Дора Штурман - Советский Союз в зеркале политического анекдота

хорошо живу.

(1961 г.)

А/р - Можно ли прожить на зарплату? - Не знаем, не пробовали.

А/р - Что такое стриптиз по-советски?

- Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и, скинув последнее, садится на нее.

- Зачем?

- Чтобы не растащили.

(1960-е гг.)

А/р - Что будет, если в Сахаре построить социализм?

- Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

(1960-е гг.)

А/р - Возможно ли государственное планирование роста населения?

- Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

(1961 г.)

А/р - Какая бывает ложь?

- Ложь бывает четырех видов: обыкновенная,наглая, статистика и цитирование.

А/р - Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы, дойти до города-героя Волгограда? - Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

В КГБ привели старика, ругавшего на улице власть.

- О какой власти вы говорили?

- О царской.

- Зачем это делать сейчас, через сорок четыре года после Октябрьской революции?

- Потому что. триста лет с гаком правили и не могли запасти продуктов на каких-то сорок четыре года!

(1961 г.)

В Саратове один житель спрашивает другого:

- Где магазин "Принцип"?

- Зачем он тебе?

- Ты понимаешь, нигде ничего нет, а в принципе все есть.

(Начало 1980-х гг.)

А/р - Может ли женщина в СССР одеваться на свою зарплату?

- Да, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

(1961г.)

А/р - Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

Выключить его из электросети и включить в радиосеть

(1961 г.)

А/р - Как решить продовольственную и жилищную проблемы?

- Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.

- Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.

(1962 г.)

Секретарь ЦК КП Грузии Мжаванадзе после очередного разноса в ЦК КПСС созывает республиканский партийный пленум и зачитывает повестку дня:

- Первый вопрос: как раз и навсегда покончить со спекуляцией цитрусовыми, коррупцией, взятками, воровством на работе и прочими пережитками капитализма в нашей республике?

- Второй вопрос: как после этого жить будем?..

(1961 г.)

А/р - Как подорвать экономику капиталистических стран?

- Послать туда советских плановиков.

(1960 г.)

В министерстве один чиновник говорит другому:

-Все наши цифры - сплошное очковтирательство...

-Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

А/р - Как достать черную икру?

- Она переименована в "рыбьи яйца" - рубль десяток.

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу и автомашину.

- Как вам это удалось?

- Мы тут строили мост (показывает на мост над рекой). Так я оттуда то да се!..

Советский хозяйственник принимает у себя румынского и показывает ему свою двухэтажную виллу и две автомашины.

-Как вы смогли это?

- Мы строили мост (показывает на реку). Так я оттуда то да се.

- А где же ваш мост?

- Вот (указывает на виллу)!

На политзанятиях рабочим рассказывают: "В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в чемоданах и тайно установят там..."

Вопрос с места: "Я понимаю, что у нас для этого достаточно бомб, но где взять чемоданы?"

(1960-е гг.)

О НЕУРОЖАЕ 1963 ГОДА

А/р - Что добавляют в "Забайкальский" хлеб? - Вероятно, муку.

(1963 г.)

А/р - Получит ли Пенза звание города-героя?

- Да получит, ибо уже много лет находится в блокаде: ни мяса, ни масла не видит, но не сдается.

(1961 г.)

А/р - Как делают "Забайкальский" хлеб?

- Так, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

(1963 г.)

(В неурожайном 1963 г. на Украине и в других местах появился очень невкусный хлеб, состав и рецепт изготовления которого держались в секрете.

Дегустаторы-любители определяли в нем отруби, картофельную шелуху, горох и т. п. Хлеб этот назывался "Забайкальский". Одновременно проводилась кампания кар за скармливание хлеба скоту.)

А/р - Для чего добавляют в хлеб горох? - Чтобы войти в коммунизм с треском.

(1963 г.)

А/Р - Почему не стало в продаже муки? - Потому что ее стали добавлять в хлеб.

(1963 г.)

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

(1963 г.)

А/р - Что представляют собой очереди за хлебом в 1963 году?

- Третью серию "Русского чуда".

(1963 г.)

(Намек на усиленно пропагандировавшийся в 1963 году двухсерийный кинофильм "Русское чудо", воспевавший успехи социализма в СССР.)

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать зерно.

Кеннеди: "Хорошо, мы вам зерно продадим. Но вы хотите распространить коммунизм по всей Земле. Где вы тогда хлеб покупать будете?"

(1963 г.)

А/р - Каким будет 1964-й год?

- Средним. Хуже 1963-го, но лучше 1965-го.

(1963 г.)

В милицию доставили двух наркоманов. Поймали с поличным: нюхали белый порошок.

Когда проверили, что они нюхали, то оказалось, что муку.

(1964 г.)

А/р - Почему царский герб - двуглавый орел?

- Одна голова у него по промышленности, другая по сельскому хозяйству.

(1964 г.)

(После разделения областных комитетов КПСС на обком по промышленности и обком по сельскому хозяйству в конце хрущевской эпохи.)

А/р - Густо ли у вас продовольственных товаров в городе?

- Густо. Как волос на голове у Хрущева.

(1963 г.)

А/р - Что такое советские экономические реформы?

- Это инъекции лекарственных средств в деревянную

ногу.

(1960-е гг.)

А/р - Что такое "миниюбка"?

- Максимум информации при минимуме затрат.

- А что такое АСУП (автоматическая система управления производством)?

- Минимум информации при максимуме затрат.

ВАРИАНТ:

-Какая разница между миниюбкой и АСУПом?

-Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, АСУП - это минимум информации при максимуме затрат.

(1962 г.)

А/р - Правда ли, что в СССР производство средств потребления, наконец, превысило производство средств производства?

- Правда, если учесть все то, что потребляется армией.

(1967 г.)

Американец угощает советского гостя черной икрой: Американец: - У вас это редкость пока еще. Ешьте, пожалуйста!

Русский: - Да нет, это вы от нас отстаете: все это было у нас 60 лет назад...

(1970 г.)

Директор вызывает буфетчика.

- Клим! Завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне!.. Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика.

-Ну, Клим? Как дела?

Тот молча дает ему булку со сливочным маслом и слоем черной икры на нем.

Директор попробовал и обрадовался:

- Ну, Клим, уважил! А то я всю ночь не спал... Думал, а что ты принесешь?

- Ты не спал? А я спал? Я всю ночь у кильки глаза выко выривал.

В зале заседаний ООН кто-то нагадил. Идет расследование. Советский представитель заявляет: