Андрей Грачев - «Пособие» для инспектора ГИБДД. Как грамотно «обуть» водителя на дороге.

— Девушка, Вы целы и невредимы?

— Еще не знаю!

— Так проверьте.

Движение рук идет по следующему маршруту: сначала хватает себя за голову, потом за грудь, затем за задницу. Выдох.

— Слава богу!

— Все в порядке?

— Не все! Моя губная помада!

Девушка ныряет под руль. Я терпеливо жду.

— Ну что теперь делать? — вопрошает она оттуда.

Вот женщины… Чуть в переделку не попала, а волнует лишь то, что губную помаду испачкала. И мне же еще ее успокаивать.

— Не волнуйтесь Вы так. Как только домой доберетесь, в стиральную машину запихните, только, чур, без кипячения, потом в микроволновке высушите. И будет, — я поднял большой палец правой руки вверх, — Во!

— Ее стирать можно?

Столько удивления в голосе! Неужели не знала?

— Конечно! Только не более одного раза.

Удивительно! Глаза согласны, а губы выражают сомнение.

— Раз все в порядке, предъявите документы.

— Конечно, сейчас.

Вот девушки! Хоть бы кто-нибудь слышал про Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:

«…3. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник милиции должен представиться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства…»

Зачем это вам? А ведь разговор бы пошел по другому сценарию. Не я вопросы задавал, и искал, к чему придраться. Подумаешь, губы подкрасили… во время движения автомобиля. Правилами это не запрещено!

— Девушка, Вы, когда перекресток проезжали, видели, какой сигнал у светофора горел?

Это я так спросил. Может, подскажет, по какой статье привлечь ее за пользование губной помадой во время движения?!

— Зеленый… вроде. Все ехали, и я тоже.

— А если кто-нибудь с крыши прыгнуть решит, присоединитесь? Ай-яй-яй!

Непонимание, сменилось растерянностью.

— И знаете, что виною всему?

— Нет.

— Губная помада!

— Как? Подождите… Так ведь точно! Подсунули «левую»!

— Стоп. Давайте по порядку.

— Давайте! Помада дешевая!

— Хорошо, хорошо!

— Ничего хорошего! Это ужасно!.

— И не говорите!

У меня не было выхода. Я замолчал и дал девушке выговориться. Секунд тридцать на это ушло. Только обрадовался, что перевел разговор в нужное русло, и на тебе!

— Ну, с помадой мы разобрались?

— Как разобрались? Вот же она! Весь день испорчен теперь!

— Ничего, я вам сейчас быстренько настроение подниму.

— Правда?

— Предлагаю вспомнить, где мы находимся.

— Где?

— В городе. В каком, знаете? Куда путь держите?

— Конечно! Мы сегодня должны с Маринкой встретиться!

— Это просто великолепно! Кто я?

Растерянно:

— Не знаю!

— Инспектор ДПС!

— Ну, конечно!

— Вот и славно, а Вы кто? Предъявите документы, пожалуйста.

Минуты три ушло на перебирание вещей. Потом последовал неутешительный вывод:

— Ой, я их, кажется, на тумбочке забыла!

— Да Вы не торопитесь. Посмотрите еще раз, внимательно.

Девушка набралась смелости и… вытряхнула из дамской сумочки все содержимое. Там было много чего. Примерно столько же помещается в двух больших чемоданах. Если начать перечислять, придется опись на двадцати страницах делать.

— Вот они! Ну конечно!

— Давайте сюда! У-у-у!

Озабоченно:

— Что-то не в порядке?

— Вам тоже права на день рождения подарили?

— Ну…

— Сейчас по новому закону девушки должны открыть специальную категорию «Ж»… Выучиться на летчика-истребителя, стало быть! Вы за штурвалом самолета сидели когда-нибудь?

— Не-ет…

— А так, как Вы пять минут назад вели, да что вели, пилотировали автомобиль, я бы сказал, профессиональный летчик!

Все, девушка растаяла!

— Значит, так, Маша. Вы нарушили Правила дорожного движения тем, что… сели за руль!

— Это как?

— Сели за руль, а губы не накрасили! Тяжелый проступок. Сейчас даже номера за это снимают!

— Номера не надо!.. Может… как-нибудь договоримся?

— Конечно, договоримся! Если Вы обещаете больше не пользоваться ни губной помадой, ни тушью, когда ведете автомобиль.

— Обещаю!

— Поймите, Маша. Вы не контролировали дорогу. Если бы я не остановил, то через пятьдесят метров, где дорога делает небольшой вираж, все бы поехали налево.

— Я тоже налево собиралась!

— Не понял? А! Да я в другом смысле. Все бы в сторону повернули, а Вы… в столб. Потом машину в ремонт, а Вас могли по кусочкам собирать. Пришили бы губы куда-нибудь не туда. И как потом красить?

— Я честно больше не буду!

— По глазам девушки, я понял, что она о таком варианте даже не задумывалась.

— Правда, правда!

Пойдемте в патрульную машину.

— Может, договоримся? У меня деньги есть.

— Если так будете продолжать ездить, скоро не будет!

А в ответ тишина. Хорошо бы, если девушка поняла, в какую беду чуть не попала. Нельзя отвлекаться от дороги ни на мгновенье! Здесь ситуация меняется с калейдоскопической быстротой. Водитель, помни, ты ответственен не только за свою жизнь, но и за жизнь других участников дорожного движения! Точно, это не чья-то бабушка, а ты сам!

— Капитан?

— Да?

— Тут у нас Маша. Увлеклась немного, красный сигнал светофора не заметила.

Не обойдем вниманием тех, кто не знает Правила. Научим! Но учтите, все обучение у нас нынче на платной основе. Я как инспектор ДПС готов делиться своими знаниями, а Вы, как водитель загляните к себе в кошелек, потянете ли мои тарифы? Может лучше все-таки Вам Правила сначала почитать, а затем не нарушать?

Только отхожу я от патрульной машины — вижу автомобиль. Грязный как чушка и номеров нет. Почему такого не остановить? В городе объявлена неделя борьбы за чистоту… уже пятнадцатый месяц подряд. Кстати, делайте вывод, водители. Мойте своих «железных коней» время от времени! Реже будете останавливаться со мной поговорить.

— Здравствуйте!

У меня настроение хорошее. Две девушки подряд… и такие умные!

Смотрю, за рулем бычок сидит. Надулся, глазки выкатил. То ли злится, то ли не понимает, за что. А может он просто так на мир смотрит, любуется. Сейчас разберемся.

— Предъявите документы, пожалуйста.

Безграмотность водителя на дороге — явление распространенное. Мы тут с Предыбайло поспорили (он на соседнем перекрестке дежурит) кто больше продержится, не представляясь. Так он выиграл. Две недели никому не говорил, как его зовут!

— О-о! Мистер Толстолобик! Очень приятно Вас видеть. Погостить приехали?

— Живу я здесь!

— … на наш с капитаном пост?

— А-а! Нет! Я проездом!

— Проезд платный, однако!

— Как?

— Не пристегнуты Вы за рулем были во время движения!

— Это я после остановки отстегнулся! Честное слово! Документы доставал!

— Ничего, бывает.

— Может, поеду я?

— И пассажир не пристегнут тоже. Жена?