Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов
- Название:Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785448523489
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Валерий Жиглов - Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов краткое содержание
Еврейские анекдоты. Составитель В. И. Жиглов - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– За что вы их избили?
– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
31.
В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:
– Ну, что вы скажете о моём Мойше?
– Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.
– Почему?
– Не будь она Мойшей, стала бы генералом.
32.
В ресторяне Хаим спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас есть в меню дикая утака?
– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…
33.
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
34.
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
35.
Встречаются два еврея. – Хаим, как твоя жизнь? – Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? – Помню… – Так то было повидло!
36.
Встречаются два еврея:
– Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
– А где ты их слышал?
– Да мне Мойша напел…
37.
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей…
38.
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…
39.
– Выносить мусор два часа! Ну как так можно?!…
– Тётя Роза, успокойтесь! Я ж его таки продал!
39а.
– Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
– Да, но зато какие профессора его лечили!
40.
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И шо было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
41.
Вы еврей?
Никогда – 10.40%
Почти – 10.42%
Да – 37.64%
А почему вы спрашиваете? – 41.53%
42.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Г
43.
– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
44.
Голос старой еврейки:
– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.
– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.
45.
– Гуревич, вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
– Знаю. Но вы у меня уже занимали…
Д
46.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
– А зачем три?
– Как зачем?! В одну не хожу я, в другую – он, а в третью мы оба не ходим!
47.
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!
48.
– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
49.
– Додик, а шо это ты продал свой трамбон?
– Потому, Моня, что сосед вчера купил ружьё!
50.
– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
51.
– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…
– Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не так принципиально?…
52.
– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь и сам выкрутится.
53.
– Дорогой брат Мойша!
Хотел тебе с этим письмом отправить деньги.
Но извини, уже запечатал конверт.
Е
54.
Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
– И у меня та же проблема.
55.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
56.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
– Мойша, что ты делаешь?
– Да так, ничего. Ловлю рыбу.
– А ты продавай свою рыбу.
– А зачем?
– Будут у тебя деньги.
– А зачем?
– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
– А зачем?
– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
– Так я этим и занимаюсь.
57.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
