Адам Кей - Осторожно, Рождество! [Что происходит с теми, кому не удалось избежать дежурства в праздники] [litres]

Ах нет, дело вовсе не в этом. Просто теперь, когда нам под тридцать, их волнуют лишь мои профессиональные знания: все начали обзаводиться потомством, и для них я человек – женская консультация. Они чуть ли не в очередь выстраиваются с вопросами. «Я читал, что жене не следует ходить под линиями электропередачи, потому что из-за этого пуповина может обвиться вокруг шеи ребенка». [88] Ну что за бред? «А есть ли вегетарианская альтернатива грудному молоку?» [89] Опять-таки, что за бред? Разве грудное вскармливание – не самая натуральная штука во всем мире? К тому же, если не считать покусанных сосков, ни одно животное от него не пострадало. Кроме того, единственным источником пищи для ребенка в утробе была кровь, которую сложно назвать вегетарианским продуктом. – Прим. автора.

Джек интересуется моим мнением насчет 5D-снимков. Они с женой «раздумывают сделать такое УЗИ в частной клинике» и хотят узнать, стоит ли оно своих денег. Как правило, если приходится спрашивать, «стоит ли своих денег» какая-то медицинская процедура, ответ отрицательный – если, конечно, это не первая в мире операция по пришиванию отрубленной головы. Поскольку никому не интересно слушать мой заумный ответ на нелепый вопрос, я просто говорю, что толком ничего об этом не знаю, и при этом вслух задаюсь вопросом, откуда в частном секторе медицины взяли целых два дополнительных измерения [90] Иногда трехмерное ультразвуковое изображение органов или плода в матке в режиме реального времени называют 4D. – Прим. науч. ред. .

Понедельник, 21 декабря 2009 года

Бросаю на пейджер взгляд с такой же надеждой, с какой смотрю на дверь, когда ожидаю посылку. Мне пора выходить из дома. Тишина. Вот именно сегодня. Родильное отделение уж точно могло бы постараться и преподнести типичный для него экстренный случай в восемь вечера, чтобы я мог не идти на этот дурацкий рождественский бал.

Рождественский бал – еще как громко сказано. Это традиционное для больницы святого Доминика мероприятие проводится в засаленном банкетном зале в подвале местного двухзвездочного отеля. Г. отказался меня сопровождать на основании «ни за что на свете». Так что мне предстоит идти туда одному либо, если звезды сойдутся (если они не слишком заняты тем, чтобы показать дорогу трем волхвам в Вифлеем), придется задержаться на работе.

Увы, мои молитвы остаются без ответа. А ведь, казалось бы, Богу должна была прийтись по вкусу необычность мольбы о медицинском происшествии, учитывая, что большинство просят об обратном. Я плетусь в раздевалку и облачаюсь в подобранную наспех «нарядную одежду»: все более тесный, но еще вполне приличный черный костюм, каким-то чудом сохранившийся со студенческих времен, а также белую рубашку, пятна на которой никто не увидит, если я не буду снимать пиджак. Ну и конечно, безвкусный аксессуар: мой верный рождественский галстук. Он изрядно обтрепался по краям, а бедный Рудольф выглядит так (как оборванец), что ему явно не помешали бы две недели в санатории. Я пробую нажать на кнопку, уверенный, что батарейка давно сдохла. Но если в моем пульте от телевизора батарейки приходится менять через неделю, этот засранец сумел спокойно продержаться целых пять лет. Он, впрочем, определенно начал предсмертно хрипеть: в издаваемых звуках уже толком и не разобрать «Jingle Bells». Скорее, это какой-то низкий, протяжный гудок, словно в море хоронят трубу. Я хватаю скальпель и избавляю засранца от мучений. Меня, к сожалению, спасти уже некому: обязательного развлечения не миновать.

Бал, разумеется – по всем объективным оценкам, – просто ужасен. Нас приветствуют – и это не совсем подходящее слово, потому что, хотя на официантах эльфийские шляпы, выражение их лиц больше подходит для операции на корневом канале зуба – пластиковыми стаканчиками с дешевым теплым шампанским.

На закуску мне приносят то, что предположительно в прошлой жизни было моцареллой, в окружении обмякших листьев салата. Из-за того, что я не позаботился заранее заказать вегетарианское основное блюдо, мне достается «сейчас что-нибудь придумаем» от ближайшего эльфа, прозвучавшее так же убедительно, как «ты прекрасно выглядишь» из уст бывшего. В конечном счете я получаю ту же холодную закуску по второму кругу. На десерт приносят шоколадную жижу, настолько напоминающую испражнения, что я обвожу зал взглядом в поисках ответственной за это собаки.

Под жидкость кофейного цвета мы удостаиваемся получасовой речи главного врача, которая лишь ненамного скучнее той лекции по полипрагмазии [91] Одновременное назначение (часто неоправданное) нескольких лекарств или лечебных процедур. , что он прочитал нам в прошлом месяце. Наконец приглашенная группа устраивает шотландские танцы.

Хотя изначально я был недоволен, по итогу вечер получился довольно приятным. Мне выпала возможность поболтать с коллегами-врачами, медсестрами и акушерками. И на этот раз не для того, чтобы обменяться медицинской информацией. Сегодня они совсем другие люди. И дело не только в смокингах и вечерних платьях. Они словно копии обычных себя. Только более живые, веселые, более похожие на людей. Стоит надеть униформу, как мы все начинаем играть свои роли. До меня доходит, что прежде я вообще не думал о них как о людях – со своими жизнями, интересами и чувством юмора. И мне неловко от того, что только у себя я признавал наличие личности (такой, какая есть). А ведь именно это больше всего раздражает в остальных участниках действия – пациентах и политиках, забывающих, что мы тоже люди.

– Нам стоит чаще зависать, – говорю я одной медсестре, и мы чокаемся бокалами.

Это было сказано искренне, но мы оба знаем правду: времени у нас на такое не будет. Работа непременно об этом позаботится.

Среда, 23 декабря 2009 года

В это время года в больнице всегда много временных сотрудников, вышедших на замену. С таким количеством новых лиц в родильном отделении это немного напоминает русскую рулетку. Ствол револьвера при этом приставлен к вискам пациентов. Не соврали ли эти врачи про пятилетний опыт, чтобы подзаработать к праздникам, из-за чего мне придется трудиться за двоих, чтобы сохранить жизнь всем матерям и младенцам на этаже? Или же попадется невероятно опытный консультант-гинеколог [92] На самом деле такое случается не так уж редко, как можно было подумать, благодаря тому, как в Англии относятся к врачам, получившим образование за границей. Им приходится преодолеть множество преград, чтобы получить здесь постоянную работу. В лучшем случае это можно назвать подстраховкой, в худшем – ксенофобией. – Прим. автора. , и все дежурство я буду попивать чай и читать в комнате отдыха дерьмовые журналы с заголовками вроде «Сани смерти: Санта убил моего мужа» или «Моя дочь – минотавр!»?