Оксана Дмитрова - Маму вперед! Счастье без стеснения

Дело в том, что время идет, дети растут, мы активно практикуем то, что нам предлагает время. Находим ошибки и недочеты в методиках/советах и вновь создаем на скорую руку новую методику, исправляющую ошибки старой. Легким движением руки ставим ее за предшественниками на книжную полку в нарядной обложке.

С этим ничего не сделать. Это замкнутый круг. Каждому времени, каждому укладу общества на протяжении многих лет свойственны свои нормы воспитания детей. Раньше детей лупили, чтобы они учились в школах, сейчас это уголовное преступление, раньше в семьях была жесткая иерархия, сейчас мы общаемся с детьми на равных. Надо понимать, что опасны не сами методики, а их активная вездесущая современная пропаганда. От них не скрыться, так как они догонят везде: в газете, в социальных сетях, в беседе с подружкой. Эти люди из добрых побуждений будут рассказывать о новом веянии, давать советы, указывать, как теперь нам следует жить и воспитывать детей. Из каждой щели будут выпрыгивать «правильно», «так надо», «у кого-то получилось отлично». И под этим внешним давлением, хочешь не хочешь, начинаешь сомневаться в себе и своих силах, метаться и в итоге, попадая в кризисную ситуацию, решаешь попробовать. Проявляешь любопытство и немного малодушия, применяешь разные и противоречивые «правильно» в своей семье. Начинаешь относиться к нововведениям как к постулатам, ведь нас убедили, что это на сто процентов рабочий метод. Но проходит время, и к тебе приходит осознание, что ради соблюдения этих норм приходится менять не только уклад, но и образ жизни нескольких (!) человек – целой семьи! А наглядной пользы от них практически нет.

У меня к вам вопрос: «А зачем?» Ведь скоро опять будет пропаганда чего-то новенького. Буквально пять-десять лет, и прощай! Поверьте мне на слово, есть более фундаментальные вещи, которые заслуживают внимания намного больше, чем метание между модными тенденциями и последними исследованиями. Все эти вещи крутятся вокруг взаимоотношений в семье, а если точнее, вокруг гармонии этих взаимоотношений.

Поэтому просто приготовьтесь к появлению в своей родительской жизни различных трудностей и расслабьтесь. Дети будут всегда подкидывать нам пищу для размышлений и самоедства. Зачем подогревать это неудобными вашей семье методиками/советами извне? В наше время главное – не найти то, что работает, а успеть увернуться от того, что не работает и принесет вред.

И это искусство, на мой вкус.

Лично для себя я выделила основные критерии, по которым оцениваю любой совет, любую методику, любое предлагаемое мне нововведение.

1. Хороший совет по воспитанию детей не унижает меня как мать. Он не кричит о том, что я (опять!) ничего не знаю и не понимаю в воспитании своего ребенка. Напротив, у хорошего совета базис – это сила семьи и родителей как фундамента в жизни ребенка. Именно родители, и никто другой, знают, что подходит именно их ребенку, потому что видят его потребности и интересы. Быть мамой – это сила, каждая мама немного супергерой. И никто не имеет права обесценивать ее ежедневный труд сложными терминами и поспешными выводами, основанными на последних исследованиях. Только мать может эмпирически понять, как помочь ее ребенку пройти его собственный путь, а не заэкранный теоретик. И на этом единственно верном пути может не быть английского языка, зато будет футбольный мяч. Ни ментальная арифметика, ни изучение трех языков с пеленок, ни само пеленание, ни укачивание, ни грудное вскармливание по часам не помогут ребенку в поиске своего пути. Только сильная уверенная в себе мать, которая отметет лишнее и подчеркнет нужное.

2. Важно знать, что задача родителя – не только облюбить своего ребенка со всех сторон, создав для него комфортные психологические и материальные условия, но и вырастить его жизнеспособным в этом обществе. Да, в основе воспитания детей лежит гуманизм, уважение и безграничная вера, но это не значит, что ребенок должен расти в парниковых условиях. Для гармоничной адаптации в обществе ему нужно просто жить и получать свой личный опыт. Уметь строить коммуникации и менять роли. Семья – это фундамент, но все же закрытая экосистема. Рано или поздно нас не окажется рядом с нашими детьми, им никто не скажет, куда лучше пойти, как лучше сделать, и никто не подстелет им соломки. Они сами должны будут принимать решения и нести за них ответственность.

3. И самая глобальная пробоина в нынешнее время – отрицание права ребенка на ошибку. Нам отовсюду говорят, что его надо фаршировать знаниями и любовью, готовить к взрослой жизни. Но жизнь неидеальна, в ней можно ошибиться, и это не смертельно. Можно выбрать не то образование, можно пойти не на ту работу, можно оступиться. Так бывает. Такой опыт самый ценный. И ничего страшного не случится. Справляться с поражениями – величайшее умение для наших детей.

Но такие мысли, к сожалению, менее популярны, чем готовые методики и рекомендации в стиле «пять способов вырастить будущего лидера». Я долго думала, почему так? И пришла к выводу, что мы, как обычно, виноваты сами, потому что ищем простой путь без ухабов и колдобин. Легче пойти за системой в массовке, нежели позволить себе быть солистом в своей семье. Дирижировать в оркестре и отвести каждому его комфортную роль – вот истинное призвание женщины в доме. И себе, и мужу, и детям. Каждый играет на своем инструменте, который ему по душе.

Мы, как родители, должны принять тот факт, что наша семья – здоровая семья, в ней нет проблем и в ней не может вырасти неправильный человек. В хорошей семье родители могут допустить ошибку, это не катастрофа.

Любая проблема не преувеличивается, а решается. Ее не тащат за собой грузом вины и оправданий. Ее именно решают, опираясь на то, что ее спровоцировало. Не семья подстраивается под методику/совет, а наоборот. Сначала идут интересы семьи (семьи, а не одного ребенка), гармоничные отношения внутри нее, право ребенка быть просто ребенком, и только потом современные методики и новации.

Говорят, что со стороны виднее, особенно когда говорят о чужих ошибках и детях: со своими-то всегда все непонятно, а вот с чужими другое дело. Сколько оценок можно дать окружающим нас людям, но сколько раз мы оцениваем лично себя? Дать совет зачастую проще, чем помочь самому себе тем же советом. К чужим мы все же требовательнее, чем к себе.

Но я все-таки думаю, что ни фига со стороны на самом деле непонятно. Люди могут видеть нашу обложку, оценят по критериям: как одет-обут, как говорит, куда водит детей, чем занимается сама, и все, на этом изучение и закончится. Очень редко кто-то из них захочет прочесть книгу внутри каждого из нас. Духовность сейчас мало кого интересует, оценка идет по ряду внешних факторов. Мы и сами не захотим копаться в других людях. Потому что, во-первых, это занимает слишком много времени, а оно сейчас дорого стоит, во-вторых, не несет сиюминутной практической пользы, а в-третьих, тактичность в наше время граничит с безразличием. По-настоящему разбираться в ситуации, перед тем как дать совет, мало кто будет. Поверхностность – своеобразная современная норма, эталон хорошего воспитания и норма этикета. Рыть вглубь необязательно, ведь всегда найдется кто-то, кто скажет, как правильно сделать. Если вдруг понадобился специалист и не знаешь, к кому податься, то открываешь приложение на смартфоне, и вуаля! Сейчас новостные ленты в Facebook, Instagram, «Вконтакте» открываются и листаются чаще, чем тематические журналы. Каждый, кто пишет что-то, – сам себе режиссер, то есть специалист. Зачастую у среднего блога охват читателей больше, чем у популярных глянцевых изданий. Почему? Все просто, нам интересно, как живут другие люди, как и что они делают, а вдруг лучше, чем я, а вдруг я отстал, пора поднажать. При этом нас не интересует, на основании какого опыта делается то или иное умозаключение, насколько профессионален специалист, который пишет. Главное, что его текст выглядит убедительно. Поэтому мы доверяем абсолютно чужим людям самое сокровенное – наши проблемы. Получить совет и ответ на вопрос стало намного проще. Потому что: