Дмитрий Гусев - Логика. Учебное пособие

д) Несколько человек спорили о том, какая часть человеческого тела является самой почетной. Один говорил, что это глаза, другой – что сердце, третий – что мозг. Один из спорящих сказал, что самая почетная часть тела – та, на которой мы сидим. «Чем ты это докажешь?» – спросили его. Он ответил: «В народе говорят: кто садится первым, тому и почета больше всего; а названная мной часть тела всегда садится первой, следовательно, она является самой почетной».

е) Если у меня раньше что-то было, а сейчас этого нет, значит я этого лишился. У меня раньше было 10 книг, но одну из них я потерял, и теперь у меня нет 10 книг. Таким образом, раньше у меня было 10 книг, а сейчас у меня нет 10 книг, следовательно, я лишился 10 книг. Получается, что, потеряв одну книгу, я тем самым лишился 10 книг.

ж) Что от нас дальше – Луна или Африка? Конечно же Африка, ведь Луну отсюда видно, а Африку – нет.

з) – Знаешь ли ты, о чем я хочу тебя спросить?

– Не знаю.

– Неужели ты не знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца?

– Конечно же, знаю.

– Ну вот видишь: сначала ты сказал, что не знаешь, а потом, что знаешь, получается, что ты знаешь то, чего ты не знаешь.

и) – Согласен ли ты с тем, что мед сладкий и желтый?

– Согласен.

– А согласен ли ты с тем, что желтый – это не сладкий?

– Согласен.

– Итак, сначала ты признал, что мед сладкий и желтый, а потом признал, что желтый – это не сладкий. Следовательно, ты признаешь, что мед сладкий и не сладкий.

к) Сначала товар на 10 % подорожал, а потом на 10 % подешевел. Значит, его цена после удешевления осталась такой же, какой она была до подорожания. (Поскольку перед нами софизм, то понятно, что цена не осталась одной и той же, хотя на первый взгляд вывод кажется правильным и убедительным. Устанавливая логическую ошибку этого рассуждения, попытайтесь также определить, когда цена товара была выше – до подорожания или после удешевления).

л) Если вы подпрыгнете в комнате, то приземлитесь, конечно же, в том месте, от которого оттолкнулись. Если же вы подпрыгнете в быстро движущемся вагоне, то за то время (пусть и очень маленькое), пока вы находитесь в воздухе, пол вагона успеет уйти вперед, и, когда вы приземлитесь, то окажетесь не в том же месте, от которого оттолкнулись, а немного позади него. Подпрыгнув еще раз, вы приземлитесь еще дальше от первоначальной точки. Таким образом, в вагоне быстро движущегося поезда совсем необязательно ходить в один или в другой конец, – достаточно просто попрыгать немного на месте, пока вас не «снесет» в нужную сторону. м) Когда воздушный шар уносится сильным ветром на север, то флаги на его гондоле (корзине) будут развеваться на юг. н) Пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 метров канавы. Следовательно, для того, чтобы выкопать 100 метров канавы за 100 часов, потребуется сто землекопов.

о) Три курицы несут три яйца за три дня, значит 12 куриц снесут 12 яиц за 12 дней.

п) По реке плывет весельная лодка и рядом с ней – щепка. Что проще гребцу: обогнать щепку на 10 метров или же отстать от нее на 10 метров? Понятно, что в первом случае надо грести по течению, а во втором – против него. Грести по течению, конечно же легче, чем в обратном направлении, следовательно, гребцу проще обогнать щепку на 10 метров, чем на столько же отстать от нее.

3. Каким образом используются нарушения закона тождества при построении комических афоризмов, некоторых анекдотов, софистических загадок и задач? Приведите по одному примеру (за исключением тех, которые были рассмотрены в параграфе) комического афоризма, анекдота, загадки или задачи, в которых нарушается закон тождества и покажите, в чем заключаются его нарушения.

4. Определите, как нарушается закон тождества в следующих анекдотах:

а) – Ты умеешь нырять?

– Умею.

– И долго под водой находишься?

– Пока кто-нибудь не вытащит.

б) Врач – пациенту:

– Каждое утро вам надо пить теплую воду за час до завтрака.

Через неделю:

– Как вы себя чувствуете?

– Плохо, доктор.

– А вы выполняли мои предписания и пили каждое утро теплую воду за час до завтрака?

– Я изо всех сил пытался это сделать, но мог ее пить максимум пятнадцать минут.

в) – Ах, эти детские мечты. Сбылась ли хоть одна из них? – У меня да. В детстве, когда мама меня причесывала, я мечтал, чтобы у меня не было волос.

г) Учитель – ученику:

– Почему ты опоздал сегодня в школу?

– Я хотел пойти утром с отцом на рыбалку, но он меня с собой не взял.

– Надеюсь, отец тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.

д) Пешеход – таксисту:

– Сколько возьмете за проезд до центра?

– Двести рублей, садитесь.

– Спасибо, я спросил только для того, чтобы узнать, сколько я сэкономил.

е) Бабушка говорит внуку о вреде курения, однако он возражает:

– Вот дедушка всю жизнь курит, а ему уже 80 лет!

Бабушка парирует:

– А если бы не курил, то было бы 90!

ж) На экзамене преподаватель – студенту:

– Ваша фамилия?

– Иванов, – отвечает студент и улыбается.

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает преподаватель.

– Я радуюсь!

– Чему же вы радуетесь?

– Тому, что правильно ответил на первый вопрос.

з) Пациентка – врачу-психиатру:

– Доктор, мой муж, кажется, сошел с ума!

– Почему вы так решили?

– Понимаете, он каждое утро пьет кофе.

– Ну и что же здесь странного?

– Да, но потом от съедает чашку!

– Что, целиком съедает?!

– Нет, ручку оставляет.

– Действительно странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное в чашке – это как раз ручка!

и) – Есть ли жизнь на Марсе?

– Тоже нет!

к) Одна хозяйка спрашивает другую:

– У тебя дома тараканы есть?

– Есть.

– И как ты с ними борешься?

– Ну как борюсь…купила карандаш.

– Ну и что?

– Как что, – теперь сидят в углу и рисуют.

л) Когда нашей бабушке было 60 лет, она стала ходить по

5 километров каждый день; теперь ей 80, и мы понятия не

имеем, где она.

м) – Ваш муж так похудел! Скажите, как ему это удалось?

– Он на рыбалку часто ходит…

– И что, – это так помогает?

– Конечно, – ведь он ест только то, что поймает.

н) Девушка – парню:

– Меня столько раз уговаривали выйти замуж.

– И кто же тебя уговаривал?

– Мама с папой.

о) Парень – девушке на дискотеке:

– Девушка, танцуете?