде бузина, а в Киеве дядька! Читал бы книжки, может, умел бы за мыслью следить!

Гоша: Причем здесь книжки?!

Люси: Ты знаешь, какой я дурой была, когда выходила за тебя замуж.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.