АлёнКа - Споведь. Роман-эссе

Замужество. Моим пятым неудачным опытом построения взаимоотношений с противоположным полом было замужество. Что это было такое? Зачем? За что? Для чего?..

Кто когда-либо жил с мужем-алкоголиком, знает, что я пережила.

Кто когда-либо жил с человеком, самоутверждающимся за счёт своего спутника жизни, меня поймёт.

Женщины, почти утратившие своё женское обличье из-за необходимости содержать семью по причине неспособности выполнять эту мужскую обязанность мужчиной, который рядом, знают, о чём я говорю.

Те, кто были вынуждены выйти замуж за нелюбимого, понимают, что я чувствовала.

А ответ на поставленные вопросы ещё прозвучит на страницах исповеди.

Если бы могла повернуть время вспять, вышла ли бы замуж опять за того же самого человека – А.Д. (какие меткие инициалы!)? Сердце кричит: «Нет! Ни за что!» А разум справедливо замечает: «Да. Каждому надлежит исполнить свой долг. Разве не этому тебя учили родители с малых лет?»

Любое дело начинается с принятия решения. В случае, если решение было правильным, сама жизнь будет способствовать осуществлению замысла.

Так, имея твёрдое намерение написать за выходные главу, которую имеете возможность читать сейчас, накануне вечером посмотрела телепередачу, где речь шла о женщине, в свои 27 лет имевшей зависимость от взглядов матери, мнения продюсера, о женщине, имеющей болезненную потребность доказывать другим, что она хорошая. В той женщине я узнала себя.

Мама, я хорошо учусь в школе, значит я хорошая для тебя? Окончила университет. Как и ты, работаю учительницей. Теперь я хорошая? Сдала на вторую категорию, потом на первую, получила ещё одну специальность, подтвердила первую учительскую категорию на новой должности – дефектолога; получила одну грамоту РОО – «за многолетний добросовестный труд», вторую – «за безупречный многолетний», третью, четвёртую… Хотя бы сейчас я хорошая?!

Неважно себя сегодня чувствую, совсем нету сил должным образом подготовиться к урокам. На больничный нельзя – меньше заплатят, мать будет недовольна, не подготовиться нельзя – что обо мне директор подумает? Всем угодила. Не посчиталась только с собой. И с детьми, так как на проведение занятий уже не осталось ни сил, ни желания.

ПОЧЕМУ ТАК? ОТКУДА это неудержимое желание непрерывно доказывать что-то непосредственно матери или её подсознательным заместителям (или, правильнее, заместительницам)?

С детства. С перевёрнутых с ног на голову отношений между матерью и отцом, между не до конца мужчиной и не достаточно женщиной. Эрих Фромм писал, что в природе женщины заложено любить своих детей безусловно – просто так, без причины, а природа отца обеспечивает личность стремлением выполнять как можно более тщательно всё, что делаешь, потому что мужчина любит своих детей за что-то.

А что происходит во многих современных семьях? Мать «воспитывает» ребёнка, а отец или «жалеет» (в его понимании это значит «любит»), или не обращает внимания. Отношения, вывернутые наизнанку. Отношения, в результате которых вырастают забитые, затюканные, не имеющие личных взглядов, неуверенные в себе, не любящие себя люди. В таких случаях, которых огромное количество, обратный путь к себе следует начать в начале с бесконечного повторения в ответ на возникновение мысли «что обо мне люди скажут» утверждения: «Я люблю себя такой, какая я есть. И я никому ничего не должна доказывать». Тем более, что другие думают о нас то, что мы сами думаем о себе. Относитесь к себе хорошо, и тогда что бы вы ни делали, для своего окружения вы будете непорочными.

И никогда не надо оправдываться. О правд ание – это отрицание правд ы, непринятие её сознанием. Лучше уж молчание, чем ложь.

Использование этих принципов в действии мне уже принесло свои плоды. В ночь с 20 на 21 декабря 2013 года приснился сон: « Я в доме-интернате. Там много больных детей, есть и выздоравливающие, и совсем здоровые. Они вылечились под моим надзором. Пришли фашисты. Собираются поджечь дом. Эвакуировать разрешили только здоровых и с большего выздоровевших. Всех больных пришлось оставить в постройке. Выходя из дома, перед глазами мелькают кадры якобы старой обшарпанной киноленты. Залезла на крышу. Вижу, как подожгли мой дом изнутри. Мне тяжело чувствовать боль оставшихся там детей-инвалидов. Но я ничего не могу сделать. Хорошо, что здоровые остались жить. Скоро пожар разгорится, придётся слезть с крыши?.. Пожимаю плечами. Я не чувствую опасности для себя лично и в том положении, которое занимаю ».

Сон перекликается с тем, что снился мне в четыре года. Там были замороженные по моему приказу эмбрионы. Дети в этом сне и эмбрионы в том – суть одно и то же. Это маленькие человечки, маленькие дети, которые составляют мою сущность. Они образуют моё Я. Раньше маленьким детям внутри меня было холодно. Теперь я могу объяснить почему: им не хватало безусловной любви матери. Я повзрослела, подросли и дети внутри меня – составляющие части души. Некоторые из них излечились – преодолели желание доказывать другим, что они чего-то стоят (причина недолюбленности). Некоторые ещё немного – и долечатся. Больные сгорели. Вынужденная мера. Плата за возможность быть собой без оглядки на других.

Тем не менее, я уверена, оба сна имеют отношение к моим в реальности произошедшим двум выкидышам. Осталось ответить на вопрос: какое?

Мысли о расплате за грехи прошлого возникли не на ровном месте, но объяснять все те искривления на этих страницах желания нет, скажу лишь, что они существуют. И сон о женщине-убийце, снившийся мне в четыре года – двузначный. С одной стороны, это сон-память о событиях, состоявшихся до рождения и, вместе с тем, сон-объяснение причины имевших место в нынешней жизни выкидышей, а очевидная связь между снами, приснившимися с интервалом в 32 года, показывает, что именно столько времени понадобилось на осмысление и устранение ошибок.

О втором выкидыше стоит рассказать подробнее. Он произошёл в то время, когда я ещё не научилась любить свою работу в школе, не принимала идею служения как ведущую в жизни, надо бы, чтобы каждого разумного человека. Отпуск по уходу за ребенком мог сослужить роль отдыха от работы. Забеременеть не получалось. И тогда я обратилась к единственно доступному мне средству получения желаемого – к магии. Теперь вот сияет красным цветом предложение, выхваченное из книги-проводника в мир тонких энергий, в то же время я не придала значения утверждению: «За исполнение желаний надо платить». Нельзя, видимо, высшие силы бесплатно заставить плясать под нашу дудку. Не колеблясь, я воспользовалась одним из сильнейших приемов белой магии под названием «Магическая звезда». Легла на пол, раскинув руки и ноги в сторону так, чтобы контуры тела образовывали рисунок пятиконечной звезды. Потом мысленно отчертила вокруг себя окружность (средство защиты), пропустила через правую ногу энергию земли, через левую – воды, через правую руку – энергию огня, через левую – воздуха, через темя позволила проходить во внутрь Высшим силам. Все энергии, как и должно, начали своё движение от периферии к середине солнечного сплетения с огромной силой и, главное, одновременно, с тем, чтобы, встретившись, вырваться наружу, держа на вершине энергетического фонтана образ желаемого. В моём случае это был образ меня беременной, празднующей Новый год с хорошо заметным уже животом.