К барьеру! (запрещенная Дуэль) - К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №28 от 13.07.2010

Как и положено, поначалу пили за дружбу и взаимопонимание, за совместные полеты на Луну и походы по бабам, за укрепление мира во всем мире и укрепление берегов Тихого океана в рамках последних экологических инициатив руководителей обоих государств. Французский коньяк легко и непринужденно исчезал в морпеховских глотках под веселое хлюпанье черной икры.

Когда коньяка исчезло по литру на морпеховский нос, Штирлиц приступил к выполнению задания. Сам Штирлиц почти не пил, а потому голова его работала четко. Он подсел к одному из морпехов, хозяину наиболее сообразительной физиономии, и представился:

- Максим Максимович.

- Джон, - прозвучало в ответ.

Штирлиц разлил по полстакана коньяка и предложил:

- Ну, будем!

Джон выпил залпом, а Штирлиц только пригубил.

- Хороший коньяк, - сказал Джон. - Напрасно ты не пьешь, Макс. Нет здоровья, или ты из КГБ?

- Со здоровьем все в порядке, - ответил Штирлиц, - а КГБ уже давно самого нет. Просто у меня было тяжелое детство. Родители обучали меня пить коньяк, не торопясь, и разглядывать его в свете вечерних ламп.

Штирлиц побывал на грани провала, но, как всегда, сумел выкрутиться. Контакт был налажен, и можно было приступать к активным действиям. По инструкции следовало узнать, откуда Джон родом, его родословную и почему он так хорошо говорит по-русски, вспомнить его родной городок и тамошнюю церковь, но Штирлиц решил идти напролом:

- А коньяк действительно хорош, - сказал Штирлиц. - Будет жаль, если вы начнете нас бомбить крылатыми ракетами и мы уже никогда не выпьем вместе.

- Нет! - возразил Джон. - Нам запрещено так просто убивать туземцев. Все мы регулярно посещаем церковь, где слушаем проповеди, а в полевых условиях за нами следит очень сердитый капеллан.

Джон обвел зал взглядом и увидел за одним из столов здоровенного верзилу.

- Эй, Майк, покажи, какой ты сердитый.

Майк сдвинул к носу глаза и брови, что действительно произвело странное ощущение очень сердитого слегка пьяного человека. Джон глотнул еще коньяка и продолжил излагать свое видение проблемы войны и мира.

- Ты пойми, Макс, американцы - прежде всего деловые люди, которые умеют считать деньги. Самая захудалая крылатая ракета стоит миллион долларов. Ты когда-нибудь видел миллион долларов?

Джон подвинул к себе три больших блюда с черной икрой, свалил всю икру на одно из них и объяснил:

- Миллион - это примерно такая же кучка, но настоящими американскими деньгами.

Джон мечтательно прикрыл глаза, представил, как он вернется домой, сопрет где-нибудь свой первый миллион, затем еще один и еще...

- Нет, - продолжил Джон разъяснять Штирлицу теорию войны и мира, - с вами все будет, как в Ираке. Те тоже кричали что-то очень громкое и грозное, клялись в верности Саддаму, а затем все разбежались куда-то. Некоторые даже встречали нас с цветами. А все потому, что мы пообещали им настоящую демократию, которой они не видели до этого. И вам пообещаем. И вы радостно согласитесь.

- Как согласились иракцы? - спросил Штирлиц.

- Да, как согласились иракцы, - сказал Джон. - Разумеется, во всяком народе имеются экстремисты, которым мы можем не понравиться и которых следует держать в клетке. И мы примем для них специальный закон или лучше всего возьмем ваш же закон "О косом взгляде, или об экстремизме", который приняла ваша Дума. А всем остальным мы пообещаем сокращать их вдвое меньше, чем сокращал их Саддам. И народ поймет свое счастье. Задрав штаны, народ побежит за демократией. Мы позволим им голосовать на выборах и на референдумах. Иногда мы даже разрешим им выражать неудовольствие. После этого самых отъявленных смутьянов мы отправим на Гуантанамо, а всем остальным предоставим гуманитарную помощь из бобов и тушенки. И люди наконец-то будут счастливы на этой земле.

- Ну, а каков же ваш собственный интерес? - спросил Штирлиц. - Деловые люди не должны работать за одну демократию.

- Разумеется. Нам требуются нефть, газ, древесина. Вы никогда не умели ими пользоваться, хотя исторически вам несправедливо много досталось природных богатств. Однако без нас вы будете нерационально использовать все это и вымирать. И только мы сможем придать новый импульс вашему развитию и сократить ваше вымирание вдвое. Не сокращать вас совсем нельзя. Слишком много развелось у вас воров и умственно неполноценных.

- А как же наша армия? - спросил Штирлиц. - Ее обучали бороться за свою родину. В вас будут стрелять.

- Ерунда! - воскликнул Джон. - На сегодня у вас нет армии. С 1993 года вместо нее у вас толпа воров и попрошаек. Ты пойми, Макс, в любой стране армия создается, для того чтобы защищать свой народ. Если же армия стреляла в свой народ, то ее существование теряет всякий смысл. И пусть тех стрелявших будет совсем немного, как несколько бешеных собак на огромную стаю, но бешенство очень быстро захватывает всех, и методы лечения здесь очень жестоки. Либо вы на первом же этапе отстреливаете взбесившихся, либо разгоняете всю стаю и набираете новую армию, взяв из старой лишь отдельных не заразившихся людей. Промежуточный вариант, связанный с попыткой заболтать преступления взбесившихся, долог и неэффективен. Он требует жизни не менее двух поколений, а за это время внешние враги существенно пощиплют территорию страны, да и местные бешеные псы еще не раз постреляют свой народ, и все придется начинать сначала.

Джон плеснул коньяка себе и Штирлицу и провозгласил тост:

- Ну, будем!

На этот раз Штирлиц сделал два больших глотка, а Джон продолжил:

- Все, что я рассказал, предельно просто. Никакой политики, ничего личного, только бизнес по построению армии. Ваш Ленин строил Красную Армию, разогнав сначала старую, полную бешеных псов, а затем создавал новую. И хотя в ней было мало грамотных людей, но никакая другая армия не могла сравниться с ней по боеспособности. Ведь состав Белой армии был существенно образованнее, да и вооружен лучше. Однако Белая армия создавалась на базе старой царской армии, которую заставляли не только стрелять в собственный народ, но и проливать кровь на чужой территории в уплату царских долгов. Ну, как тут не взбеситься?..

Штирлиц опорожнил свой стакан и выдвинул новое возражение:

- А как же наши генералы и полковники? Их неплохо кормят, и они будут бороться за свой кусок. Наконец, как вы донесете до нашего народа свои идеи? Или ты, Джон, забыл про глушилки?

- С глушилками все очень просто. Вы уже давно уничтожили свою радиотехнику и электронику, так что глушить будет нечем. Но даже если вы что-нибудь закупите на мировом рынке, вы не сможете на этой базе создать хоть что-то работоспособное. У вас уже давно нет ученых соответствующего уровня. А с генералами и полковниками еще проще. Если они начнут слишком задираться, мы предложим их подчиненным вырезать все это стадо и захватить их квартиры. Ведь у младшего и среднего офицерского состава по-прежнему нет жилищ, а генералы обустроены весьма неплохо...