Лидия Мамаева - Колыбельная волкам

Лидия Мамаева

Колыбельная

волкам

ИД «Комильфо»

Санкт-Петербург

2012

УДК 82-3

ББК 84(2Рос=Рус)

М 22

Л. Мамаева

М 22 «Колыбельная волкам». – СПб. : Издательство «Комильфо»,

2012. – 100 с.

ISBN 978-5-91339-****

© Л. Мамаева, текст, 2012

ISBN 978-5-91339-**** © Издательство «Комильфо», 2012

жизнь дала Трещину…

– Ох!!! – истеричный вдох вырвался из моего рта.

Я резко подскочила на кровати. Пытаясь отойти от сна, я глу-

боко дышала и протирала глаза руками. Немного успокоившись,

я огляделась по сторонам. В спальне я находилась одна. Судя по

всему, уже глубокая ночь, так как за окном было довольно темно. Я

посмотрела на часы. Замечательный электронный будильник, сто-

явший на прикроватной тумбочке, показывал 3:20 ночи.

– Господи, Валера, эти кошмары тебя скоро окончательно до-

конают… – проворчала я себе под нос, медленно вставая с кровати.

Я ещё раз взглянула на будильник: 3:21… хмм, никогда не люби-

ла эти штуки… Я как опытная соня со стажем старалась не держать

у себя в доме подобные предметы домашнего обихода, но этот при-

шлось оставить, поскольку он был заботливо подарен моей семьёй

на очередной Новый год.

Всё ещё пребывая под лёгкой дремотой, я направилась на кух-

ню. Игра теней от уличных фонарей в пустой квартире придавала

мистический оттенок моему походу. Честно говоря, было немного

не по себе. Я налила себе стакан воды. Выпив его, я немного посто-

яла, оперевшись на раковину. Голова гудела жутко. И вот так почти

каждую ночь. Вот только я ещё ни разу не просыпалась от столь

истеричного вдоха.

По дороге в спальню я попыталась вспомнить, что же так напу-

гало меня в этот раз. Я легла обратно на кровать. Немного полежав

и поняв, что уснуть мне вряд ли удастся, я поднялась с кровати и

подошла к окну. Над городом стоял небольшой туман, было до-

вольно темно, лишь редкие фонари освещали дорожки в парке.

И тут моё внимание привлёк мужчина, стоявший около дерева.

Я буквально оцепенела от ужаса.

Меня захлестнула волна воспоминаний из сна. Я вспомнила всё

в мельчайших деталях. Как я стояла на опушке леса, как букваль-

но за считанные секунды стемнело и повеяло жутким холодом. Как

Он подходил ко мне, как с каждым его шагом во мне возрастала

паника. Как Он приблизился ко мне вплотную, но я стояла как вко-

панная, боясь пошевелиться, и даже не нашла в себе силы поднять

глаза и посмотреть на него.

Вспомнила, как Он провёл рукой по моей щеке и слёзы хлы-

нули из моих глаз. Слегка наклонившись ко мне, он очень нежно

запустил свои пальцы в мои волосы за ухом и прошептал только

одно слово: «Беги!»

Вздрогнув от таких воспоминаний, я мгновенно приняла реше-

ние. Вряд ли стоит долго раздумывать, когда так настойчиво про-

сят. Так стремительно я ещё никогда не собиралась. Быстро надев

первое, что попалось в шкафу, и схватив сумку с документами,

деньгами и всяким девичьим хламом, я вылетела из квартиры. Че-

рез три минуты я уже заводила свою любимую машину, а через де-

сять – мчалась по ночному шоссе в сторону аэропорта.

* * *

Если бы кто-нибудь в тот момент спросил у меня, зачем я это

делаю, то я бы не дала внятного ответа. В голове было очень много

разных мыслей, и все они никак не складывались в общую картину.

Они спотыкались одна об другую, падали, переворачивались, вста-

вали и продолжали хаотично перемещаться по моему сознанию.

У вас никогда не было такого ощущения, что всё, чего вы хотели,

к чему стремились или даже страстно желали, вдруг в одно мгно-

вение теряет смысл? Как будто кто-то сверху щёлкнул пальцами,

резко, как это делают крупье в казино, и всё. Вам больше не о чем

разговаривать с близкими вам людьми, незачем смотреть новости,

посещать свои страницы в социальных сетях, незачем выходить на

улицу, незачем отвечать на звонки, да и самим звонить-то некому.

Просто потому, что всё это не имеет смысла. Вот примерно так я и

чувствовала себя. Одно можно сказать точно: я убегала. Убегала,

стараясь не думать, зачем я это делаю и как я буду жить дальше. Да

в таком состоянии думать вообще невозможно. Кстати, я вовсе не

была уверена, что буду жить. Страх медленно, но верно поглощал

меня. Он подкрался еле заметной серой дымкой и нежно окутал

меня с головы до ног, лишая возможности здраво размышлять.

Непонятные чувства одолевали меня в последнее время, этакий

коктейль страха, тревоги и усталости. Возможно, морально сильный

человек справился бы с этой лёгкой депрессией, но только не я. Всег-

да, сколько себя помню, я была очень восприимчивой и мнитель-

ной, хотя и отходчивой. Обычно приступы грусти наступали неожи-

данно, проходили в море слёз, но через пару часов заканчивались. А

вот потом было много позитива. Всегда потрясающая окружающих

улыбка на лице и огромное количество шуток, отпускаемых мною

вовремя и не очень, ещё со школы сделали мне репутацию неиспра-

вимой оптимистки. Ну не умею я плакать в присутствии кого-либо,

даже самых родных мне людей. Это что-то вроде защитной реакции

на окружающий мир и людей рядом со мной. Может, это покажется

странным, но я всегда зависела от близких мне людей. У меня не

было какого-либо своего мнения, принципов и взглядов на жизнь,

я адаптировалась под окружающих: сначала под родителей, потом

под друзей в школе, а затем под мужа. Я никогда не принимала важ-

ных решений, от которых зависела бы моя дальнейшая жизнь, не

зарабатывала денег, да я даже готовить не умела и всегда терялась,

если оказывалась в незнакомой мне компании.

Я могу с уверенностью сказать, когда именно всё началось и что

довело меня до этого состояния. Мне казалось, что я всё делаю не

так: живу не в том городе, общаюсь не с теми людьми, занимаюсь

не своим делом, да даже замуж я вышла не за того человека. Такое

странное чувство: вот просыпаешься ты утром, а рядом с тобой ле-

жит человек. Ты смотришь на него и понимаешь, что он вроде как

родной, такой знакомый, ты всё про него знаешь и, наверно, даже

любишь. А в следующее мгновение ты видишь в нём совершенно

незнакомого человека и вообще не понимаешь, что ты делаешь в

данный момент в одной постели с ним. Я знала его с самого детства,

сколько себя помню – он всегда был рядом, всегда защищал и учил

чему-то. Мы практически никогда не ругались, ну если только по

мелочам, когда я пыталась показать характер (не потому, что мне

хотелось, а потому, что девчонки говорили, что все так делают), но,

естественно, он всегда оказывался прав.

Павел был старше меня на шестнадцать лет, он очень рассуди-