Алексей Фалеев - АнтиМалахов. Система оздоровления: За?, Против?

Замираем на несколько секунд в положении максимального напряжения, потом резко расслабляемся.

Затем делаем наоборот — на несколько секунд максимально напрягаем все разгибатели: растопыриваем пальцы рук, выпрямляем руки, ноги, прогибаемся в спине, отклоняем голову назад и опять напрягаем все эти мышцы.

Резко сбрасываем напряжение.

Отдохните в течение минутки, расслабьтесь. Можно повторить эту процедуру напряжений-расслаблений 7 раз.

Действие второе: Начинайте спокойно дышать.

Всевозможные искусственные задержки дыхания провоцируют стресс, поэтому дышать нужно примерно так, как будто вы дышите во сне — это наиболее успокаивающее дыхание. Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (5 сек) — пауза (5 сек).

Можно постепенно переходить к схеме: Медленный вдох (5 сек) — медленный выдох (10 сек).

Полное расслабление и спокойствие.

Действие третье. Направьте внимание во внешний мир, а не внутрь головы.Ложитесь в кровать, отдыхайте и слушайте окружающие звуки, почувствуйте, как одеяло касается тела, посмотрите на окружающие предметы. Изучайте внешний мир. Переключитесь на него.

Итак, мы убрали соматические компоненты страха и подготовились к самому главному.

Теперь мы должны войти в пугающую ситуацию и попытаться испугаться как можно больше!

Мы должны избавить наш страх от положительного подкрепления, которое мы ему давали в виде бегства. Мы должны пойти ему навстречу.

Особо выделю — пока вы не привели свое тело в расслабленное и спокойное состояние, до тех пор входить в пугающую ситуацию НЕЛЬЗЯ!

Но, как только нервы пришли в порядок, так можно и в «пекло».

Конечно, это потребует смелости.

С одной стороны, грозящая вам опасность — иллюзорна, выдумана, но с другой — страх-то самый настоящий.

Поэтому вам будет нужно быть честной перед собой и действовать вопреки желанию бегства.

Быть честной в том плане, что четко осознавать, что будущего еще НЕТ. Страх — это всегда мысль о будущем, в вашем случае — это перенос чужих прошлых бед в свое будущее.

Мы должны быть честными перед собой — нам не дано знать будущее. Что мы можем знать о своем будущем? Что будет завтра, послезавтра, через полгода, год?

Никто этого не знает. Будущее — неизвестно. И любой наш прогноз, о том, что мы якобы считаем, что знаем, каким будет это будущее — это вранье самому себе.

Ну а теперь самое сложное.

Начинайте как можно настойчивее призывать свой страх.

Вы боитесь, что умрете. Прекрасно. Думайте: «Боюсь помереть — очень хорошо! Не буду бояться, а буду, напротив, очень страстно желать этого! Хочет смерть заявиться — пусть приходит, милости просим!»

Разумеется, смерть таким образом вызвать нельзя, зато вы перестаете подкреплять страх, перестаете от него бегать.

Вы говорите: «А, братец Страх! Давненько мы вас не видели! Заждались мы вас! Заходите, заходите. Что у нас там сегодня? Смерть? Рак? Оперированная грудь? Очень хорошо. Несите сюда. Это нам надо! Да побольше, побольше!»

Нельзя бояться того, чего хочется и поэтому, как только вы так скажите, как только вы потребуете от себя заболеть или помереть немедленно, то тут же выяснится, что это не так просто. Смерть (или раковая опухоль) она ведь не ходит под окнами и не ждет, пока ее позовут. Нет, она если и приходит, то совсем не тогда, когда ее ждешь.

Суть этого метода — в правде. А правда такова, что избавится от страха смерти (или страха болезни) просто — надо потребовать от себя тут же умереть (заболеть) фактически, прямо сейчас, не сходя с этого места (разумеется, это не получится). Не бегать от страха, а лечь на диван и попытаться умереть (заболеть).

Первые разы будет несколько страшновато, но всего через пару попыток появляется чувство, что вы можете полностью управлять страхом. А после 4 попыток страх уходит навсегда.

Вообще, тема страхов всегда связана с детством. И поэтому мне бы хотелось попристальнее посмотреть на мир детей. Может быть у нас получится увидеть в нем что-то интересное…

Каждого из нас, у кого есть дети, беспокоит вопрос о том, каких друзей выбирает наш ребенок, и какие дети его окружают.

Мы интуитивно понимаем, что одногруппники в детском саду, одноклассники в школе, товарищи по играм во дворе — это тоже своего рода социальные воспитатели личности ребенка. Правда, мы мало задумываемся о том, какими именно способами дети воспитывают друг друга.

А это очень интересный вопрос, потому что существуют два взгляда на влияние сверстников на ребенка.

Некоторые родители стараются это влияние использовать, например, отдают домашнего ребенка в детский сад за год до школы, чтобы он привык быть в детском коллективе и «научился общаться».

Другие родители, наоборот, стараются ограничить общение ребенка со сверстниками и поэтому заменяют не нужные с их точки зрения «бесцельные» прогулки, «пустую болтовню» на занятия с напичканными знаниями педагогами.

Плохо это или хорошо?

Психологи, которые начали заниматься изучением мира детства во второй половине XX века, пришли к очень интересному выводу.

Оказывается детские считалки, страшилки, правила игр, дразнилки и т. п. передаются из поколения в поколение без изменений от более старших к более младшим.

Несмотря на то, что смена поколений у детей происходит через каждые 5 лет, детская культура удивительно консервативна: игры и шалости, присказки и страшилки сохраняются неизменными иногда на протяжении целых столетий!

Это напоминает механизм передачи устного творчества, существующий у каждого народа.

И конечно такой механизм появился не случайно.

Если существует такой постоянно самовоспроизводящийся механизм, то зачем-то он нужен.

Давайте подумаем над этим вопросом.

Ребенок в возрасте до 3 лет в целом не испытывает особой нужды в сверстниках. Дети такого возраста скорее играют рядом , а не вместе .

И только между 3–5 годами, при переходе к более сложным ролевым играм, ребенок обнаруживает ценность сверстника, как товарища по игре. Он начинает нуждаться в напарнике.

Но там где возникает взаимодействие двух людей, там сразу же начинается борьба мнений. И вот путем споров, препирательств и ссор, которые очень часто возникают в это время, ребенок постепенно учится мирному и справедливому решению спорных вопросов.

Ребенок становится менее эгоистичным и начинает учитывать чужое мнение.

В результате дети 5–6 лет уже могут самоорганизовываться в детские игровые группы.

И вот тут-то им и помогает детская традиция, которую младшие дети усваивают от тех, кто постарше, в живом общении.