Виктор Далёкий - Сберкнижка для умишка

Вышел Буквальный из кабинета и давай искать капитана Окочурина. Нашел его и говорит:

– Вас капитан Оболтуев ищет.

– Где он? – спрашивает Окочурин.

– У себя в кабинете вас ждет.

Как только два капитана встретились в кабинете у капитана Оболтуева, Буквальный тут же их обоих и связал.

Так Буквальный стал связистом.

Весна

инструментальная пьеска для лопаты с оркестром

(Через щелку сарая на загородном участке проник солнечный луч, и все инструменты тут же оживились…)

Грабли (со вздохом): Эх, пограбить бы!.. Пограбить бы… Землицу!

Лопата: Я вся готова! Вся!…

Совок с лопаткой: Мам, ну, скоро? Скоро?

Лопата: Молчите, дети. Одни волненья! Мой черенок прям так чешется от нетерпения…

Лейка: Пописать бы водичкой многоструйно…

Лом: Ух, я б сейчас вломил… И как вломил!… Силу чую! С избытком, видно, накопил…

Грабли: Пограбить бы… Зубам неймется… Все из меня наружу в дело так и рвется…

Косилка: На солнышко скорей бы.… Уж, я бы расходилась… И в травку сочную, как следует, вонзилась…

Вилы: Во что-нибудь воткнуться… Так прекрасно… И шевельнуться бы внутри, почувствовав, что все движенья не напрасны…

Пила: Да ради дела я бы сейчас такую песню спела. И вся с изгибом собою повертела…

Молоток (браво): Движенья хочется и больше дела. Чтобы рука, держащая тебя, как следует, вспотела.… И тело чтоб с отдачей загудело…

Лопата: Я вся взволнована, дрожу.

Молоток: Я гвоздь в тебя вобью, чтоб крепче было…

Лом: Нашелся, тоже мне, он гвоздь вобьет… Здесь есть покруче, есть и посильнее… Не говоря о том, что посмелее…

Лопата: Да стой ты, лом… Не нужно прижиматься. Еще полезешь обниматься?..

Лом: Меня внутри как будто что-то долбануло и вдруг к тебе так сильно потянуло…

Молоток: Держи себя в руках… Или дождись, когда возьмут…

Лейка: Как будто что-то зашуршало…

Грабли: Пустое!… Мышь в траве…

Лопата: Тише!

Совок с лопаткой: Ну, скоро, мам?!

Лопата: Да, тихо вы!

Грабли: Шаги к сараю…

Лопата: Идут… За нами… Ближе… Ближе… Приготовились…

Дверь открылась, луч солнца упал на инструменты. Они все замерли…

РОМАН

Вступление

На этой страничке представлен современный, короткий эротический роман.

Наступает время, когда о чувствах писать долго и нудно уже не стоит. Все сводится к эротическому действию, которое называется сближение. Роман так и называется…

СБЛИЖЕНИЕ

Самый короткий в мире эротический роман

ПОЛОВЫЕ ЛИЦА МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ВСТРЕТИЛИСЬ… И ВСЕ ТАКОЕ.

Конец.

Юморески, рассказики, рассказы, монологи

Жлоб

юмореска

– Здравствуйте, доктор!

– Здравствуйте, проходите. Что это вы мне даете?

– Это я вам не даю. Это я здороваюсь…

– Я же вижу, вы мне фигу даете… Это же фига!

– Нет, это я вам фигу не даю. Это не вам…

– А кому? Уберите фигу.

– Не могу.

– Опустите руку.

– Не могу.

– Почему?

– Видите ли, доктор, меня так парализовало.

– Так странно? И давно?

– Недавно. Я приятелю фигу показал. И тут же что-то в голове екнуло, стукнуло и все…

– Что, все?

– Парализовало.

– Зачем вы ему фигу показали?

– Он у меня денег попросил.

– Что вам жалко было для него денег?

– Жалко.

– Он вам денег давал?

– Давал.

– Часто давал?

– Много раз…

– Он вам давал много раз. А вы ему?

– Ни разу.

– Почему?

– А вдруг он не отдаст?

– Почему не отдаст?

– Не захочет и не отдаст.

– Вы же ему отдаете?

– Нет, не отдаю.

– Почему?

– Не хочу и не отдаю.

– Брать берете, а отдавать не отдаете.

– Да.

– Ну вы… Ну… Ну, вы и жлоб.

– Ага, жлоб. Сделайте что-нибудь доктор.

– Зачем тебе? Ты и так живешь хорошо. У тебя кто-нибудь что-нибудь попросит, а ты ему без слов сразу фигу…

– Всем нельзя доктор. Сегодня начальник к себе вызвал. Я руку еле-еле в карман засунул. Прихожу к нему. Он говорит: «Я хочу тебе зарплату прибавить. Поздравляю». И руку мне протягивает. А я ему… Достал из кармана и…

– И показал фигу?

– Да… И все, не прибавил… Отругал и зарплату не прибавил. Обещал вообще с работы выгнать. Еще раз, говорит, увижу с этой штукой и все – прощай. Сослуживцам я с радостью показываю. А начальнику нельзя.

– Ну, ты и жлоб.

– Ага, жлоб! Сделайте, что-нибудь доктор.

– Можно, конечно. Но сейчас лекарства дорогие. Мало того, от жлобства сейчас мало кто берется лечить. И это будет вам стоить…

– Сколько?

– Дорого!

– Во! – дает доктору фигу уже другой рукой.

– Что это вы мне даете? Фигу?

– Фигу!

– Не хотите – как хотите.

– Ой, доктор! Что это?.. У меня теперь и вторую руку парализовало.

Стоит с двумя руками, вытянутыми перед собой с фигами.

– Обе руки не сгибаются? – спрашивает доктор.

– Обе!

– Болезнь обострилась… !!! Если вовремя не пролечить, не представляю, что и будет. Может на ноги перекинуться…

– Правда? Лечите скорее, доктор.

– Может, я кого бы и полечил, но только не вас.

– Лечите доктор. Как я завтра на работу приду. Начальник как увидит с двумя фигами, так сразу с работы выгонит.

– Я же сказал – дорого.

– Берите в кармане пиджака, сколько нужно.

Доктор лезет в карман пиджака и берет все деньги.

– Хватит?

– Хватит на первое время.

– Если не хватит, я у друга еще займу. Это все его деньги. Хотел кое-что купить. Теперь придется на лечение потратиться.

– Пиджачок мне ваш нравится.

– Берите пиджачок, доктор. Берите…

– Не жалко?

– Ничего не жалко. Только исправьте руки.

– И денег не жалко?

– Не жалко.

– Тогда возьмите деньги… – дает пациенту деньги.

Тот сразу их хватает двумя руками и пересчитывает.

– Теперь давайте мне, – говорит доктор.

– А… – сначала не хочет давать, а потом дает пациент деньги. – А-а, нате…

– Ну, вот видите. Без денег вам легче стало?

– Легче…

– Теперь возьмите их… – Отдает деньги. Пациент берет и снова сноровисто пересчитывает. – И отдайте их другу. Если взаймы попросит, тоже дайте.

– Вот ему… – хочет показать фигу… И спохватывается и крепко хватает себя одной рукой за другую. – А не… Не…

– Дайте ему взаймы… Это обязательно, как лекарства принимать. И он брать не будет. Вы ему все равно давайте. Три раза в день. До еды и после. И так месяц.

– Понял…

– Идите

– А как же руки… – Смотрит, а у него руки нормальные. – Надо же… Отдавать деньги три раза в день… Надо же… Доктор, а вы мне взаймы не дадите? А то мне другу свои давать не хочется.

– Идите, идите… Следующий!

– Ладно, пойду у кого-нибудь еще взаймы возьму…

(Уходит).

В своем стиле или Воровка

юмореска

Я задремал в поезде и не заметил, как в купе вошла девушка. Увидев ее сквозь сон, я почти разу снова задремал. Но скоро услышал странный шорох и через приоткрытые ресницы рассмотрел, как соседка обшаривает мою сумку, портфель и куртку. И уже в следующую минуту я почувствовал, что она обшаривает на мне карманы пиджака. Розыгрыши всегда были моей стихией. Я притворился, что сплю и позвал сонным голосом: