Сборник статей - Открой самого себя

Представьте себе ситуацию: каждый из нас приходит на работу в своем аквариуме. Да-да, в обыкновенном аквариуме. Мы видим и слышим друг друга, но не можем пожать руку, обнять, поддержать. Даже от одной мысли об этом холодок пробегает по спине. А ведь именно так мы обычно ведем себя в незнакомом месте, да и в знакомом, к сожалению, иногда тоже: только бы никого не задеть, только бы никого не коснуться! Конечно, есть личное пространство, и границы, его окружающие, неприкосновенны и важны. Но границы на то и границы, чтобы в них можно было впустить других людей, не боясь самим протянуть руку – мостик в нашу крепость. Это как в песне поется – «руку мне дай на середине пути…». А без этого мостика мы так и не узнаем друг друга, будем ходить в своих аквариумах и, сохраняя свою неприкосновенность, по сути, останемся одинокими.

Известный психолог описывал как-то ситуацию, в которой молодой человек на его занятиях вел себя крайне вызывающе. Все преподаватели страдали от его выходок. «…Однажды, когда он зашел слишком далеко, дразня одну из девочек, я схватил его двумя руками. Как только я это сделал, я понял свою ошибку. Что мне теперь делать? Отпустить его? Тогда он будет победителем. Ударить его? Вряд ли это стоит делать, учитывая разницу в возрасте и наших размерах. И вдруг в миг озарения я повалил его на землю и стал щекотать. Сначала он взревел от злости, а потом стал хохотать. Только когда сквозь спазмы смеха он пообещал мне, что будет вести себя как следует, я отпустил его. Защекотав его, я вторгся в его личную зону, и он не смог использовать ее в качестве оборонительного рубежа. С тех пор юноша вел себя хорошо. Более того, он стал моим самым преданным другом и товарищем. Он вечно вис у меня на руке или на шее. Он толкал меня, он стремился приблизиться ко мне. Я не отталкивал его, и мы с успехом закончили наш курс. Меня поразило, что, вторгнувшись в его личное пространство, я впервые смог по-настоящему установить с ним контакт».

Проанализировав эту ситуацию, мы поймем, что этот мальчишка стал именно таким от недостатка тепла и ласки и, может быть, все его провокации были направлены на бессознательный поиск того, кто сможет разрушить броню, прикоснется и… поможет, сломает это отчаянное одиночество. Из этого опыта следует, что иногда контакт может быть установлен с помощью физического прикосновения. Во многих случаях мы не сможем добиться понимания, пока не сбросим маски, которые мы носим для самозащиты, и не прикоснемся к другому человеку.

При этом у каждого человека есть потребность в личном пространстве, при нарушении которого мы тоже сильно страдаем. Это происходит каждый день в метро или в автобусе, откуда мы выходим раздраженные и в буквальном смысле больные. Сразу появляется мечта о пустыне или диком лесе, где вокруг не было бы ни одного человека. Потребность в личном пространстве и сопротивление вторжению в него настолько сильны, что, даже находясь в толпе, человек требует для себя определенной доли пространства и готов энергично защищать свою зону. Именно поэтому более плотная толпа и считается более опасной. Обычно мы создаем вокруг себя некий защитный кокон, и стоит только к нам приблизиться незнакомому человеку, как мы объясняем ему на языке тела: «Прочь, уходи, поищи себе другое место». Самое интересное, что для этого редко пользуются словами. Обычно люди молча отодвигаются, покачивают ногой, меняют позу. Это первые сигналы напряжения, которые гласят: «Ты слишком близко, твое присутствие вызывает у меня беспокойство…» А когда эти сигналы игнорируются, человек переходит на другое место.

Но иногда нам необходимо бывает избавиться от своего защитного панциря, иначе отношения с другими людьми так и останутся на формальном уровне. Но как же выбраться из скорлупы, как установить контакт с другими людьми?! Иначе попадем в обратную ситуацию, хорошо подмеченную Лермонтовым: «И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…»

В одной из психологических статей описывался интересный опыт проведения вечеринки, на которой основным правилом было «Не произносить ни слова!». Участвующим, которым поначалу все было страшно и непривычно, в конце концов это показалось потрясающе интересным. Пришлось жестикулировать, прикасаться, пытаться объясняться с помощью рук. И оказалось, что таким образом гораздо легче устанавливать контакт. В тишине маски людей спали и перестали мешать пониманию.

Мы общаемся с другими через касания рук, рукопожатия и прочие виды прикосновений, говоря тем самым: «Не волнуйся, расслабься, ты не один, я люблю тебя». Дружеское прикосновение может подарить нам силу, уверенность, родительское – благословение, защиту, любовь.

Совсем недавно я наблюдала интересную сценку: малыш подбежал к маме с криком: «Я к тебе за смелостью!» Мама обняла его, и мальчишка, сразу успокоившись и повеселев, отправился решать свои пусть маленькие, но проблемы. Я поймала себя на том, что иногда мне не хватает именно этого – прикосновения, дарующего новую силу и смелость. А еще я поняла, что это и есть маленькое чудо, на которое я способна.

Сейчас, когда у меня вдруг появляется сомнение, как надо поступить – стоит ли дотрагиваться до человека, стоит ли бросать «якорь» в море общения, – я сразу вспоминаю образ мостика и смело протягиваю руку. Так отзывается внутри цветаевское: «Руки даны мне – протягивать каждому обе…»

Когда стоит бросить якорь в море общения, или Правила прикосновений

1. Не стоит прикасаться к собеседнику, если он в плохом настроении или если обсуждается неприятный для него вопрос.

2. Прикосновения также связаны с проникновением в чужое жизненное пространство. Особенно болезненно люди реагируют на высокомерно-фамильярные движения: похлопывания по плечу, щеке, потрепывание по голове и т. п. Такие действия взрослыми людьми воспринимаются как крайняя бестактность.

3. Зафиксировав положительные эмоции собеседника, когда он находится в хорошем настроении или вспоминает о чем-то приятном, своим прикосновением (строго к одному и тому же месту – например, к руке) и повторив прикосновение в конце разговора, можно закрепить расположение партнера к нам после беседы.

В трамвай с линейкой, или Выбор дистанции при общении

Интимная дистанция – от 0 до 40–50 см. На этом расстоянии общаются самые близкие люди: родители с детьми, влюбленные и т. д. «Вторжение» посторонних в эту «суверенную» зону расценивается как неуместное посягательство.

Вспомним всем хорошо знакомую ситуацию, когда девушка подсознательно отодвигается от мужчины, присевшего рядом с ней на скамейку. Восстанавливая дистанцию, она стремится сохранить свое комфортное состояние. Наши напряженность и раздражение в переполненном автобусе в немалой степени вызваны необходимостью терпеть присутствие абсолютно незнакомых людей в своей «интимной зоне».