Лада Вилисова - Путь к себе

Это настолько меня вдохновляло, что остановиться, сойти с этого пути я уже не мог. Я ощутил вкус другой жизни!

Мои личные и профессиональные взаимоотношения всё ещё были далеки от идеальных, ведь я к этому моменту уже полностью вышел из прежних представлений – как в отношении бизнеса, так и семьи. Я ещё не знал, как собрать свою жизнь воедино, лишь одно было ясно: назад, в прошлое, не хочу – это точно.

Впервые за многие годы внутренних поисков я испытывал вдохновение к жизни и радовался всему, что меня окружает, что есть во мне самом и в мире. Я разрешил себе всё, о чём и не мечтал прежде: стал заниматься творчеством, музыкой, рисованием… Изучал новые практики, смотрел, что происходит вокруг, куда идут в своих исканиях другие люди.

Мне всё стало интересно! При этом я продолжал ездить в Индию, участвовал в мероприятиях, организованных Пайлотом Бабаджи, углублял свое ощущение «я».

Но однажды понял, что всё, что мне надо, во мне уже есть.

На смену усталости, разочарованиям, сомнениям и поиску

пришла внутренняя наполненность.

Однако была у этой медали и обратная сторона: чем больше счастья было внутри, тем… меньше меня понимали окружающие люди. И в первую очередь, мои близкие. Родители задавали мне только один вопрос: «Андрей, что с тобой происходит? Чем ты занимаешься? Ты попал в секту?!»

Жена первое время молча наблюдала за мной, потом критиковала, а после, видимо, просто махнула рукой – мол, безнадёжный случай, муж сошёл с ума. Выходила замуж за нормального человека, а сейчас передо мной неизвестно кто: каждый день встаёт с рассветом, от нормальной еды и привычных развлечений отказывается, чем-то неизвестным занимается, чему-то всё время улыбается…

Но я никого не слушал, не оправдывался и ничего не объяснял. Мне очень нравились перемены во внутреннем состоянии, и я хотел только одного – продолжать.

Через какое-то время Максим предложил ещё раз съездить в Индию, теперь уже в экспедицию к уникальному месту Силы под названием Тапован. Эта поездка сильно повлияла на мою жизнь. Именно там, на Таповане, я получил один из самых интересных опытов в жизни – опыт общения с внутренним мастером и безграничной веры. Подробнее об этом удивительном путешествии я расскажу в одной из следующих глав.

Вернувшись из путешествия, которое перевернуло все мои представления о жизни, я столкнулся с новой проблемой: как, зная всё, что я знаю о мире и о себе, жить среди других людей. Как жить в социуме, где все только и делают, что стараются обмануть себя и друг друга, суетятся, изо дня в день крутятся в одном и том же колесе привязанностей и шаблонов. Всё, что нравится им, меня отравляет и делает жизнь хуже…

Я не понимаю: как мне здесь жить теперь?!

И я вступил в полосу тотальной внутренней депрессии. Испытывая внутри удивительное чувство счастья, я тем не менее совершенно не понимал, как же мне дальше жить, как вести себя во внешнем мире, где никто меня не принимает? В тот момент я ощущал себя чужим везде, даже в собственном доме. Если раньше жена прислушивалась к моим словам, моё мнение было важно для неё, то сейчас она словно отгородилась от меня непроницаемой стеной. Я видел в глазах Марины страх: она не понимала, кто этот человек, чего от него ждать?

Родители, коллеги, друзья, сотрудники – все сторонились меня. Находясь в городе с миллионным населением, в кругу семьи, среди множества людей, я чувствовал, что на моей планете сейчас никого нет, меня никто не слышит, не понимает и не поддерживает. Я остался один.

При этом внутри я по-прежнему был совершенно счастлив. Старался больше бывать на природе, на чистых открытых пространствах, мне нравилось есть простую еду, да и ту – совсем понемногу. Я наслаждался внутренней свободой от бессмысленной суеты, пустых занятий и зависимостей.

Этот непростой период длился почти полгода. Казалось, мой

мир рушился. На самом же деле, в этот момент разрушалась

концепция представлений о жизни, созданная умом. А на её место

приходил поток, в котором нужно было просто принимать то,

как складывается жизнь и что даёт мне судьба.

Так я вышел на очередной жизненный перекрёсток. Настало время решить, как быть дальше, какой путь выбрать. Полностью отказаться от прошлой жизни и всего, что успел создать и построить, чтобы, сохранив себя, уйти и где-то в другом месте начать свою личную историю с нуля? Или всё-таки вернуть себя в прежнее русло и при этом, возможно, потерять часть своего внутреннего мира?

Размышляя над этим непростым выбором, я вспомнил своего учителя. Он говорил, что всё вокруг – любовь, и нет в мире ни белого, ни чёрного. Нет разделения на свет и тьму, хорошее и плохое, есть просто разные энергии, которые осознаёт сознание. А значит, дело не в других людях и их «несовершенстве». Причина во мне: это я сам чего-то не принимаю в мире, который меня окружает. И если мне удастся полюбить внешнее пространство так же, как я умею любить внутреннее, всё изменится.

И я решил остаться в мире. Вернуться в активную социальную жизнь, к людям. И сохранить при этом себя – такого, каким к этому моменту уже являлся. Но среди людей, в социуме, мне бывало очень трудно и даже больно. В обществе не было любви, все использовали друг друга. Я по-прежнему не понимал смысла многих действий и поступков, которые совершали другие, а они, соответственно, совершенно не понимали меня, не разделяли моих ценностей.

Кроме того, стал замечать, как быстро в таких условиях засоряется моё сознание.

Стоило только пообщаться с тем или иным человеком, наполненным суетой, гневом или раздражением, как его внутренний хаос тут же словно становился частью меня самого…

Однако решение принято, надо учиться жить по-новому. Тем более, я был хорошо подготовлен, практики не прошли даром. Отныне каждое утро я очищал своё сознание. Как другие ежедневно чистят зубы, так я ежедневно чистил ум и тело. Как-то раз в декабре прошел длительное десятидневное голодание на воде, и следующие 10 дней провел на одних только натуральных соках. Увеличил количество и длительность практик, стал более внимателен к еде, много медитировал. И постепенно мои отношения с людьми стали меняться. Появились единомышленники, которые разделяли мои ценности и сами жили так же.

А вот близкие по-прежнему не принимали меня и мой образ жизни. Мы с женой всё больше отдалялись друг от друга, и хотя физически жили вместе, внутренне становились чужими, незнакомыми людьми. В какой-то момент пришло ощущение, что, как бы я ни старался, но наш развод, очевидно, неизбежен. Слишком уж мы разные теперь. Ей совсем неинтересно, чем я живу, а я не понимаю её желаний, выборов и ценностей…