Юлия Джумм - Путь исполнения желаний

Если физические недостатки — это вещи достаточно конкретные, то одни и те же психологические свойства можно назвать как достоинствами, так и недостатками в зависимости от позиции, с которой на них смотреть. Жена критикует мужа: «Он все время отдыхает, а я работаю!» Тот же муж критикует жену: «Она слишком много суетится! В доме невозможно поспать, она постоянно шумит и гремит!» Один сотрудник не доволен другим: «Он слишком долго соображает!» Другой сотрудник, в свою очередь, жалуется на первого: «Он все делает с бухты-барахты, не думая!» Психологических типов людей достаточно много, и часто они не способны мирно сосуществовать.

Когда вы начинаете задумываться над своими недостатками, вспомните такое упражнение по русскому языку. Для начала перечислите то, что у вас есть, а потом то, чего у вас нет. И вы увидите странную вещь: го, что у вас есть, можно пересчитать по пальцам, а список того, чего у вас нет, можно продолжить до бесконечности. Например, у вас нет права собственности на участок Луны, у вас нет крокодила в доме, у вас нет дочери по имени Лапанальда, у вас нет красной кофты в белый горошек, у вас нет дачи на острове Пасхи и т. д. и т. п. И поверьте: тот, кто нашел в вас недостатки, всего лишь выбрал несколько вещей по «коему усмотрению из этого бесконечного списка. Им совершенно не обязаны и не можете иметь ВСЕ. И если кого-то не устраиваете вы такая, какая вы есть, то это его проблемы. Помните: вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Мы не имеем физической возможности угодить всем. Если мы попытаемся это сделать, мы очень быстро зайдем в тупик. Мы будем постоянно слышать противоречивые советы: «Постриги волосы!» — «Отрасти волосы!» «Не вздумай носить это ужасное платье!» — «Почему ты так редко надеваешь это прекрасное платье?» — «Как тебе не стыдно? Ты пытаешься им угодить в ущерб мне!» — «Оставь ты его в покое, он сам о себе позаботится! Твоя помощь больше нужна нам!»

Запомните: ПЕРЕД ЛИЦОМ ВСЕЛЕННОЙ У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ! А чтобы вы не слишком зазнавались, знайте, что у других их тоже нет. Все мы гармонично и закономерно вписываемся в процесс мироздания. И если вам какой-нибудь «доброжелатель» дает совет: «Измени себя!» — то первое, о чем вы должны подумать, это: «В угоду кому?» Если ваш образ жизни исчерпал себя и не приносит нужных плодов, пожалуйста, меняйте! Но только те качества, которые вы считаете своими недостатками, воспринимайте как пока не реализованныедостоинства, которые появились на горизонте и к приобретению которых вас готовит жизнь. Если же ваш образ жизни вас вполне удовлетворяет, то менять себя не надо, даже если кто-то вами не доволен. Если же вы боитесь испортить отношения с человеком, предъявляющим вам претензии, то объясните ему, почему у вас именно такие свойства характера, а также подведите его к мысли, что ему придется принять вас таким, как есть, а иначе вы будете не собой и это никому добра не принесет. Если же человек упорно остается о вас плохого мнения, то подумайте о том, что вам этот человек вряд ли является другом, потому что он принял вас за кого-то еще и совершенно не понимает вас истинного. И вообще, поскольку вы сами вправе выбрать себе круг общения из огромного множества людей, живущих на земле, выбирайте тех, кто считает вас хорошим,а не плохим, кто считает ваши личностные свойства вашими достоинствами,а не недостатками. Поверьте, таких людей много!

** Естественно, если вы бессовестно поступаете с окружающими вас, если заставляете какого-либо человека делать за вас вашу работу и игнорируете его претензии к вам, будьте готовы к тому, что кто-то тоже поступит с вами бессовестно. Может быть, тот же человек бросит вас в самый неподходящий момент. Поэтому использование вышеуказанных правил для усиления своего эгоизма и эксплуатации окружающих грозит тем, что вы вообще можете остаться без близких людей и без друзей. Вспомните принцип ЗЕРКАЛА. Вы должны осознавать равноправие между собой и другими людьми и стимулировать их тоже пользоваться этими правилами, тогда и им, и вам будет хорошо.

***

Если два дома стоят бок о бок, то вам необходимо четко ощущать границу между своей и чужой территорией и отличать психологическую защиту от нападения. Признайте за каждым человеком право так же активно защищать свой мозг, как вы защищаете свой, и если происходит ссора, то вы должны сразу установить, кто к кому вторгся. От этого зависят ваши дальнейшие действия.

Если ваш сын любит слушать «тяжелый рок», а вас это раздражает и вы с этим боретесь, то вы ведете несправедливую, захватническую войну по отношению к его мозгу, а ваш сын, напротив, отстаивает целостность и независимость своей территории, и правда на его стороне. Это не относится к той ситуации, когда он заводит «тяжелый рок» поздно ночью у вас под ухом — тогда уже он ведет захватническую войну, и мы просто обязаны постоять за себя.

Если вы говорите члену семьи: «Хватит лежать на диване и плевать в потолок! Иди работай!» — а он посылает вас подальше, то это, как ни странно, его защита, его справедливая война, и вы должны прекратить нападение. Может, фактически вы и правы, но не правы вы в том, что предъявили ему эту претензию в такой грубой форме. И защищает он сейчас не свое право бездельничать, он защищает свою душу от вашего яда, и притом правомерно защищает. Возможно, он и сам подумывал о работе, но теперь он будет нарочно возражать вам, потому что вы его унизили. Его можно подвести к той же мысли без критики и оскорблений, а тем более без отрицательного программирования: «Так и будешь сидеть у меня на шее всю жизнь!» В конце концов более гуманно было бы с милой улыбкой отказать ему в деньгах, чем осыпать его оскорблениями и обвинениями.

С другой стороны, если ваш член семьи говорит: «Сколько можно сидеть за компьютером? Лучше бы поехал на дачу, вскопал огород!» — то это нападение на вас, и вы имеете полное право отказаться туда ехать. Если все это выльется в ссору, то виновником ссоры будет он, и вы можете ему спокойно объяснить, что вы сами вправе выбирать себе образ жизни и что на овощи с данного огорода вы претендовать не будете. Если же будете, тогда это уже эксплуатация человека человеком, и все это может плохо кончиться для вас: порвутся отношения, потеряется доверие, человеку надоест за вас вкалывать. Выбор за вами! Часто в случае нападения на вас вам следует реагировать следующим образом: «Да, фактически ты прав, но меня обижает тон, которым ты это произносишь. Дело не в том, что я не хочу вскапывать огород, а дело в том, что я не хочу выслушивать обвинения и критику! Давай договоримся: я соглашусь что-то сделать только тогда, когда ты будешь относиться ко мне доброжелательно!» Особенно это касается вас, если вы ребенок или подросток. Тут уж надо взять за принцип: реагировать только на ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ и постоянно требовать ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ.