Михаил Литвак - Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни

Задание второе: перечитайте написанное, внимательно наблюдая за своими чувствами. Какие из Ваших желаний какие чувства вызывают?

Давайте посмотрим, откуда берутся желания и какие они. Для ответа на первую часть вопроса вспомним структуру частей личности: Родитель, Взрослый, Дитя (сокращенно – РВД) – из Э. Берна (смотри ссылку и описание в письме «С хамами жить…», там есть раскрытие сути этих частей через взаимодействие с другим человеком). В данном контексте мы разбираемся именно с желаниями.

В самом начале нашей биографии мы были детьми, т. е. часть личности под именем Дитя царила в нас безраздельно. Здорового маленького ребенка можете вспомнить? Дитя – это всегда море интереса, фейерверк разнонаправленных желаний, буйство фантазии и фонтан энергии. Ключевые понятия и слова «хочу», «люблю», «дай», «интересно». Или с той же экспрессией (а иногда и большей), но с частицей «не» («и не я, и не кашу, и не люблю, и не хочу, и не есть, и не буду, и ни за что, и никогда, и не давайте!!!»).

Именно под желания и исследовательские порывы у ребенка выделяется энергия, которая и обеспечивает развитие. Но, по большому счету, детенышу ведь без разницы, давать ли энергию под созидательные или деструктивные, подходящие к этому времени и этой ситуации или нет, безопасные или опасные для своей и чужой жизни желания. Энергия выделилась, хочу – и вынь да положь! Такой маленький, миленький, но эгоистичный «поросеночек».

При такой постановке вопроса человечество уже давно бы вымерло от собственных желаний, если бы каждому ребенку не полагался какой-никакой родитель. Какая основная задача любого родителя по отношению к своему ребенку? Все отвечают – воспитывать, учить, кормить. И это правильно конечно, но это вторичные задачи по отношению к первейшей и наиглавнейшей – созданию безопасности. Если безопасности не будет, то кормить и воспитывать, извините, будет некого [21].

В первую очередь, конечно, речь о физической безопасности, но я также думаю, что и о психологической, и социальной, и духовной. А чтобы ребенка обезопасить, энергию желаний надо перенаправить на мирные цели, а некоторые ее направления и вовсе перекрыть во избежание жертв и разрушений.

Наверное, помните, какие главные слова у родителей, которые запрещают или разрешают, оценивают и помогают детям понять, как адаптироваться к другим людям и миру? Это: «можно – нельзя», «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», «должен – не должен», «надо – не надо» и т. д. И еще, конечно, набор правил и стереотипов («приличные люди в этой ситуации делают так», «зубы надо чистить два раза в день после еды» и т. д.), которые надо ребенку передать, чтобы сократить время на адаптацию и принятие решений.

Но при этом чем сильнее выделившаяся под желание энергия у ребенка, тем труднее ее остановить, тем тяжелее борьба, тем больше разочарование и потеря энергии у ребенка. Если бы у нас оставались только две эти части личности и суровый Родитель победил бы вечно «хочущее» и досаждающее своими желаниями Дитя, то человечество рисковало бы вымереть. Теперь уже от отсутствия энергии под реализацию желаний и развитие. Или превратилось бы в биороботов, это в самом оптимистичном варианте [22].

Поэтому мы, в том же начале своей биографии, быстро понимаем, что не все желания одинаково полезны и принимаемы нашими родителями, а жить тем не менее хочется, и хочется жить хорошо. Вот и начинаем формировать в себе роль дипломата, переговорщика, «понимателя» этих непонятных и непонятливых родителей. Так появляется Взрослый внутри нас.

Чтобы как-то разобраться, он начинает задавать кучу вопросов родителям, окружающим и себе. Это помогает в конце концов сформировать приемлемое «коммерческое» предложение типа «я – тебе, ты – мне» или наоборот: «ты – мне, я – тебе», когда научится понимать разницу.

И вот «поросеночек» растет, растет и вырастает в большую… Действительно, «что выросло, то выросло». У выросшего человека все части – Дитя, Взрослый, Родитель (которого мы «забрали» себе и сделали своей частью личности) наличествуют всегда, но вот соотношение и отношение этих частей друг к другу сильно разнится от человека к человеку и определяет степень «свинства», уж извините.

Но мы с Вами про желания, если помните. Из получившего расклада видно, что желания – это вотчина Дитя. Именно эта наша часть инициирует и энергетизирует наши желания, и радуется их удовлетворению, и с интересом находит новые. Родитель, соответственно, желания пропускает через свою цензуру, разрешает или запрещает, хвалит или осуждает. А Взрослый исследует реальность и находит компромиссы внутри и вовне. Своей энергии у них практически нет, они помогают Дитя воплощать его желания. Ведь ради Дитя живем. Такая вот дружная команда в идеальном случае здоровой адекватной личности. Не знаю, кто ее видел.

То, что мы обычно видим, выглядит несколько по-другому. Или Дитя у нас – такой энергичный «поросенок»-переросток, который реализует самые дурацкие низкопробные желания, а Родитель и Взрослый у него ущербно-кастрированные – слабо отличают, что плохо, что хорошо, что уместно, что не уместно. Встречали, наверное, такие экземпляры, у которых и интеллект вроде сохранный, и есть социальная адаптация и даже статус, а душа, эмоциональная компетентность – на уровне трехлетки из асоциальной семьи.

Или Родитель оказывается очень сильным и властным, диктующим правила и социальные стереотипы, Взрослый перебегает на его сторону и помогает любую ситуацию отказа от собственных желаний логично обосновать под «надо», «должен», «правильно» и «все так живут». А Дитя у таких «взросленьких» будет рахитичным и забитым, что рано или поздно скажется на психическом и физическом здоровье такого экземпляра человечества. Энергии на дела будет все меньше, желания все слабее, а дальше понятно – хиреем и болеем. И скучно, аж зубы ломит.

Что делать-то будем? Напомню еще раз: энергию дает Дитя, его любовь и желания. И не забывайте, пожалуйста, никогда, что Дитя – это не только «хочу», но и «люблю», причем «люблю» (как, впрочем, и «хочу») может быть очень зрелым и духовным, пусть Вас не вводит в заблуждение «детскость» источника. А помочь может Взрослый – понять и осознать, что сегодня с нами происходит, что нам действительно важно. Стать на сторону Дитя («заняв» у него энергии – хочу разобраться, чтобы быть счастливее), но, разумеется, по-взрослому. Взращивать и реализовывать желания, находя им место в реальности и во всем контексте нашей жизни. Делать внутреннего Родителя заботливым и разумным, развивающим, а не ограничивающим. Собственно, мы этим сейчас и занимаемся, если Вы заметили.

Поэтому, задание третье: у Вас есть список желаний и чувства по этому поводу [23], теперь соотнесите их с Родительской позицией. Что он думает по этому поводу? Какие аргументы по поводу отсрочки или запрещения желаний? Ваши чувства – это реакция на какие послания Родителя?