Елизавета Котова - Я + ОН

Что бы потешить твоё самолюбие, могу сказать, что «бумеранг лжи» постоянно возвращается к моей голове, только намного чаще, ведь я старалась тебе не лгать и боролась с собой по мере своих сил. Да ты знаешь всё, к чему слова.

Я хочу пожелать тебе в Новом году (так же как и себе) быть независимым ни от кого, не растворять свою жизнь в жизни другого человека, даже самого близкого.

Думаю, ты уже не один, сложно такое перенести одному, я бы никогда не решилась на развод, не будь у меня совсем никого.

Ты хочешь стать моим врагом, и ведёшь себя соответственно, я виновата перед тобой и всё же ты не прав, мы прожили вместе почти двадцать лет, у нас двое детей, наши отношения не должны на них влиять. Я понимаю, что сейчас тебе меня невозможно видеть, но потом, когда твои чувства улягутся…я не хотела бы быть тебе врагом.

Я вот сейчас много думаю, как мы с тобой смогли прожить столько времени, и наверно, нашла ответ. И ведь не просто существовали – ты любил меня, последние годы точно, и мне иногда казалось, что я тоже…

А ведь если б ты узнал всю силу моей сумасшедшей любви, которую постоянно нужно сдерживать, иначе всем хуже, мы бы не смогли долго быть вместе. Наверно, любовь способна жить только когда один любит, а другой позволяет, но взаимно уважая, не предавая друг друга.

Я поняла это слишком поздно, потому, что не надо было рано выходить замуж, не познав глубоких взрослых чувств, которых мне потом хотелось испытать всю жизнь.

Я не знаю, насколько у меня хватит сил справиться с создавшейся ситуацией.

В любом случае – не обижай детей, пусть у тебя будут потом свои дети, но постарайся обеспечить их сам, ты ведь мужик, в конце концов.

С НОВЫМ ГОДОМ. Пусть он будет счастливее для всех»

Он ответил мне вот что:

«Немного объяснений. Мне стало действительно плохо, когда ты умчалась утром, с ним в Финляндию. И еще хуже, когда хвасталась сыну купленной им курткой. Курткой, которую обещал подарить тебе я. А ведь до того момента я еще на что-то надеялся.

Это было жестко. Мне было очень трудно отказать в лечении, но дело совсем не в деньгах. Ты отказалась от меня, от моей любви, от моей помощи.

Я, наверное, однолюб. Была попытка сблизиться с одним человеком, но я резко понял, что в оставшейся жизни мне лучше быть одному, чем с кем попало. Я не хочу этим ничего сказать, но я действительно ищу тебя во всех знакомых женщинах, наверное, ты была моим "идеалом". И мне очень жаль, что меня не коснулись хотя бы отголоски твоей сумасшедшей любви. Я не враг тебе, но и другом быть не смогу.

Не надо больше писем, тяжело, и прошлого не вернуть. Сколько раз все сказано, а все равно хочется говорить".

Вот так. Теперь остаётся ждать Рождество, а пока ещё буду соблюдать пост, займусь серьёзно учёбой, у меня через две недели серьёзное испытание – защита дипломного проекта, надо взять себя в руки.

Когда я не вижу Бориса, и мы не общаемся, мне всё становится ясно и понятно – я ему не нужна. Я пыталась уйти от него много раз, но моя любовь к нему – не насморк, не проходит.

Я безумно счастлива, когда он рядом, в эти короткие мгновения, когда он уверяет меня, что у нас всё ещё будет, что нужно только подождать то один срок, то другой. Я никогда не думала, что могу быть настолько терпелива, смогу прощать невнимание и обман.

И когда он возвращается к ней, я просто умираю от горя, обиды, тоски, круг замыкается, мы ругаемся в итоге из-за моей ревности, жизнь становится невозможной для меня из-за его не решения проблемы, из-за того, что я одна сделала свой сложный выбор, а он так и не решается.

Боре, похоже, удобно иметь двух женщин, одну для быта и повседневного окружения, другую – для секса и праздника, но вторую, то есть меня, только по своему графику, не всегда согласованному со мной.

Рождество он снова был с ней, а я сходила в церковь с детьми на ночную службу.

Только канун Старого Нового года Боря провел со мной вечер, мы поиграли в бильярд, потом поужинали в ресторане, он пытался даже приставать ко мне, лез обнимать и целоваться, но я всё ещё была обижена.

Но я тоже хочу быть с ним, и это не просто желание секса, как у него ко мне, а потребность настоящей близости, неподдельной чувственности и тепла. Когда ему было удобно – мы съездили на выходной в Хамину в наш отель.

Затем вместе прокатились в Питер, Боря – по своим делам, а я – на предзащиту диплома. Мы спорили по дороге, я не представляла, как мы можем ехать вдвоём в санаторий, что он скажет у себя дома. Я узнала от своего уже бывшего мужа о том, что Марианна сама подавала на развод в декабре, дала Борису время на исправление ошибок до нового года, и поэтому мы почти не встречались это время.

Как оказалось, он и не собирался с ней разводиться, напротив – даже боялся этого.

А сейчас снова можно быть с двумя женщинами, раз они всё терпят… вопрос – кто не выдержит первым? Уж точно не Борис, кто-то из нас двоих – его жертв.

Я всё ещё пытаюсь оторваться от него.

– Поезжай один в санаторий, нам нечего там делать вместе.

–Нет, один не поеду.

– Тогда возьми жену с собой.

– Нет, фрау там не нравится, да и профиль заболеваний не её, голову там не лечат.

– Тогда сделай широкий жест– предложи свою путёвку Диме, возможно, мы ещё сможем с ним помириться.

Видно было, как он колебался, но всё же ответил.

– Хорошо, если ты так хочешь.

Борис послал смс Диме о том, что отдаёт свою путёвку ему безвозмездно, Дима игнорировал до тех пор, пока я не подтвердила это со своего номера.

« Вы оба сумасшедшие».

Да, наверно, так и выглядело со стороны.

Я не учла того, что у Димы тоже есть самолюбие, он не будет довольствоваться подачками от противника, к тому же и мне нет веры… Да и Таиланд его ждёт снова.

После моего психоза и ссор по дороге, вдобавок ещё предзащита диплома прошла плохо. Мне перечеркнули почти половину всего, что я написала, у меня было всего 2 дня на переделку, и я сделала всё к назначенному сроку вовремя. Это легче, чем обустроить собственную жизнь.

Я решила ехать в санаторий вместе с Борей, мои нервы расшатаны, нужно подлечить, да и как знать – может это наш единственный шанс побыть 10 дней вместе, постараться наладить отношения и что-то исправить, надежда умирает последней.

Мы ехали снова вместе в Питер, уже с чемоданами, сначала на защиту моего диплома. Я всегда нервничаю, когда выступаю на публике, ещё в школе из-за этого мне снижали балл за неуверенное выступление. Так же произошло и теперь, я получила «хорошо» на защите, в принципе это ни на что не влияет, кроме своего собственного недовольства собой, желания быть лучшей. Ну да ладно, в дипломе троек нет, в принципе и училась я не ради отметок, а для себя.