Януш Вишневский - Интим. Разговоры не только о любви

ЗИ: Да. А пришли они к этому устраивающему обе стороны решению потому, что откровенно друг с другом поговорили. Очень важно понимать, что в медицине, праве, культуре, религии существуют разные трактовки сексуальной нормы, а также партнерской нормы, о которой мы уже говорили.

ЯЛВ: Да, слишком уж легко выносим мы негативные суждения о сексуальном поведении других людей. Ты лучше других знаешь, что при том уровне знаний, который у нас имеется, судить о ком-либо — непростительное злоупотребление.

ЗИ: Ты обладаешь довольно обширными знаниями на тему сексуальной активности и разных вариантов поведения. Я сужу об этом на основании большого количества корреспонденции, которую тебе приходится вести, в частности, в Интернете. Мы изучили много писем от женщин (впрочем, не только от женщин), которые пишут о радостях секса и беспокойствах, с ним связанных.

ЯЛВ: В «Одиночестве в сети» я довольно открыто написал о сексе в Интернете, об эмоциях… Даже, может быть, больше о той любовной страсти, которая провоцируется Интернетом, о знакомстве и любви, рождающейся в виртуальном пространстве. А еще — о хорошем, надежном, тонко чувствующем мужчине, хоть и сильно идеализированном. И этот образ мужчины привел к тому, что многие читательницы решились написать мне о своих проблемах, правда, чаще анонимно. Часто сексуальные фантазии женщин можно определить как желание просто быть любимой. Женщины хотят в постели отдавать себя, свое тело, давать наслаждение тому, кто их любит и кого любят они. И утром проснуться с ним и, вспоминая проведенную ночь, радоваться тому, что им предстоит еще день…

ЗИ: На самом деле наша книга — о сексе и любви, о вещах, необычайно важных в жизни, приносящих в нее счастье и вносящих в нее смысл. Важно уметь беречь отношения, лелеять чувства. Поиск помощи у терапевтов или сексологов — форма заботы о партнере, о крепости союза. Меня всегда удивляло, почему многие из тех навыков и истин, что люди выносят из психологических тренингов, организованных в рамках профессиональной подготовки, не имеют применения в частной жизни, не распространяются на поведение людей в паре, в браке. Я убежден, что, если в паре возникает кризисная ситуация, необходимо работать с обоими партнерами одновременно. Наряду с приемом пациентов в рамках нашей Клиники сексуального здоровья при Варшавском институте психосоматики мы пойдем в направлении создания групп развития также и для пар. Нельзя сидеть и дожидаться великого раскола семьи, всеобщего провала, который кончается чаще всего в зале суда, а следует приступать к работе в тот момент, когда союз только начинает трещать по швам, а любовная страсть — затухать.

ЯЛВ: Целью нашей книги было сподвигнуть читателя на то, чтобы он делился мнениями и взглядами на поднятые в ней темы.

ЗИ: Всегда после публикации приходят письма, имейлы и мне, и тебе. В Польше постоянно растет уровень знания о сексуальности, но, к сожалению, он по-прежнему остается недостаточно высоким. Мы выступаем за то, чтобы люди проявляли больше заботы друг о друге, уделяли больше внимания гигиене чувств в браке, занимались профилактикой его укрепления.

ЯЛВ: О некоторых парах стоит задуматься: имеют ли они перспективы, и, может, не стоит пребывать в отравляющей жизнь атмосфере и терять время. Расставание дается болезненно, особенно женщинам. Чтобы потом не пришлось говорить: «Прошло мое время. Нет у меня больше шансов построить семью». В повседневной рутине всегда найдутся разные оправдания: «А может, он изменился?», «Может, у него это пройдет?», «Потерплю, пока дети растут». И в определенный момент мы понимаем, что он не изменился, что дети выросли, появились седые волосы и что чары развеялись.

ЗИ: Остались несбывшиеся мечты. Женщина продолжает ухаживать за собой, делает вид, что всё ничего, всё в порядке, но на душе у нее скверно. Мы хотим, чтобы таких было меньше, чтобы каждый давал себе право на счастье, чтобы люди не стыдились искать помощь в понимании того, что они могут сами устроить свою судьбу и построить свое счастье. При этом мы говорим не только о женщинах, но и о мужчинах. И у мужчин бывают кризисы, и то, как они справляются с ними, говорит об их умении жить.

ЯЛВ: Ну и где эту помощь искать? Сколько центров типа твоего в Польше? Может, надо пойти к психологу, психотерапевту, сексологу? Это ведь такие проблемы, которыми может заняться и кардиолог, и невролог. А куда идти тому, кто живет в маленьком городке, в поселке? В основе депрессии, печали, психосоматических симптомов часто оказывается нереализованность себя в сексуальной жизни или отсутствие любви. Если подумать, что 75 % лишивших себя жизни (это статистика по США) сделали это по причинам, связанным с эмоциональными проблемами, часто «из-за любви».

ЗИ: Что ж, могу пригласить посетить сайт специальных консультаций: на интернет-страницы Польского общества сексологов, Польского общества сексуальной медицины, Центра медицинской сексологии и психотерапии, Центра последипломного повышения квалификации в Варшаве или Клиники сексуального здоровья Психосоматического института в Варшаве, стоит также зайти на сайт Национального фонда здоровья.

ЯЛВ: Можно сказать, что все болячки души выстреливают соматическими проблемами. У одного заболит язык, у другого будет головокружение, а анализы ничего не покажут: голова окажется здоровой, а язык деревенеет вовсе не от рака. Всё это эмоциональные страдания. Возможно, семейные доктора и должны стать тем самым первым контактом, направить пациента, если возникнет такая необходимость, к сексологу или психотерапевту.

ЗИ: Иногда семейных докторов возмущает, что от них ожидают внимания к сексуальному здоровью пациентов. Они полагают, что в наших условиях расспрашивать женщин об удовлетворенности половой жизнью некорректно.

ЯЛВ: А почему только женщин? Мужчин тоже могли бы расспросить.

ЗИ: Естественно, и мужчин тоже. Может, семейных докторов перегружают работой, слишком многого ожидают от них? Но хорошо бы, чтобы сфера сексуальности человека наконец-то дождалась достойного внимания и серьезного отношения.

ЯЛВ: Согласен. Положительные результаты в исследовании сексуальности поляков, говорящие о том, что мы удовлетворены половой жизнью, являются следствием того, что мы сводим к минимуму наши потребности и ожидания. Я лично убежден, что мы могли бы получать больше радости от секса, если бы смелее искали в нем счастье.

ЗИ: А для этого нужны знание и воспитание.