К барьеру! (запрещенная Дуэль) - К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №16 от 20.04.2010

Губернатор нетерпеливо прервал эту ахинею, притворно-испуганно замахав пухлой ручкой, мол, слишком умно для меня. Но, решив, видимо, показаться руководителем, вникающим в каждую мелочь, спросил:

- А какова скважность? – Видимо, он перепутал предприятия.

- В пределах псевдоматрицы калибровки, — не растерялся Сергей.

- Это хорошо! И ребята, гляжу я, у вас как на подбор, настоящие пикадоры, — сострил губернатор и самодовольно хохотнул. Свора послушно разразилась громовым хохотом, молодой человек с бородавкой даже несколько раз икнул от смеха и уронил блокнот.

- А девицы прямо пиковые дамы, — выдал губернатор новый перл, и новый взрыв хохота с визгом наполнил старинное здание цеха. Подождав, пока все отсмеются, губернатор милостиво кивнул попу, и тот, тряся бородой, замахал кадилом и забормотал, освящая сей богоугодный механосквер.

К счастью они не видели, как в это время в заводоуправлении угрюмый слесарь, матерясь, пытался ввинтить в дверь уже четвёртый «пикомеханический» шуруп. У трёх предыдущих, валявшихся здесь же, резьба была сорвана…

* * *

«Президенту Российской Федерации

от Президента Госкорпорации «Роспикомех»

Уважаемый Господин Президент!

Довожу до Вашего сведения, что внедрение пикомеханики во все сферы нашей жизни достигло пика своей активности, извините за каламбур. В настоящий момент идёт активная подготовка к Конгрессу по пикомеханике, который состоится на следующей неделе. Представляю Вам настоящую служебную записку, чтобы осветить некоторые предварительные итоги внедрения пикомеханики в стране.

«Роспикомех» завершил формирование своей структуры. Из числа служащих Госкорпорации создана постоянная комиссия по пикомеханике при Правительстве Российской Федерации в количестве 800 (восьмисот) человек. Также сформированы четыре подкомиссии по различным направлениям пикомеханики общей численностью 7300 (семь тысяч триста) сотрудников.

Пикомеханика активно рекламируется с помощью средств массовой информации и введением в школьную программу курса «Пикомеханика и оснащение механоскверов». Указанный курс рассчитан на такое же число часов как и наиболее важные предметы школьного курса: «Деяния святых апостолов» и «Основы мерчендайзинга».

Промышленные предприятия начали выпуск первых пикомеханических товаров, извиняюсь, народного потребления. Так, например, механосквер ОАО «Метизный завод» города Брокерска выпускает уникальные шурупы с напылёнными пикомеханическими частицами, которые уже поступили в продажу. Другие предприятия так же успешны в организации механоскверов и выпуске пикомеханических товаров.

Однако для более успешного и быстрого внедрения пикомеханической продукции от лица Госкорпорации «Роспикомех» убедительно прошу Вас ввести запрет на непикомеханические промышленные товары и продукты питания, как это Вы мудро сделали с лампами накаливания. Эффект от данного решения очевиден. Россия, вперёд!

С глубоким уважением, А.Б. Аусвайс».

Шлифовальщик

Крышеватов дожил уже до такого состояния, что готов был пить в одиночку – что попало и где попало. В тот вечер он купил в придорожном ларьке дешёвую бутылку водки с плавающим у дна стерильным мусором непонятного происхождения и заспешил с покупкой прочь от людей и ментов. Деньги-то у него ещё имелись, можно было приобрести и что-то более приличное. Но Крышеватов стеснялся показываться похмельным и небритым внутри какого-либо магазина - полуосвещённый ларёк с уличным окошком-амбразурой ему вполне подходил.

Он пролез в ворота заброшенной стройки, нетвёрдо прошёл вдоль забора в полутьму и торопливо отвинтил пробку с бутылки.

- А ты ведь, мужик, влип! - услышал он недобрый голос после первого глотка и сразу сделал второй, побольше.

- Почему влип? - скорее для поддержания беседы поинтересовался Крышеватов, больше озабоченный тем, чтобы принятое внутрь гадкое пойло сейчас же не вырвалось наружу.

К нему неторопливо, охватывая полукольцом, подходили трое:

-Чего нам скрывать? Думаешь, грабить будем? Не-а, мужик, хренушки вашей душюшке! Счас вырубим тебя, отвезём в одно место и продадим на органы. Ты и очнуться не успеешь.

-На что продадите?

- Ты чо, первый день на свете, про такой бизнес не слыхал?

- Слыхал, - согласился Крышеватов, между тем допивая. - Поэтому и спрашиваю: на какие органы-то вы меня продадите?

- Во, даёт! - один из бандитов вышел из тени, и Крышеватов различил неподдельное удивление на его морде. - На какие! Да на такие! На почки, например...

- Ага! - ехидно сказал Крышеватов и подпрыгнул. Стало слышно, как в его утробе загремели камни.

- Ну, тогда на печень...

- Во, во, печень... Как говорится, поздно пить боржоми, - Крышеватов многозначительно продемонстрировал опустевшую водочную стеклотару и отбросил её в сторону. Бутылка жалобно звенькнула.

- Лёгкие... - менее уверенно предположил бандюган. Крышеватов глубоко вдохнул, и у него в груди зазвучали десятки сиплых саксофонов.

- Вы, ребята, ещё про моё сердце или про стволовые клетки скажите! Между прочим, два инфаркта, а я вот опять второй месяц не просыхаю, глушу её, проклятую... Купят меня у вас, держи карман шире!

Мордатый бандит обозлился:

- Да, блин! Хоть ногу вон отрежем!

Крышеватов закатал брючину, демонстрируя болячки и вздувшиеся вены.

Собравшиеся нападать притихли:

- Н-да, мужик... Докатился ты, допился, живого места нет, продать нечего...

- И не говорите, ребяты... - на глаза Крышеватова навернулись исповедально-пьяненькие слёзы. - А я ведь не всегда таким был... Многие скатываются, вот и я... А ведь было время - на чемпионатах мира серебро брал. Руки-то хоть сейчас и трясутся - а по-омнят...

Крышеватов машинально сделал обманный финт и ударил. Трое амбалов синхронно впечатались в доски строительного забора, а сам забор вместе с ними рухнул в сторону улицы.

Ослепили открывшиеся фонари. Прохожие с испугом, с удивлением, с интересом, с осуждением глядели на представшего среди строительной помойки Крышеватого.

Он стоял, ссутулившись, и смахивал слёзы пятернёй с небритых щёк. Он, конечно, допился до полного изнеможения, но один орган у него всё-таки сохранился нетронутым - это душа.

Но она, господа, не продаётся. Точнее, здесь её просто никто не купит.

Е. ОБУХОВ

…И вот показались стройные колонны доблестных войск героической американской армии. Потомки Рэмбо, спасавшие свободу и демократические ценности от агрессий грязных коммуно-безбожников в Гватемале, Корее и Вьетнаме, в Эфиопии и Афганистане, несущие свет и радость демократии освобожденным народам бывшей Югославии и Ирака, осеняют своими сияющими башмаками благодарную брусчатку Красной площади.