Ольга Диганаева - VNE DOMIKA. Анатомия чувств и жизненных ситуаций

Заиграться «в маму» и впрямь не трудно. Достаточно перестать слышать себя, а сделать это в обыденной жизни легко. Особенно, если ты «хорошая девочка» и установка «я должна…» насчитывает 100500 пунктов: я должна – нравиться окружающим, заботиться о муже, готовить еду, экономить деньги, быть идеальной хозяйкой, забыть о себе, не злиться… Возьмите ручку с листочком и поэкспериментируйте – выпишите в столбик свои «долги». Сколько пунктов набралось? Несомненно, долженствования присутствуют в нашей жизни, но, когда их количество явно превышает по численности количество «хочу», здесь случается катастрофа.

В ситуации «я должна» – женщина отдает свои силы, энергию, ресурсы. Она тратит себя. В ситуации «я хочу», напротив, восполняет. Запишите во второй столбик свои «хочухи». Они где-то совпали с «надо»? Хорошо, если «хочу» значительно превышают «надо». А теперь, понаблюдайте, какие эмоции были во время написания двух столбцов? А сейчас? Если вы почувствовали себя неуютно, усмехнулись, глядя на свои «хочу», то это явно тревожный сигнал, звоночек.

Когда «хочу» не удовлетворяются, не слышатся, игнорируются, им не предается значение, они постепенно отключаются как ненужная опция психики, отмирают и перестают существовать. Вернее, нет – не так. Они не перестают существовать, а заглушаются настолько, что голос их слышится разными болезнями, тревогами, истериками, подавленным настроением, раздражением и агрессией. И тогда женщина превращается в функцию: она заботится о детях, о муже, делает приятно своему окружению, удовлетворяет чьи-то потребности, соответствует чьим-то ожиданиям и запросам, отводя себе последнее место. И кажется, все прекрасно. До тех пор, пока кризис в отношениях с партнером не даст о себе знать, пока мужчина, устав быть центральным объектом жизни женщины-функции, не захочет вступить в отношения с реальной женщиной, с женской природой и сутью – найти себе вторую половину.

Мама спит – она устала

Услышать себя – первоочередная задача женщины, которая чувствует, что увязает в болоте описанных выше отношений. Не люблю эту фигуру речи, но, наверное, по-другому сказать здесь будет трудно: необходимо усыпить «маму» и разбудить спящую женщину. Пусть мама просыпается исключительно для ребенка.

Как правило, в этой связи путь к себе не бывает легким. С чего начать? Вспомните, какой вы были в школьные и студенческие годы. Чаще всего, это очень честное время, когда человек раскрыт по максимуму и проявляет себя в «первозданном» виде, он такой, каким его создала природа. Активистка, тихоня, первая красавица, звезда сцены, отличница? Вы блистали в первых рядах? Или пели в хоре? Рисовали, играли в спектаклях, шили кукол? Что вы любили? Что дарило вам вдохновение? И что бы порадовало сейчас? Разрешите себе для начала просто хотеть. Хотеть без чувства вины и тревоги. А дальше воплотите в жизни хотя бы часть из своих «хотелок».

Ловушек на этом пути сотни:

– я столько всего хочу

– ой, мало ль чего хочется

– времени нет

– денег нет

Какую ловушку поставите себе вы? Чем затормозите процесс?

Часто жены-мамы бояться ослабить хватку (одна из самых распространенных ловушек): кто, если не я… постирает, приготовит, сходит в магазин, наведет порядок, повесит шторы, уложит ребенка спать. И как следствие – чувство вины за невыполнение долга. А обратная стороны вины – это всемогущество. Разберитесь с этой темой! Откуда растут ноги этого поведения? Продуктивно и актуально ли оно сейчас? От чего вы можете отказаться?

Жизнеспособно партнерство равных. Не помню, где услышала это выражение, но оно как нельзя лучше подходит к описанному выше. Мужчине нужна женщина – со своими потребностями, желаниями, чувствами, свойственными каждому живому человеку. Мама у него уже есть, да и воспитывать чужих сыновей нелепо.

Кажется, она случается где-то там, далеко-далеко, в чужих квартирах, с чужими людьми. Как смертельная болезнь – всегда не с нами. В реальности же многие пары проживали это событие. Или – доживали до него и дальше шли порознь.

Последствия

Правда – как распутная женщина: все ее хотят, но никто не любит. С правдой об измене также. Часто о неверности в паре становится известно благодаря инициативе одного из партнеров, его интуиции. «С ним творилось что-то не то, я чувствовала холод, я решила искать правду», – так обычно начинаются рассказы об измене. И дальше – классика жанра: я мониторю переписки, прочесываю мессенджеры, делаю распечатку звонков. В конченом итоге, как правило, выясняется, что интуиция действительно не подвела, и правда стала известна. Партнер изменяет. Остро встает вопрос: что теперь делать с этой правдой? Человек оказывается на перепутье, тонет в собственных чувствах, ищет поддержки у самого же обидчика и его же ругает. Ненавидит и любит. Наступает кризис. Не только в отношениях с партнером, но и внутриличностный.

«Кризис» с греческого переводится как «поворотный пункт». Еще встречала другой перевод – «угол». Все это об одном: кризис – это та точка жизни, после которой так, как было раньше, уже не будет никогда. Отмирают старые схемы, становятся не жизнеспособными прежние модели поведения. Нужно что-то новое.

Ох и сложно обманутому партнеру! Наравне с кризисом он еще и мается принятием фундаментального решения: сохранять ли семью? Не претендую на статистику, но по моим личным наблюдениям, все же редкие пары расстаются после измен окончательно. Крайне редко кто-то решает разорвать отношения после случившегося.

Примерно, в такой каше оказывается человек, которому изменили. Он подавлен, ему очень больно, он растерян, самооценка пошатнулась, мир потерял привычные очертания. Скандалы сменяются днями затишья, сладкие иллюзии – суровой действительностью и новыми подробностями измены… А когда обманутый партнер осознает, что ответственность за измену – 50/50, то здесь случается новая катастрофа. Столбик его самооценки, после закономерных протеста и отрицания, ползет вниз, как ртуть на морозе.

В своей работе я нередко слышу вопрос: что считать изменой? Комплименты, переписки, секс, задушевные разговоры, роман, излишнее внимание – все эти вещи неприятны, но что подходит под критерий измены? Здесь единственный четкий ответ: каждый решает для себя сам. Что приемлемо и допустимо для вас? Что разрешает себе партнер? Что заведено и разрешено в паре? Здесь есть тонкая грань: если для вас переписка – измена, то не факт, что партнер вкладывает в это событие то же понятие. Для некоторых секс – это механическое действо, если не подключать душу, то и за измену не сойдет. Я склонна считать, что разного рода косвенные «измены» – это звоночки, сигналы: в отношениях нужно что-то менять, пока не прозвонил колокол.