Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №29 от 17.07.2011

ВОПРОС К РЕСТОРАТОРАМ И ХОЛОДИЛЬЩИКАМ: Дорогие родственнички, ежели вы сегодня ненароком ещё и в храмы ходите, и свечки ставите за всё, что непосильным трудом нажили в рыночно-базарных кущах, то не пора ли вам скинуться и отстегнуть десятинку от щедрот своих, от прибылей тяжких тому, за чьё песенное имя уже много лет держатся ваши ТМ (торговые марки) и растёт ваш "благоприобретённый" капитал?! Глядишь, и Савва Морозов на небесах за вас бы помолился…

Русский бард А.А. ХАРЧИКОВ

Итоги инвентаризации в Кремле:

1. Кремль (стоит) -1 шт.

2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.

3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.

4. Президент (не работает) — 1 шт.

2. Супруга президента (гонит) — 1 шт.

3. Премьер-министр (торчит) — 1 шт.

4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.

5. Алина Кабаева (работает) — 1 шт.

6. Собака премьер-министра (лежит) — 1 шт.

7. Будильник на башне (ходит) — 1 шт.

Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:

— Алло, Генеральная Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил "Феррари" на ворованные деньги!

— Марина?

— Папа?

Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели — действует…

Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.

Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают "Единой России" кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.

Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками:

— Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.

— Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.

— Во поперло!

— Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!

— Ага, это тебе не какое-то Сколково!

— Да, наше кладбище эффективней Сколкова!

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают "ходоки", просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов "муж пришел". Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:

— Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б…, а я вам не Прохоров!

Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость не замочил!

— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!

— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?

В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.

Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.

По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:

— Ты чего горлопанишь тут?!

— Так кризис же, вы что — не слышали?

— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:

— Ты зачем орешь, слуга народа?!

— А вы что, не знаете — кризис ведь!

— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:

— Ты зачем тут орёшь???

— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!

— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!

Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:

— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!

Президент:

— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

Вице-премьер:

— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

1-й министр:

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

2-й министр:

— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!

А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Евросоюз сообщает:

Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…

Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.

Рядом жена:

— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…

— Ой, спасибо, ты такая милая!..

— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…

— Ты не жена, а сокровище!..

— Скажи мне только одно…

— Что?..

— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?

В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!