Виктор Бердинских - Тайны русской души. Дневник гимназистки

Ах, ведь я же – не такая тупица, и разве не помогло бы ей при репетиторстве, которым она начала заниматься, то требование точности и ясности выражений в доказательствах и объяснениях, которое я предъявляла?.. Даю слово, что только с этой целью я придиралась раза два к ее доказательствам. Ведь я же и формулировала ей эти фразы и переходы. Ну, понятно – это и не понравилось…

А вчера ( 19 сентября ) решала одна – так не сделала ничего, а еще – повторение старого… У меня тоже не вышел один пример, но ведь по книге всё это непонятно сказано – только формулами. И потом – я забыла приведение к целому виду дробных числителя и знаменателя… Добьюсь! Хоть мне и не объясняли в классе…

Теперь – ( Зоя ) не хочет даже сказать, какие на другой день уроки и что задано? Что же – язык отпадет?..

Она ( Зоя ) достала «Семейную хронику» Аксакова, о которой я для нее хлопотала в разных магазинах, и не обмолвилась ни словом, а когда я ее спросила, ( она ) ответила: «Да». И на тетин вопрос (теперь я его уж не вспомню в точности) добавила, что «если она достанет другую книгу», то ее могут читать «все, кто угодно…». Но почему же, почему не сказать просто: «Нина, я достала книгу, но сначала я ее прочитаю, а потом уж – ты»?.. А мне-то папа принес вторую часть книги, и я только что собиралась объявить ей ( Зое ) об этом – с торжеством: что вот – достала-таки!..

Ненавижу эти «заковыры», «исподтишничество», паясничество Зойкино ненавижу и ее подлизыванье к учителям! А те – и тают… Ведь у меня сейчас – глаза мокрые. Ведь это – гадость, самолюбие мелкое оскорбленное говорит. А вчера – спать не могла…

Но – вот мое слово: мне «некогда терять» времени на исправление и прочтение ( чужих ) сочинений! У меня есть реферат, а кроме того – я и сама буду эти сочинения писать. Это – зло, нехорошо это. «Око – за око, и зуб – за зуб». Но я не могу!.. Я преклоняюсь перед Христианством и Христом. Но не могу я, не могу!.. У меня всё внутри кипит, давит. И почему же, наконец, другие всегда будут получать всё по первому слову, по первой просьбе, а я на всякую попытку – отказ? Ведь я так немногого просила…

Вообще – стараюсь подавить свое возмущение ее ( Зои ) поступками, не оскорблять ее дутой привязанности к Домниной 320и т. д. Моя каждая попытка хотя бы к внешнему сближению (я не лезу в чужую душу и не навязываю своей!) вот всегда кончается так для меня – печально. Теперь уж я совсем одна. Никому нет дела до моих занятий, до моих знаний…

И Лида ( Лазаренко ) уехала. Даже Нюры нет – человека, которому иной раз нужна была хоть моя нежность и который платил мне тем же…

Ах, всю зиму смотреть на эту «тройку» ( домашних ), слушать их фальшивые, паяснические фразы об Наталье Митрофановне ( Домниной )… Ужас берет!.. Когда это почти неизбежное гимназическое «обожание» и проявления его искренни – право, я ничего не имею ( против ), даже выслушаю все восторги: ведь тут сказывается инстинктивная потребность любви. Правда – немножко дико, но – всё же, всё же…

Хоть бы какое-нибудь новое знакомство, хоть бы куда-нибудь выход!.. Как одиноко и тяжело!.. Всё время заниматься – сил не хватает. Вот и сейчас. Так утомило это волнение, что уже не буду читать Белинского. Не смогу сосредоточиться…

Писать ли письма? Или еще чем-нибудь другим заняться?.. Идет снежок. Мелкий-мелкий. Идет – и не тает. Точно крупной солью посыпана дорога. Пусть бы установилось так!..

А все-таки хорошо, когда кому-нибудь – хоть бумаге – рассказываешь то, что взволнует… Потом я уж целый день была гораздо спокойнее. А когда прячешь, таишь в душе – как начинает грудь болеть! Ах, как болит – точно камень лежит!.. Устаю над математикой. Правила выучу, и что по ним решается – сделаю. Но есть задачи, в которых нужна какая-нибудь уловка, потому что данных недостаточно… Очевидно, у меня – совсем не математический ум, и я не могу постигнуть, что, в сущности, надо сделать. Не решила вчера ( 21 сентября ) ни одной ( задачи ) – и досадовала-досадовала… Не могу сделать одна! Ах, везде – неудача!..

Но пора бы успокоиться: это был просто один из уроков жизни. Он говорит: не надейся и не рассчитывай ни на кого. Только на самого себя можно рассчитывать…

Давно ли сама я записывала в свою белую тетрадку чье-то изречение: «Помните, что все рассчитывают на ваше время и ваши знания, и никогда не рассчитывайте на других». Всё произошло совершенно так и на опыте. Заставило меня вспомнить то, что я так беззаботно забыла…

Вот – и только. Учись, сама жизнь тебя учит!..

Мне очень совестно признаться, но, кажется, я откажусь от мысли проходить курс этого «9-го класса». Одна я не могу справиться с задачами, где требуется – кроме простых применений правил – еще какое-то особое чутье решения, где план не виден ясно. А ведь мне самое-то важное – математика. По русскому я знаю больше…

Ну, надо сознаться, Перцева такой глупейший учебник по теории взяла для них ( учеников ): что ни фраза, то – даже я! – могу опротестовать! И как по-детски изложено, и как неудачно подобраны слова из греческого и латинского, поясняющие слова! Очень неудачный выбор! Очень-очень! Я бы хотела видеть Перцеву и поговорить с ней – по этому поводу…

Буаст сказал: «Недостаточно шагать, чтобы дойти, – следует идти прямо»…

Так вот и возникает у меня сомнение: нужно ли мне тратить время на то, чтобы проходить эту несообразную книжонку, чтобы расстраиваться над невыходящими задачами и толочь часами воду в ступе, повторяя старые учебники по словесности и физике? Для образования это ничего не даст. Новых знаний я не приобретаю – исключая тригонометрию и кое-какие подробности по алгебре. Нужно ли настойчиво заниматься всем этим в таком случае?..

И вот какая фраза, запавшая мне в голову, смущает меня всего более: «Упорство достойно всякой похвалы, если дело идет о движении вперед, а не о топтании на одном месте»…

Второй день думаю об этом. Так как же? Отказаться – признать себя несостоятельной. Упорствовать – смешно. Теперь эти занятия, не представляющие собой движения вперед, мне кажутся именно топтанием на одном месте, толчением воды в ступе. Ложное ли самолюбие победит, или здравый смысл, или найден будет компромисс?.. И нужно скорее решать, в самом деле! И так – время ускользает из рук. Если бы сутки были 48 часов! И силы бы хватало на большее…

Я хочу знать как можно больше. Но зачем, к чему будут мои знания? Куда их применить, где, в чем, кому оставить их, в какой форме? Знать только для себя – не стоит. Знать, чтобы умереть, – еще меньше…

А я хочу так много знать! Но для чего и для кого? Зачем? Думаешь, думаешь – и не решишь… Я не вижу будущего для себя. Вот – всегда мне хотелось и хочется писать. Но чуть дойдет до дела – и с досадой отложишь в сторону перо. «Выдумывать» – я не могу. То, что прожито, – как-то совестно вытаскивать на Божий свет, потому что это не всё собственные тайны, потому что там есть уголки чужих душ, в которые никто не захочет пустить другого. И написанное – оно звучит фальшиво, и неловко, и неприятно. А только этим путем могла бы я оставить след по себе, сделать что-то – хоть что-нибудь!..