Андрей Алексеев - 100 вопросов

Если вы считаете супруга слабым, то таким он и будет. Но если попытаетесь увидеть в нем сильное, если поверите в него, то это сильное начнет в мужчине раскрываться.

Это эксперимент. Если он окажется удачным – продолжайте. С каждым шагом ваша вера в мужчину будет крепнуть, а значит, все больше поддержки и силы он будет от вас получать. Супруг начнет делать все возможное, чтобы оправдать эту веру. Да, поначалу у него может не получаться. Но это хорошее семя – рано или поздно из него вырастет хорошее дерево. Конечно, это нелегко – всегда хочется пойти и сделать все самой. Поэтому запаситесь терпением.

На вопрос: «Когда произойдут изменения?» – могу сказать одно: изменения личности – процесс небыстрый, на это потребуются годы. Но надо пробовать. По своему опыту и опыту людей, с которыми общался, знаю, что динамику в развитии отношений можно заметить через 3–5 лет, а глобальные изменения происходят через 7–10 лет. Но не надо ждать, когда изменится ваш спутник жизни, надо меняться самому.

И здесь есть важный момент: как правило, перемены приходят через кризис в отношениях. Происходит это потому, что вы начинаете меняться, а ваш близкий человек по инерции продолжает находиться в старой концепции и из этой модели жизни может причинять вам боль. Но отступать нельзя. Надо принять это, переждать. Потом будет новый этап.

Часто, когда люди расстаются, они говорят: «Я не люблю его/ее, зачем нам быть вместе?» Я понял, что любовь – это принятие. Получается, если я не принимаю человека таким, какой он есть, значит, я его не люблю. И не он виноват в этом, а я.

Почему происходит это непринятие? Ведь когда-то люди решили, что хотят быть вместе. Но, пойдя вглубь отношений, встретили там то, что им не нравится. Если не принять это, расстаться и образовать новый союз, то поначалу, пока отношения поверхностные, все будет хорошо. Но когда они пойдут в глубину – повторится то же самое. Поэтому нужно принять человека. Тогда изменится он, а самое главное – изменитесь и вы сами.

Я понял, что в отношениях не надо искать счастья для себя. Нужно попытаться сделать счастливым своего партнера, тогда это чувство придет и к тебе. Это другое счастье. Более тонкое и глубокое.

Где взять силы на то, чтобы перетерпеть, пройти все этапы и дождаться перемен и своей личности, и личности супруга?

Ирина, Новосибирск

– Мне помогала духовная практика. Она направляла меня и давала силы. Я вижу, как многие люди оказываются в тупике, но при этом не пробуют искать другой путь, а продолжают действовать по старой модели, пытаясь что-то получить от этого мира. Я думаю: когда же они начнут практиковать? Ведь только духовная практика дает ясность знания и понимание того, куда двигаться дальше.

Будьте женщиной. Молитесь за своего мужчину. Постепенно практика будет вытаскивать вас и ваши отношения.

Духовный путь – это путь в настоящее. А быть в настоящем – значит, принять то, что есть, своих близких в первую очередь. Пытаться убежать от них – то же самое, что замести пыль под ковер: да, вы не будете ее видеть, но когда-то навести порядок придется и там. Принятие – это ключ ко всему.

Насколько необходимо поддерживать близость между мужем и женой, когда есть двое маленьких детей (один – на грудном вскармливании), и мама сильно устает?

Александр, Москва

– Семья – это единое целое, поэтому близость между мужем и женой по определению должна быть – эмоциональная, близость взглядов на воспитание детей и многое другое. Но она должна иметь не потребительскую цель, а строиться на желании сделать для супруга что-то хорошее.

Если человек хочет лишь удовлетворить сексуальные желания или переложить на партнера свои обязанности, то в такой близости нет любви. А если близость заключается в принятии, заботе друг о друге, в создании общих целей, тогда она приводит к синергетическому эффекту – к блаженству и радости друг от друга.

Есть у близости и оборотная сторона – потеря индивидуальности. Поэтому в семье должно быть уважение к личности. Зная свои права и обязанности, принимая друг друга, вы не будете разрушать индивидуальность супруга, а создадите мощный союз.

В каждом из нас есть мужская сторона – состояние «Я есть», индивидуальность, отреченность, и женская – принятие. Они, словно шаг правой и левой ногой, чередуют друг друга, тем самым позволяя быть единым со всем, но при этом оставаться собой.

Отношения бывают настоящими – истинными, и иллюзорными – существующими только благодаря нашему вниманию. Понять, в каких состоите вы, поможет практика. Если чувствуете, что с кем-то из близких, друзей отношения не в порядке – просто отпустите их. Прекратите всякую активность, направленную на их выстраивание – не звоните, не пишите, ничего не предлагайте, никуда не зовите. При этом если кто-то из этих людей приходит к вам, действуйте из принятия, сохраняйте к ним позитивное отношение. Наблюдайте за тем, что будет происходить, и вы увидите правду.

Окажется, что все отношения можно разделить на три категории: когда кто-то пытается выстроить их с вами, и вы, из сострадания и уважения, принимаете это; когда инициатором являетесь вы, и кто-то принимает вас; когда отношения складываются сами собой, без дополнительных усилий. Последний пример – это и есть настоящие отношения, те, что складываются естественным путем.

Как подтолкнуть взрослого сына к самостоятельной жизни, какие качества развивать в малыше и как совмещать воспитание и саморазвитие.

Дети – это благословение и испытание

У меня пятеро детей. Старшая дочь Кристина появилась на свет 14 лет назад. В тот момент я не был осознанным – не понимал своего единства с природой, ничего не знал о воспитании детей. Мы с женой, по сути, учились на своих ошибках.

Потом родился сын Степан – к этому моменту у нас уже было больше знаний и понимания, как и что нужно делать. К рождению второй дочери – Елизаветы – к опыту добавилось и новое восприятие мира. Изменилось мое отношение к детям: я стал иначе выстраивать с ними отношения.

Зимой 2014 года жена сказала, что у нас будет еще один ребенок. Но выяснилось, что не один, а два! Два сына. Я понимал, что это благословение, и в то же время – испытание. Когда малыши появились на свет, мы с Мариной сразу поняли, что двойняшки – это забота и внимание, помноженная далеко не на два. Первый год мы с женой почти все время посвящали детям, и я заметил, что чем больше внимания уделял сыновьям, тем крепче становилась моя связь с ними. Примерно с полуторагодовалого возраста, когда дети стали активно взаимодействовать с нами, я ощутил, что эта связь усиливается и с их стороны.