Елизавета Котова - Я + ОН

Сейчас у меня двойное чувство, хочется ещё напоследок побыть хоть немного с Борей, но одновременно мне не по себе, как в преддверии чего-то страшного, с чем я не смогу справиться сама, когда мужа не будет рядом. Неужели я так завишу от него? Я даже прошу Диму не уезжать.

Наши отношения сейчас вполне нормальные, я ничего плохого не делаю, подозрений нет, мы много свободного времени проводим в семье, ходим в театр, кино, кафе, просто разговариваем вечерами или занимаемся любовью…

Дочитала книгу « Опасные связи», плохой конец, нельзя мне так кончить, надо взять себя в руки и после возвращения мужа из отпуска прекратить все отношения на стороне. Дала почитать эту книгу обоим мужчинам, Дима не стал – не понравилась, а Боря читает с удовольствием.

Ладно, будь что будет, время расставит всё на свои места.

Дима уехал, я кручусь как белка в колесе – работа, по выходным – лекции в институте, дом на мне, дети, ещё и свидания… Спать практически некогда. Однако силы откуда-то находятся на всё, телефон теперь всегда со мной, мы c Борей постоянно на связи, я влюблена и любима, о чём всегда мечтала. У нас всего случилось три встречи в это время, три счастливых дня.

Мы смогли съездить к нему в сауну, затем были в Питере, потом в Финляндии. Могли и дальше встречаться, но скоро Борису пришлось лететь в командировку.

У него на даче я призналась Боре в любви, это было невозможно не сделать, он так внимателен, нежен, чувственен, я с головой отдалась взаимной страсти, кто знает, повторится ли ещё такое в жизни. Мы топили камин, зажгли свечи, включили музыку и танцевали обнаженными медленные танцы вместе. Немного неудобна кровать там, рассчитана на одного человека, так что спать невозможно, мы и не спали совсем. А когда они с женой там, то на разных кроватях ложатся.

В Питере мы ходили в БДТ, на комедию «Блажь» с участием бесподобной Нины Усатовой. Мы сидели на балконе в последнем ряду, не знаю, почему Боря выбрал эти места, видно было не очень хорошо, зато у него была возможность прижиматься ко мне и держать мои руки на протяжении всего действия. Так приятно и волнительно. Рядом сидела пожилая пара и по-доброму нам улыбалась, в их глазах читалось « эх молодость, молодость»… да, наверно когда ты влюблён, чувствуешь себя молодым в любые годы. Потом была ночь страсти в его питерской квартире, наконец, то без нервоза. Стены в высотных домах не особо толстые, звукопроницаемость высокая, думаю, соседей мы потревожили в течение ночи не раз… Под утро подремали часок, заглянули в наш ресторанчик на Невском проспекте и домой поехали. У Димы в этот день был юбилей – десятилетие свадьбы с женой, он ещё переживал, что так двойственен. У меня похожие чувства в своей семье, и я его понимаю.

Муж мне звонит с Таиланда каждый день, даже на рабочий номер – проверяет, где я нахожусь, обижается, что я ему пишу редко сообщения, отдыхал бы себе спокойно, что дёргаться уже.

Когда мы собрались с Борей в Финляндию, я сказала Диме, что еду с подругой, чтобы он меня в этот день не искал, я не отвечаю на звонки – когда за границей. Лучше бы я этого не делала, в его голосе сразу услышала подозрительность.

– Да? Ну ладно…

Мы ехали в Финляндию и оба понимали, что, скорее всего это последняя поездка в ближайшее время, больше возможности не будет. Ну почему ему надо уезжать именно сейчас, когда можно побыть вместе ещё целую неделю пока мой муж в отпуске? Так обидно и заранее тоскливо на душе. Но не хочется омрачать свой счастливый день.

В гостинице мы не могли оторваться друг от друга, каждый раз был как последний, стоило взяться за руки и всё повторялось вновь, как наваждение, это обоюдное желание любить, эти бесконечно долгие поцелуи везде – от глаз до кончиков пальцев на ногах. Он измерял своими поцелуями длину моих ног, ну я не запомнила, сколько там было.

Насилу оторвались, чтобы пообедать и в магазин заскочить. Боря хотел мне купить костюм на День Рождения. Я долго не могла выбрать что-то подходящее, сосредоточиться на покупке. И тут прямо в примерочной мне пришло сообщение от Димы « Ложь продолжается. Привет Борису».

–Ну что ему там, на слониках не катается. Заняться больше нечем?

Боря, как ни старался, не мог меня успокоить. Чувство загнанной овцы, страх, ощущение слежки, у меня всё так и упало, костюм мне стал не нужен, мы вернулись в гостиницу.

–Ты же не его собственность, надо что-то менять.

Я расслабилась только после дозы «Джемисона», отдалась своему любимому со слезами на глазах в последний раз. На прощание Боря купил мне комнатный цветок, который я назвала его именем.

Впоследствии я узнала, что его жене тоже доложили о нашей поездке, их общая знакомая видела нас вместе в машине на таможне. Жена Бориса – Марианна, поменяла имя, будучи уже взрослой, раньше была просто Мария, по-моему, было гораздо лучше, чем сейчас. Она ничего обо мне не знает и Боря легко «отвертелся», т.к. он часто ездит в командировки с разными людьми. Хотя после этого случая она поехала лично провожать мужа в аэропорт, чтобы убедиться, что он летит один. От Бориса приходит из командировки всё так же много смс, он пишет, что без меня ему ничего не надо и ничто не радует, по приезду домой хочет поговорить с женой и развестись.

Дмитрий вернулся через неделю, «вывел меня на чистую воду», мне пришлось сознаться, с кем я ездила, но т.к. мы были там один день, то про остановку в гостинице днём он не знал. И не лень ему было звонить с Таиланда на нашу таможню, проверять, не пересекала ли границу машина с определённым номером и фамилиями людей, следовавших в ней. Ему сообщили даже точное время пересечения границы.

Вот такой у меня муж с его безумной любовью ко мне.

Месяц назад мы вместе с сестрой купили путёвки в Болгарию, в хороший отель немецкой сети «Ибер стар», двухкомнатный семейный номер с видом на море. Я планировала, что Боря сможет ко мне приехать хотя бы на пару дней, и поэтому выбрала более просторный и дорогой номер, чтобы у нас было место для всех.

Сейчас, после того, как мой муж смог нас вычислить, даже находясь в Таиланде, этот отпуск кажется нереальным. Мы не сможем встречаться с Борисом, Дима всё равно узнает и испортит весь отдых, лучше даже и не пробовать, а без Бори нет никакого настроения, куда-либо ехать. А как жить дальше, если нет надежды на встречу с любимым, это как наваждение, болезнь. Мы не видимся, но продолжаем общаться по телефону, хотя я пыталась этого не делать. Я почти не сплю ночами. С вечера валюсь с ног от усталости, но стоит проснуться ночью – и в слезах до утра. Мне каждый день дается с таким трудом, что невозможно описать. Не могу оставаться с мужем наедине – мне нечего ему даже сказать. Думаю постоянно о другом мужчине – каждую минуту. Хочется кричать и плакать от безысходности. Я не могу без него, и не могу больше молчать об этом…