Лиз Бурбо - Чувственность и сексуальность

Я не думаю, что сексуальные связи вне брака способны хоть как-нибудь улучшить супружеские отношения. Если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в улучшении, поговорите друг с другом, поделитесь своими сокровенными мыслями и опасениями. Вообще, когда супруги способны удовлетворить все потребности друг друга, они не ищут приключений на стороне.

В каком возрасте подростки могут начинать половую жизнь? Нужно ли им проходить перед этим медицинское обследование? Какими противозачаточными средствами им лучше пользоваться?

Ни на один из этих вопросов нет однозначного ответа. Одни созревают сексуально уже в двенадцать лет, другие — только в двадцать пять или даже тридцать. Впрочем, в наше время дети развиваются и взрослеют очень быстро.

К каждому подростку нужен индивидуальный подход, учитывающий особенности его физического и психического развития. Лучше всего начать с откровенного разговора и задать ребенку несколько важных вопросов. Готов ли он к половой жизни? Осознает ли он свою ответственность и возможные последствия свободной любви?

Объясните ему, что половой акт — только внешнее проявление слияния, общения и единения с тем, кого любишь. Научите его уважать себя и быть рассудительным в выборе партнера. Расскажите ему о том, какие сильные эмоции может вызвать половой акт. Это все, что вы можете сделать. Потом вам остается только надеяться на то, что у вашего ребенка все сложится хорошо. В сущности, родители только и могут, что давать советы, а все решения принимает он сам.

На мой взгляд, родители вообще не должны навязывать своему ребенку никаких решений, ни в сексуальной, ни в какой-либо другой сфере.

Вы говорите, что любовью нужно заниматься с тем, кого любишь. В то же время вы утверждаете, что, если один из партнеров больше не хочет заниматься любовью, он должен позволить другому партнеру удовлетворять свое половое влечение с кем-нибудь другим. Но ведь это будет секс без любви. Не кажется ли вам, что эти две ваши идеи противоречат друг другу?

Вы правы, бывают ситуации, когда человек просто удовлетворяет свою потребность в сексе, не чувствуя любви к партнеру. Но это можно сравнить с мастурбацией — просто один из способов удовлетворить физиологическую потребность. Конечно, плохо использовать секс только лишь для удовлетворения физиологической потребности, но некоторые люди иначе не могут, так как у них слишком много сексуальной энергии, которая «бьет через край».

Представьте себе, что человек очень долго сдерживает слезы. Как только он даст себе волю, ему сразу же станет легче. В любом случае, каждый волен поступать так, как ему хочется, но должен осознавать последствия своих поступков и брать на себя ответственность за них.

Мой муж не в состоянии удовлетворить меня из-за преждевременной эякуляции. Я предложила ему пройти курс лечения, но он не захотел. Мне эта ситуация очень неприятна. Что я могу сделать?

Во-первых, вы должны понять, что не имеете права заставлять другого человека делать что-либо исключительно ради вашего удовольствия. Вы не можете заставить вашего мужа пройти курс лечения. Но у вас есть право распоряжаться своей жизнью и получать удовольствие от нее. Скажите об этом вашему мужу и объясните ему, что у вас есть определенные желания и требования.

Ни один человек не должен мириться с ситуациями, которые выходят за установленные им самим пределы. Если вы любите себя, дайте себе право иметь эти пределы. С другой стороны, если уж проблема возникла, значит, что-то в вас ее привлекло. Проблемы не возникают просто так. Для того чтобы обнаружить ложное верование, лежащее в основе этой неприятной ситуации, воспользуйтесь методом расшифровки верований, который описан в конце этой книги.

Фантазии моего мужа иногда выводят меня из себя. Так, он требует, чтобы я наряжалась и красилась, словно перед вечеринкой; это его возбуждает. Иногда мне совсем не хочется этого делать, у меня вообще пропадает желание заниматься любовью. Должна ли я всегда принимать игры мужа?

Фантазии подобного рода появляются у людей, которые оторваны от реальности и склонны идеализировать сексуальные отношения. Для того чтобы возбудиться, им нужно все время что-то воображать и представлять. Вашему мужу не удается возбудиться по-другому? Что ж, это его проблема.

Конечно, если вам обоим нравится эта игра, то в ней нет ничего плохого. Но вы не обязаны в нее играть, если не хотите. Я уже не раз это говорила и повторю снова: ни один человек не обязан доставлять удовольствие другому.

Если вы хотите доставить удовольствие вашему мужу, делайте это из любви к нему, а не из страха или чувства долга. Дарите другому человеку радость, не ожидая ничего взамен, и вам воздастся сторицей. Занимаясь любовью без любви, вы растите гнев внутри себя.

Если вы не хотите играть в игры вашего мужа, наберитесь решимости и сообщите ему об этом. Скажите ему: «Эта фантазия мне не нравится, поэтому создай себе другую фантазию, которая не требует моего участия». Вообще же, ваш муж должен определить, самостоятельно или с чьей-либо помощью, почему он так нуждается в сексуальных фантазиях.

Двенадцать лет назад я потеряла мужа, после чего решила раз и навсегда подавить в себе всякую чувственность и прекратить половую жизнь. Я боялась, что начну отбивать мужей у других женщин и люди меня осудят. Сейчас я хочу отказаться от своего решения и вернуться к нормальной сексуальной жизни. С чего мне начать?

Я бы посоветовала вам начать с изменений на физическом уровне. Думаю, вам удастся восстановить контакт со своей чувственностью, если вы немного поэкспериментируете перед зеркалом с разными нарядами и оденетесь так, чтобы нравиться самой себе. Проанализируйте также, почему вам кажется, что вы будете отбивать мужей у других женщин. Определить, что скрывается за этим верованием, вам поможет метод, описанный в конце этой книги.

Интересно было бы услышать ваше мнение о людях, которые сознательно отказываются от половой жизни, — священниках, монахинях и так далее. Что происходит с их творческими способностями, ведь они, как вы утверждаете, непосредственно зависят от сексуальности?

Я никогда не утверждала, что творческие способности непосредственно зависят от сексуальности. Я лишь говорила, что и сексуальность, и творческие способности зависят от одной и той же энергии — сексуальной.

Люди, которым удалось сублимировать эту энергию и наполнить свою жизнь творчеством, могут и не испытывать потребности в сексе. Тем же, кто злоупотребляет сексом, может не хватать энергии для того, чтобы творить свою жизнь. Есть люди, у которых этой энергии так много, что хватает и на творчество, и на активную половую жизнь. Что касается людей, которые не ведут половую жизнь и не проявляют свои творческие способности, у них обычно развиваются всевозможные заболевания половых органов.