Андрей Курпатов - Любовь и измена

Алена, Петрозаводск

Прежде всего, Алена, давайте задумаемся: о чем вы просите? Вы обратились к доктору и просите, чтобы он повлиял на другого человека. Это примерно то же самое, как если бы у вашего мужа был аппендицит, но к хирургу обратился бы не он, а вы. Пришли, легли на операционный стол и сказали: «Доктор, делайте со мной что хотите, только надо, чтобы у моего мужа не было аппендицита». Странное поведение, правда?

И ведь это во всем у вас проявляется. Вы вскрикиваете: «Мы не предохраняемся!» Постойте… Если вы не хотите, не готовы, не собираетесь рожать ребенка от этого человека, почему вы лично не предохраняетесь? Не он, а вы. В вашем распоряжении - гормональные контрацептивы, спираль, воздержание в крайнем случае. Но нет, вы говорите - «мы», а по сути - «он». Потому что если бы вы хотели, то предохранялись бы.

Я не случайно говорю обо всем этом. Могу понять ваше негодование, ваше раздражение, вашу тревогу. Но ведь это ваша жизнь, и вы или занимаетесь ею - принимаете решение, действуете, несете на себе ответственность за происходящее, или перепоручаете ее другому человеку. Но если вы перепоручили ее другому человеку, то кому мы можем предъявить претензии в случае, если что-то пошло не так? Если банк разорился, проблемы у вкладчиков. Они ведь могли и не отдавать свои деньги этому банку, они вполне могли держать их у себя в кубышке.

Поэтому в подобной ситуации, мне кажется, вы прежде всего должны подумать о том, что происходит с вами, что происходит в вашей жизни, чего вы хотите, на что вы готовы пойти и что собираетесь делать.

Когда вы говорите: «Я хочу семью, ребенка…», но при этом оговариваетесь: «Но он должен измениться, он должен меня услышать.» и так далее - это значит, что вы хотите семью с другим человеком и ребенка хотите от другого человека. Кроме того, если вы чего-то хотите, но этого не хочет ваш партнер, а это возможно только при условии, что это интересует вас обоих, - достаточно странно настаивать, а тем более в форме ультиматумов с угрозами, которые вы не готовы выполнить.

Ваш молодой человек достаточно определенно дает вам понять, что он не слишком заинтересован в ваших отношениях. Вы это прекрасно понимаете, но боитесь себе в этом признаться и пытаетесь вести себя так, будто бы вы действительно стоите на пороге большой совместной и счастливой жизни. Не думаю, что такое ваше поведение, которым вы по сути заявляете, что вам безразлична позиция вашего молодого человека, сильно его воодушевляет.

Вполне возможно, впрочем, что и сам молодой человек делает тысячи самых неправильных и ужасных поступков, придирается к мелочам, не берет на себя положенную ему часть ответственности за ваши отношения. Но тогда встает вопрос: что вы делаете с ним вместе? Почему вы с ним, а не с каким-то другим человеком или не одна? Так что мы опять возвращаемся к ситуации вашей собственной, личной ответственности. Это ваша жизнь, ваши решения, ваши поступки. И ваши последствия ваших поступков. Поэтому думайте, решайте и не перекладывайте на другого то, что касается вас лично. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Вот уже 5 лет встречаюсь с мужчиной, чувства взаимные, но у него гражданская жена и сын. Хочу с ним порвать, но не хватает силы воли. Подскажите, как решиться.

Светлана Петрова, Чебоксары

Прежде всего вы должны решиться, а потом уже спрашивать совета - как это сделать? Ведь никто не может принять это решение за вас, а главное - не имеет права. Это ваша жизнь, ваши чувства. Пока же вы сами создаете для себя неразрешимую ситуацию: «Мы любим друг друга. Как нам расстаться?» Такого не бывает. Чтобы решиться на расставание с любимым человеком, вам необходимы серьезные внутренние основания - почему вы должны это сделать? «У него жена и ребенок», - говорите вы, но в течение пяти лет это вас не останавливало. Почему вы вдруг решили расстаться именно сейчас? Потому что боитесь - время идет, а с ним вы свою личную жизнь никогда не устроите? Если так, то и признайте, и говорите себе это, и мечтайте о другой жизни, и делайте ее - другую жизнь. Это станет той отправной точкой, которая позволит вам добиться расставания. Но прежде вы должны сами принять решение! Сначала лошадь, потом - телега.

И прочитайте мою книгу «Как пережить развод?» Желаю вам удачи!

Я в разводе с мужем, но у нас общий ребенок. Муж делал несколько попыток вернуться, но это невозможно. Теперь при каждой встрече с ребенком говорит малышу: «Мама выгнала меня и не хочет, чтобы мы вместе жили». Хотя сам ушел к другой женщине. Что мне отвечать ребенку? Как «отдалить» мужа?

Алла Матвеева, Оренбург

Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил вас в покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам очень непросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, что у вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, как неизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будет вашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новую эру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношениях с ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это не ради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенок находится между двух огней.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 22 года. Полгода назад я случайно для себя открыла ваши книги. Просто привлекло название. К моему удивлению, оно оправдало себя. Мне очень нравятся ваши книги. Особенно то, что вы все «раскладываете по полочкам» и даете практические рекомендации. И все объясняете, что к чему. Я прочитала «Средство от депрессии» и поняла, что депрессии у меня нет. Прочитала «Средство от усталости», и оказалось, что неврастении тоже нет. Большое за это спасибо. Выходит, мне нужно «средство от мании величия».

По тесту на депрессию я нахожусь на стадии готовности заполучить тревожное расстройство. Какое расстройство имеется в виду? Какую вашу книгу мне почитать? И не соответствует ли это первой стадии неврастении?

В конце книги «Средство от усталости» вы пишете: «…Нет ничего хуже постоянного причитания, требований, жалоб, обвинений и обид». Я с этим полностью согласна, но, к сожалению, узнаю в этом себя. Я с этим пытаюсь бороться. Тем более что эту психологическую слабость я проявляю в отношении близкого мужчины, за которого собираюсь замуж. Как не превратить в кошмар мою и его жизнь? Есть ли у вас книга об этом?