Диля Еникеева - Диагноз: политик

— Почему именно за Федорова?

— Да сейчас жизнь такая… Вдруг еще и ослепну…

§

— Что, мы опять живем в СССР?

— С чего ты взял?

— Сегодня утром по радио гимн Советского Союза передавали.

— Так это “Виртуозы Москвы” разыграли партию Зюганова.

§

Митинг за прекращение бомбардировок Сербии. На плакате: “Дружба между русскими и сербами — навек!” кто-то приписал: “Согласны только на три дня и ни днем больше!”

§

Миссия “Красного Креста” привезла в Россию гуманитарный груз. Приехали в глухую деревню. Кругом жуткая грязь, погода мерзкая. Как тут люди-то живут! Вдруг навстречу идет мужик. Сам ободранный, под глазом фингал, в обном сапоге, но безумно счастливый.

— Чему вы радуетесь? — удивляются иностранцы. — Кругом грязь, нищета, да вы еще один сапог потеряли…

— Почему потерял? Нашел! — радостно отвечает мужик.

§

Разговор двух избирателей:

— Этот кандидат в депутаты — гениальный человек.

— Да с чего ты взял?! По-моему, он порет явную чушь!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему в голову еще не пришло.

§

Муж с женой отгадывают кроссворд.

Муж смотри на нее этак ехидненько:

— Падшее существо из пяти букв. На мягкий знак заканчивается.

Жена:

— Рубль.

§

Электрики обратились в правительство с жалобой:

“На всех столбах написано: “Не влезай — убьет!” Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью!”

§

Сдается муниципальный дом для очередников района, ветеранов труда. Председатель приемной комиссии говорит прорабу:

— Не кажется ли вам, что эти встроенные шкафы слишком велики?

— Какие шкафы? — удивляется прораб. — Это же комнаты!

§

Очередная денежная реформа. Девальвация рубля. Встретились два приятеля.

— Ну как, успел израсходовать старые деньги?

— Ага. Накупил туалетной бумаги, спичек, соли на всю оставшуюся жизнь. А ты?

— Купил кресло и костюм.

— Повезло тебе!

— Да какое там… Костюм водолазный, а кресло гинекологическое.

§

Английский турист беседует с прохожим:

— Мне очень понравилась Россия. Удивительная страна. Привлекательные женщины, огромные города, красивая природа и много-много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.

— А кто это?

— О! Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители тоже ничего не делали и всегда жили за счет других!

— А, ясно. У нас они тоже есть. Раньше мы называли их партноменклатурой, а теперь они разделились на две команды: демократов и коммунистов.

§

— Разоблачают казнокрадов и коррупционеров, сажают и снимают генпрокуроров, премьеры и правителсьва уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это старая песня, но она каждый раз звучит по-новому!

§

Разговор в метро:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

— И это вы называете борделем? Хе! Вот у моей бабушки до революции был бордель, так там был тако-ой порядок!..

§

— Вы не скажете, как попасть в американское посольство?

— Как обычно: зарядил, прицелился и стреляй.

§

Пенсионер Иванов звонит в передачу “Спросите Лифшица”:

— Господин Лифшиц, где мне держать деньги — дома или в Сбербанке?

— Это очень сложный вопрос… — начал Лифшиц и тут еще один звонок:

— Господин Лифшиц, завтра я выхожу замуж. Вы все знаете, посоветуйте — как мне ложиться с мужем, в рубашке или без?

— Это тоже очень сложный вопрос, но на него я отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно поимеют. Кстати, господин Иванов, это ответ и на ваш вопрос тоже…

§

Встретились два одноклассника.

— Как живешь, Петь?

— Как в раю: мою дочь зовут Ева, ее жениха — Адам, моя жена — настоящая змея, я сам — без штанов.

§

Встретились в море два корабля. Один из России направляется в Израиль, другой из Израиля в Россию. Пассажиры сгрудились возле бортов и все крутят пальцами возле висков…

Новичок-моряк спрашивает другого:

— Чего это они изображают?

— А это у них приветствие такое…

§

— О нас заботятся только два человека — Джонсон и Джонсон.

— Нет, четыре! Еще Проктер и Гэмбл!

§

— Как жизнь?

— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

§

— Хочу иметь столько денег, чтобы купить слона!

— Да зачем тебе слон?

— Я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

§

Стук в дверь:

— Здесь живет Тютькин?

— Нет.

— А вы кто?

— Я Тютькин.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве это жизнь?

§

— Боюсь остаться без работы.

— Это ты-то? Да ты все равно ничего не деалешь.

— Да, но платить-то перестанут.

§

Кандидат в депутаты общается с электоратом.

Голос из толпы:

— Что ж вы не спросите, как мы живем?

— Как вы живете? — торопится исправить свою оплошность кандидат.

— И не спрашивайте!

§

Хозяин — рабочему:

— Вам придется еще поработать на моем предприятии. Я не могу вас уволить, потому что трудно будет найти вам замену на ту зарплату, что вы получаете.

§

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я стал министром…”

Все старательно пишут, только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Жду секретаршу!

§

Агитаторы ходят по квартирам избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина.

— Скажите пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж?

— Молодые люди, — сердито ответила женщина, — мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия — я.

§

Из газет: “Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно стоящих в оцеплении ОМОНовцев. Есть пострадавшие. ОМОНовцы получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями”.

§

— Папа, почему кукарекает петух?

— Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

— Но ведь он кукарекает даже в пять часов утра, когда все спят.

— А в это время печатаются газеты.

§

Рабы Древнего Рима вышли на демонстрацию с лозунгом: “Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!”

После митинга в психбольницу привезли двоих. Один бил себя в грудь и говорил, что он — Наполеон. Второй бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский.

Обоим дежурный врач поставил диагноз: Мания величия.

На следующий день в отделении не оказалось обоих пациентов.

— А где больные, которых я принимал? — спрашивает врач у заведующего отделением.

— Один оказался по паспорту Жириновским.

— А второй?

— А за второго Жириновский поручился — сказал, что тот и в самом деле Наполеон.