Дипак Чопра - Семь Духовных Законов для родителей

То же самое можно сказать и о правдивости. Мы лжем для того, чтобы себя обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказания. Страх наказания подразумевает внутреннее напряжение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда нибудь помогает избавиться от этого внутреннего напряжения. Это сделать может только правда. Когда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него приятные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.

Не обязательно прибегать к наказаниям. Если вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у тебя будут неприятности», вы учите духовной фальши. Ребенок, у которого возникает соблазн солгать, находится под действием страха. Если до сознания доходит правда, связанная с этим страхом, разум вполне логично пытается поступить наилучшим образом, говоря правду.

В любом случае вы заставляете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажется, он есть на самом деле. Научить действовать исходя из требований других — верный рецепт духовного разрушения.

Ваш ребенок должен чувствовать: «это то, что я сам хочу делать».

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: независимость суждения, разборчивость, проникновение в сущность.

Многим родителям эта стадия развития детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развивается личность и независимость. Они начинают думать по-своему, у них появляются увлечения, симпатии и антипатии, энтузиазм усиленное стремление открыть то, что может остаться на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. Применимые к этому возрасту ключевые духовные понятия полностью соответствуют этой волнующей фазе.

Хотя это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Это гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. В эти годы нервная система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. Десятилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. Ребенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых.

Поэтому это первый этап, когда любое понятие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. До этого закон представляется подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере уделять внимание. Вместо того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоваться словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Это более конкретный способ обучения, опирающийся на опыт.

Однако в возрасте десяти лет или около того абстрактные рассуждения принимают независимый оборот, и настоящим учителем вместо авторитетной личности теперь становится опыт. Почему так происходит — это духовная тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождения, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь.

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: самоосознание, экспериментирование, ответственность.

Детство заканчиваегся и начинается отрочество, время, которое принято считать трудным и тяжелым. Детская невинность внезапно обращается половой зрелостью, и у юного существа появляются потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. Родители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давления, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливаться, избавившись от чувства неуверенности.

Решающим теперь является то, что полученные в детсгве уроки начинают приносить плоды — сладкие или горькие. Ребенок, который отправляется в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. Ребенок, который движется спотыкаясь, в полном замешательстве, отчаянно экспериментируя и постоянно испытывая давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспорядочность своего воспитания.

Отрочество — время пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознания.

Когда кончается детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. Весь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним Я, которое можно использовать в качесгве советчика. Это внутреннее Я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исходя из глубокого понимания жизни. Возраст для этого понимания не имеет значения. Новорожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. Разница заключается в том, что взрослый человек придерживается поведения, которое определяется внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиваться к собст венному молчанию, вы, не опасаясь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка.

Это очень радостное переживание (хотя временами и заставляющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментирования с множеством выборов, которые предоставляет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание.

Поскольку все мы росли в обществе, которое придает так мало значения духовной жизни, вам может быть нелегко разобраться, что значит быть для своего ребенка духовным учителем. Чем это, например, отличается от того, чтобы просто быть хорошим, любящим родителем? Чтобы это продемонстрировать, давайте обратимся к ключевому вопросу, который возникает при работе с любыми детьми: как научить отличать правильное от неправильного?

Думаю, все со мной согласятся, что старой практики обучения с помощью наказаний и выговоров следует избегать. Присваивая себе право наказывать, вы только подчеркиваете нерешенную для себя моральную дилемму. Дети невероятно быстро улавливают расхождение между тем, что говорят родители, и тем, как они себя ведут. Они могут научиться слушаться нас из страха перед наказанием, но на эмоциональном уровне они интуитивно чувствуют, что родители, которые используют угрозы и принуждение, не могут служить моделью того, что значит «хорошо».

Хотя мы все это хорошо понимаем, несмотря на наши наилучшие намерения, бывают моменты, когда нам очень хочется наказать ребенка просто потому, что мы испытываем сильное раздражение или разочарование. Если мы внимательнее изучим то, что происходит в такие моменты, то увидим, что мы используем наказание для разрешения тех проблем, которые не разрешены в наших сердцах.