Карлос Гонсалес - Мой ребенок не хочет есть!

Я очень переживаю за сына (ему год и три), потому что он не хочет есть. Он просто набирает еду в рот, но через минуту выплевывает. Он плачет все время кормления и успокаивается лишь тогда, когда я прекращаю его кормить.

У матери всегда есть путь к отступлению, возможность успокоиться и есть надежда. Вы можете волноваться из-за того, что ребенок не ест, бояться, что он заболеет, переживать, когда семья и друзья твердят: «Он должен больше есть», – будто вы отказываетесь кормить его. Вы чувствуете себя отвергнутыми, когда ребенок отказывается есть приготовленную с любовью пищу, а когда он плачет, чувствуете свою вину, полагая, что причинили ему вред. Тем не менее правда и то, что вы взрослый человек, у вас есть здравый рассудок, образование и опыт. Вы можете положиться на любовь и поддержку близких, которые скорее всего будут на вашей стороне в этом конфликте. Сейчас ваш мир сосредоточен на взращивании ребенка, но он больше. У вас есть прошлое и будущее, возможно, и карьера. У вас есть свое объяснение происходящего, верное оно или нет. Вы знаете, зачем заставляете ребенка есть (даже если в данный момент вы сбиты с толку его отказами), и в минуты самого глубокого отчаяния вы говорите себе: «Это для его же блага». Вам есть на что надеяться, так как вы знаете, что дети постарше едят сами и что период, когда ребенка кормите вы, закончится через пару лет.

А что есть у ребенка? Какое у него прошлое, будущее, образование, друзья, рациональное объяснение происходящего, какие надежды? У вашего ребенка есть только вы.

Для ребенка мать – это весь мир. Она для него безопасность, любовь, тепло и питание. У нее на руках он спокоен, но как только она уходит, он горько плачет. Столкнувшись с любой необходимостью что-то получить, с любой сложностью, он может только заплакать, а мать – мгновенно отозваться и все уладить.

Но вот все меняется. Ребенок плачет, оттого что объелся, но вместо того чтобы быть, как всегда, на его стороне, мать пытается заставить его съесть еще больше. Ситуация продолжает ухудшаться: ее мягкая настойчивость вскоре сменяется ворчанием, назойливыми просьбами и угрозами. Ребенок не может понять причину этого. Он представления не имеет о том, что он съел меньше, чем сказано в книге, или меньше, чем рекомендовано врачом, или меньше, чем соседский ребенок. Он не слышал о кальции, железе или витаминах. Он не может понять, что вы считаете, будто это для его же блага. Он знает лишь то, что у него болит живот из-за слишком большого количества пищи и что еда продолжает прибывать. Для него поведение матери непостижимо, как если бы она отшлепала его или оставила голым на балконе.

Многие дети проводят порой до шести часов в день за «едой», а точнее – в борьбе с матерью у тарелки с едой. А почему это происходит, они не понимают. Они не знают, как долго это продлится (по их представлениям, это длится вечность). И объяснить-то им некому. Человек, которого они любят больше всех на свете, тот, кому они доверяют, похоже, настроен против них. Весь их мир рушится.

Во многих книгах и журнальных статьях обсуждалась тема детей, которые, как кажется, не хотят есть. Соседи, родственники и друзья также скоры на совет. Их точки зрения часто не совпадают, а иногда даже противоречат друг другу. Различия эти отчасти обусловлены тем, как сам любитель давать советы отвечает для себя (не обязательно вслух) на два фундаментальных вопроса:

1. Достаточно ли ест ребенок или он должен съедать больше?

2. Является ребенок жертвой или причиной сложившейся ситуации?

Те люди, которые считают, что «плохие едоки» должны съедать больше, видят несколько причин создавшегося положения вещей и предлагают несколько вариантов решения проблемы.

1. Дисциплина. Вина лежит на родителях, которые испортили ребенка, поддавшись его капризам и позволив ему править бал.

2. Маркетинг. Ребенок не ест, потому что родители не умеют «продавать» продукт. Они должны кормить ребенка в тихой и спокойной обстановке, из красиво оформленной детской посуды.

3. Творчество. Детям не нравится однообразие. Вы должны разнообразить вкус и характер продуктов, при этом красиво оформляя блюда: сделайте мышку из отварного риса с ушами из ветчины или лицо клоуна из картофельного пюре, паприки и оливок.

4. Физиотерапия. Вы должны массировать ребенку щеки. Каждый день, с рождения. Это стимулирует и укрепляет мышцы челюсти.

5. Политика невмешательства. Ребенок отказывается есть, демонстрируя тем самым свой оппозиционный настрой по отношению к тому, кто заставляет его есть. Как только вы перестанете на него давить, он будет есть больше.

Я не разделяю ни одну из этих точек зрения. Моя теория имеет некоторое сходство с политикой невмешательства, однако имеется и одно принципиальное отличие. Я не считаю, что ребенок начнет есть больше, когда вы перестанете его заставлять, поскольку я не считаю, что ребенку нужно больше пищи. Действительно, дети могут начать съедать чуть больше, если их не принуждать, и я наблюдал нескольких детей, которые резко набирали вес в подобной ситуации, но прибавка была невелика – 100–200 граммов, и длилось это всего пару дней. Меня это не удивляет, поскольку я убежден, что даже естественное стремление ребенка к борьбе против принуждения не заставит его есть значительно меньше, чем ему требуется. В крайнем случае у него может развиться запаздывание чувства голода, но он быстро компенсирует это отставание.

Главная идея этой книги – не заставлять ребенка есть. Это не методическое пособие по повышению аппетита. Относитесь к этой идее как к проявлению вашей любви и уважения к ребенку. Когда вы перестанете заставлять ребенка есть, он по-прежнему будет съедать столько же, но без страданий и борьбы, которые до сих пор сопровождали каждый прием пищи.

Второй вопрос – жертвой или причиной сложившейся ситуации является ребенок? Многие авторы считают, что ребенок, который отказывается от еды, проверяет границы, демонстрирует свою волю, получает некую выгоду и манипулирует родителями. Я категорически с этим не согласен. Я считаю, что ребенок является главной жертвой ситуации, которую создал не он. Приведу пример, описанный Бреннерманом (1932), который процитировал знаменитый английский врач-педиатр Р. С. Иллингворт в своей книге «Здоровый ребенок» (1991) 1:

Во многих семьях происходит ежедневная борьба. С одной стороны, это постоянные уговоры, приставания, убеждения, умасливания, лесть, мольбы, попытки пристыдить, нагоняи, ворчание, угрозы, подкуп, демонстрация вкусной еды и снова слезы или притворство, клоунада, распевание песенок, чтение книг с картинками, радио, барабанная дробь, как только капризуля откроет рот, и даже джига в бабушкином исполнении – и все это в надежде, что еда попадет в рот и далее и не вернется обратно. И так изо дня в день.