Людмила Бояджиева - Наручники от Картье

Бармин откидывается на сидении, закрывает глаза. Шепчет с облегчением: — Последние шуточки уходящего года.

Бармин — бодрый и радостный, возвращается. Навстречу бросается его секретарша Таня.

Таня: — Илларион Денисыч… Только вы не волнуйтесь (пытается его притормозить)

Б. — Уже не волнуюсь. Это ошибка. Затопило, но не меня! Вы будете смеяться, Танечка, на этот раз снаряд ахнул не в мою воронку!

Таня: — Там… там…в вашем кабинете (плачет) Господи, там Лана Данс… Кто–то ее душил… Она хрипела, вся синяя… Я вызвала «Скорую». И милицию.

Бармин хватается за сердце, вспомнив уроки Леонида, ложиться на пол, старается ритмично дышать. Бубнит: «Я сильный, я ловкий… Я не виноват!»

Холл салона озаряется мигалками милицейских машин. Звучит голос в мегафон: «Господин Бармин! Выходите, не вздумайте оказывать сопротивление! Здание окружено»

Секретарша, подняв руки, выходит. Бармин вскакивает, машинально поднимает руки, следует за ней, но вдруг спохватывается, бросается в свою комнату, засовывает в приготовленную сумку парик, краски и выскальзывает через запасной выход.

Кулуары конкурса визажистов. Афиша: «1 января в 19 часов — прямой эфир финальное шоу конкурса Евровидения «Пигмалион»» Уже известное фото Бармина и рядом другое — панкового вида мулат показывает всем язык. Надпись по–английски: «Гарри Олдс сделает всех!»

Красотка из породы фотомоделей провинциального разлива нервно жует шоколад, запивая пивом из бутылки. Это модель Бармина Катя с лицом лупоглазой матрешки. Тут же лежит в откинутом массажном кресле с закрытыми глазами и сложенными на животе руками менеджер Бармина Феоктист Лазоревич Чомкин — солидный господин лет 50.

Катя: — Вы извините, Феоктист Лазоревич, что я все время грызу. Это у меня от нервов.

Ф., не открывая глаз: — Пиво оставь!

Катя: — Так это ж вишневое…

Ф взрывается, вскакивает, выхватывает бутылку, швыряет в мусорник: — Полная идитотка! Ты на свой фейс посмотри! И так не Клавдия Шиффер. Бедный Ларсик! Ему нужны эти заплывшие глазки, эти мешки под глазами?… Нет…пора заняться своим делом. Своим! «Исследование миграции малых народностей в условиях дальнего севера» Я уже был близок к эпохальному открытию! Чукчи, эвенки, ненцы мигрируют на юг! При этом тип внешности европеизируется! А тут…(смотрит на нее с отвращением) Такое лицо в столице Евросоюза…

К. — Так сегодня ж была репетиция в интерьере…И вообще… Я уже от страха трясусь. (сжимает колени) Все время в туалет хочется.

Ф. — Дура с недержанием! Еще пивом заправляется. (подходит к портрету Бармина и его конкурента. Обращается к изображению конкурента) Ларсик гений! Настоящий русский самородок. Он тебя, лиловый, порвет! А мы будем сильно смеяться!

К. — Я верю! Я тоже верю!.. У него…у Иллариона Денисыча, откровение было. Ничего не объяснил. Сказал — только, что все заметано — приеду и осуществлю.

Ф — Ну с тобой, ладно, осуществит. А с этой — с физданутой «черной маской»?

К. — Ему все равно. Гений. У гениев всегда тайны. Я «Код Да Винчи» читала. Все хорошо кончается. Не поняла только как…

Ф. — Вот бы и сидел здесь со своей тайной, спокойнее было бы. Это ж подумать надо: прямой эфир, Евровидение на весь Евросоюз! А он в Москве мыкается!

Машины с мигалками. Мужчина в дубленке кричит в мегафон: — «Гражданин Бармин — сдавайтесь! Вы окружены. Сопротивление бесполезно!»

Это представитель спонсора Бармина Дягилев. Рядом нарядные дамы и две девушки с букетами и плакатом: «Коллеги и друзья поздравляют лучшего визажиста планеты — Иллариона Бармина с сорокалетием!»

Лана Данс, отирая тампоном лицо, идет к своему авто, чмокает Дягилева: — Я свое отработала. Канату привет. Скажи, уважаю и всегда помню. (уезжает)

Одна из дам, с беспокойством глядя на двери салона: — Не выходит… Вообще–то у него сердце пошаливает…

Вторая: — И с чувством юмора не очень–то…

Дягилев — Да я б вообще… сдох на месте! Хоть и сердце в порядке и чувство юмора вроде не хлипкое, и разряд по боксу. Такую фигню устроили — инфаркт с миакардом.

Лана, вернувшись, кричит из машины: — Он сегодня, похоже, сильно переволновался. Вы уж не слишком на страх давите. (уезжает)

Менты: — А что? Впечатление сильное! Клиент ваш, думаю, в полном… Засел, забаррикадировался, дрожит… Как понимаю, мы уже не нужны?

Дягилев: — Боюсь, придется вам еще поработать… Пошли в помещение, будем разбираться на месте.

ЖЕНЯ у ларьков. Она в спортивной куртке и шапке с наушниками. На спине рюкзак. Покупает в киоске косметику, средство для окрашивания волос прядями. (кошелек достает из кармана куртки) Выбирает игрушку — огромный меховой крокодил истошно вопит «ай лав ю»…Собака гавкает «Хеппи нью йер!»

Женя, колеблясь в выборе, обращается к продавцу: — Как по вашему, молодой человек, что бы вам больше понравилось?

Продавец, лихо сплевывая жвачку: — Хы… Вам правду сказать или как?

Женя покупает крокодила, смотрит свой билет, идет к платформам.

Предпраздничная привокзальная толчея. Дети в рожках, воры, туристы, елки, пирожки. Раздается какой–то хлопок, все бросаются врассыпную, Женя, совершенно не реагируя, идет к вагону. Ей преграждает дорогу человек в смокинге, подставляет руки для наручников, объявляет: «Браслеты от «Карата» — моя пожизненная мечта». Обнимает ее. Рядом другой с видеокамерой, в каскетке с эмблемой «МТ — Фильм»: — Слушай, при чем здесь эта тетка? Вон та! В шубе! (Парень в смокинге и мужик с камерой убегают к даме в роскошной шубе)

Женя грузится в вагон Москва — Брюссель.

Проводница: — Вам до Кельна. Пятое купе.

Заходит в купе, осматривается, кладет на столик крокодила. Звоните мобильник. Женя кричит: — Нет, Олька, нет! Не надо меня уговаривать. Игорь твой брат … я понимаю… Ну не могу я больше! Кончено. Точка. Пусть рыдает. Есть придел. Он сказал, что я не женщина! Все. Я уже в поезде. Да! Еду встречать Новый год к другу… Иногда надо уметь все начинать заново! Пока! До следующего года. Я вырубаюсь. (сморкается, снимает куртку, резинкой собирает волосы. Давит на крокодила, он кричит, она, прижимает его, всхлипывает).

В коридоре у купе Ларсик, он в парике, с приклеенными усами, в очках, в шляпе. Сверяет номер на дверях с билетом, видит женщину с крокодилом. Недоволен, кричит:

— Проводник! Это мое купе. Первый класс. Сами понимаете, не рассчитывал на компанию. Особенно такую приятную.(убийственный взгляд на Женю) Простите, леди.

Женя: — Купе — номер 5! До пяти я считать умею. Можете быть свободны! (пытается закрыть перед ним дверь, он держит)