Оксана Дмитрова - Маму вперед! Счастье без стеснения

Так как же разным людям жить вместе, если у них нет общих интересов, спросите вы? А я напомню, что главное – не похожесть и перекрестные увлечения, а один взгляд в будущее. Он заранее решает бо́льшую часть проблем и возможных семейных конфликтов.

Мы с мужем разные люди, у нас разные интересы, разные взгляды на искусство, моду, разные манеры поведения, но смотрим мы в одну сторону – на нашу семью. Мы не должны носить одинаковые милые футболки, мы не должны увлекаться одним и тем же, мы не должны любить одни и те же продукты и напитки. Разумеется, общие увлечения существенно облегчают времяпрепровождение, но они меркнут и блекнут рядом с тем фактом, что на человека можно положиться. Каждый из нас развивается в своем направлении и не должен увлекаться тем, чем увлекается второй, но уважать этот выбор обязан. Разделять радость от успехов друг друга, не растворяясь, а оставаясь личностями. У нас есть общий вектор – это развитие семьи и наших детей. Но внутри этого вектора еще много направлений для личностного роста и ощущения себя частью целой вселенной. Мы просто люди, которые хотят жить счастливо в существующих условиях.

Наша семья неидеальна, мы можем ругаться и обижаться друг на друга, но мы команда. Простите, кто-то из вас может решить, что я хвастаюсь или ставлю свою модель семьи на пьедестал. Но только на собственном примере я могу донести до вас свою мысль: «Не душите друг друга семьей». Невозможно все время бегать за ручку и целоваться по углам, невозможно всегда смотреть одинаково на мир просто потому, что вы изначально разные люди и оба будете меняться с течением жизни. Рано или поздно семья останется семьей, без показных страз и блесток. Как и сотни других семей за чужими окнами. И в такой момент очень важно не упустить межличностные отношения между папой и мамой. И как женщина я хочу сказать, что словосочетание «равноправие полов» может существенно подорвать семейные отношения в период кризиса. Точнее неправильная его трактовка.

В подростковом возрасте я почему-то думала, что основной ее смысл в том, что женщина может работать наравне с мужчиной, потому что мы имеем одинаковые социальные возможности в обществе. Согласно моему миропониманию на тот момент, у женщины обязательно должен быть свой «золотой запас», чтобы оставаться независимой, гордой и уйти куда глаза глядят «в случае чего». Эта фраза мне как бы говорила: «Я не хуже, чем мой партнер, и могу быть еще и круче, ха-ха!» И вот спустя годы у меня возникает вопрос к такой трактовке: «А зачем быть круче?» Зачем вообще мне это соревнование и ожидание постоянного подвоха? Зачем мне нужно быть как мужчина, если я женщина?! Ведь это бред, биологически заложено так, что мы разные. Природа изначально вставила нам разные мозги, чтобы иметь разные рефлексы и цели. Мы не можем конкурировать, потому что дополняем друг друга ради максимального выживания потомства. Как я, женщина, могу быть как мужчина? У нас изначально разные социальные роли, чтобы там ни говорило на этот счет общество равных возможностей. Забавно играть в такие игры, когда вы живете вдвоем. Возможно, даже добавляет перца в отношения, создает образ охоты, ауру азартных игр. Но, когда появляется маленький ребенок, социальные роли проявляются ярче. Отпадает возможность играть. Все становится банально: муж содержит семью, а жена занимается домом. Так происходит в первые годы, потом ситуация, конечно, выравнивается, женщина выходит на работу, дети идут в сад и школу. Но все равно за женщиной тянется шлейф из домашних дел: постирать, погладить, убрать, приготовить. Потому что это женская работа. И мальчику, в отличие от девочки, никто с детства не рассказывал о равноправии. Он не готов брать на себя половину домашних дел и половину воспитания детей в плюс к тому, что он должен всех обеспечивать финансово и быть главой семьи. Помогать да, но чаще всего не брать половину. А ведь семейная жизнь именно про это – про ведение быта и воспитание детей, а не про абстрактные равные возможности (если ваш муж ответственно готов взять ровно половину обязанностей на себя, то обнимите вашу свекровь, она большая умница). А мы к этому не готовы. Ни муж, ни жена. Получается, что женщина загоняет сама себя в ловушку. Вроде бы все может делать, как муж, и даже делает, но при этом остальные ее обязанности не разделяются на двоих и лежат по бо́льшей части на женских плечах. Именно поэтому так много разводов в первые годы жизни ребенка. Люди просто не справляются со своими ролями, потому что готовились не к семье, а к «равноправию». Хотя оно заключается далеко не в независимости женщины. «Равноправие» – это совсем о другом. Совсем не о том, что муж и жена могут делать все одинаково. Дело даже не в деньгах и мнимом соревновании, не в положении женщины в обществе, а в абсолютно логичных и понятных вещах: у каждого своя социальная роль. Каждый волен занимать свою роль, выступая как партнер, а не как конкурент. Роли эти равноправны изначально, потому что не только идеально дополняют друг друга, но и обеспечивают выживаемость семьи как замкнутой экосистемы. Кто-то сейчас зарабатывает, а кто-то домом занимается. Нет ничего унизительного для женщины в пеленании детей и организации быта. «Все профессии важны, все профессии нужны». Не надо отнимать у мужчин их социальные роли, иначе они не смогут подставить нам плечо, когда будет острая необходимость.

Рубрика «Совет»

Единственное, с чем мне очень тяжело согласиться, так это с безэмоциональностью родителей. Точнее, с тем, что при детях родители всегда должны быть улыбчивыми, довольными жизнью и спокойными. Разумеется, орать друг на друга и сыпать проклятиями при детях – последнее дело. Но показать правильный пример разрешения конфликтных ситуаций родители обязаны! Ничего нет страшного в том, что между двумя взрослыми людьми завязался спор, и они разрешают его при детях. Совершенно другой вопрос – как разрешают. Что увидит в итоге ребенок? Двух нервных взрослых, которые обзывают друг друга и топают ножками, как малые дети, или людей, ведущих диалог с целью разрешения проблемы. Ведь опираясь именно на такие диалоги, дети учатся уступать и идти на компромиссы. А не потому, что им сказали, что так правильно.

Дети должны учиться конфликтовать. Это нормально, такой навык им сто процентов пригодится в жизни больше китайского языка. И от этого мастерства иногда может зависеть их жизнь. Семья – это место, где учат договариваться, а не махать кулаками. Причем на личном примере, а не уча детей тому, чего сами делать не умеем.