Андрей Курпатов - Проблемный ребенок

Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще не прислушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, и с мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальные отношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, как развиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?

Евдокия, Ставрополь

Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в вас накопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родители зачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаются сдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок не виноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает, как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию. Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношения откуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу «в суть» вопроса вникнуть. Но ребенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдите какие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудь поделиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подростком воспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтому придержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошо перейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другой перевал, и дружба образуется.

Моему сыну 15 лет. Он достаточно развитый и способный юноша. Проблема одна - он быстро увлекается и быстро «остывает». За три последних года сменил семь секций - от рисования до бокса. Раньше меня это не беспокоило: думала, что это просто процесс самоопределения. Но не затянулся ли этот процесс? Скоро ему определяться с институтом. Подскажите, пожалуйста, что делать.

Смирнова Л. С., Новороссийск

Прежде всего - в поведении вашего сына нет ничего странного, страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. И еще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст ему более полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии, он его вынужден будет сделать - выбрать институт, начать учебу, а потом ему обидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится - это тоже очевидно, бояться нечего.

Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподволь формировать у вашего сына правильные представления: образование и работа - это не развлечение, это не вопрос - «интересно» или «неинтересно». Это вопрос ответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем, в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание - зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркас своих волнений в этом направлении и начинайте «воспитательную работу». Не агрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашего ребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!

Моя семилетняя дочь до сих пор сосет большой палец. На людях она этого не делает, но заснуть без пальца не может. Что делать?

Маша, Санкт-Петербург

Сосание пальца - это способ, которым ребенок успокаивает сам себя. Со временем ваша дочка в любом случае сама откажется от этой привычки. Проблема в том, что сейчас, когда вы постоянно концентрируете на этом внимание, вы, сами того не подозревая, стимулируете этот процесс. Да, вы можете проговаривать с ней, что так делать не нужно по таким-то причинам (например, что, перестав сосать палец, она станет более взрослой, родители будут ей гордиться и т. д.). Но при этом ни в коем случае не должно быть осуждения и агрессивной тактики.

Я обожаю своего пятилетнего внука, он для меня смысл жизни. Но мать в последнее время пытается всеми силами ограничить мои с ним контакты. Не понимаю, почему - ведь ничего, кроме тепла и заботы, внук от меня не видит. Пробовала поговорить, но дочь уходит от разговора. Чего она боится, почему не говорит об этом открыто? Может быть, вы подскажете, как на нее повлиять?

Светлана Борисовна, Краснодар

Дело в том, что я не могу сказать, как повлиять. Психотерапевт не дает рекомендаций и нструкций по манипулированию кем-либо. Ваша главная ошибка - в том, что вы спрашиваете о совете, не понимая причины происходящего. Если дочь не хочет давать никаких объяснений, вы можете предложить ей свои варианты возможных объяснений ее поведения («Ты это делаешь, потому что…»). В конечном итоге вы должны прийти к пониманию, почему ваша дочь так поступает, а потом уже с ней договориться, чтобы снять возникшее противостояние.

Помните, что это ребенок вашей дочери, и она вправе поступать, как считает нужным. Вам прежде всего необходимо ориентироваться на мнение вашей дочери, только тогда вы сможете найти с ней общий язык.

Андрей Владимирович, добрый день, хотелось бы с вами посоветоваться по следующему поводу. Я одна воспитываю ребенка. С отцом ребенка мы были в гражданском браке и расстались на 8-м месяце беременности, когда я увидела его с другой женщиной. Он ничего не захотел мне объяснять по поводу этой женщины и многих других, которые, как обнаружилось, имели место быть. Я была в таком шоке, что тоже не хотела ничего выяснять, и просто прекратила все отношения. Таким образом, у нас не состоялось некоего финального разговора. Три месяца назад у меня родилась чудесная девочка. Отец о ее рождении не знает и не предпринимал попыток ничего узнать. Мне бы хотелось сохранить все так, как есть, то есть сделать так, чтобы моя дочка ничего не знала о своем биологическом отце, а с тем, что такое мужчина, знакомилась на более положительных примерах моего папы, брата, друзей. Для себя лично я бы хотела, чтобы этот мужчина никогда не появлялся в моей жизни. Я понимаю, что для меня такая ситуация будет самой оптимальной, но не уверена, что мой ребенок согласится со мной, когда вырастет. Мой вопрос в следующем: стоит ли сейчас предпринимать какие-либо попытки общения с отцом моего ребенка, получить его окончательное «да» или «нет» и в зависимости от этого рассказать дочке в будущем про ее отца? Может быть, стоит оставить все как есть в надежде, что отец ребенка будет и дальше последовательным и никогда не проявится в жизни ребенка, и рассказать ребенку «свою правду» про папу? Да, маленький комментарий: ему 40 лет, он состоялся в бизнесе, и, на мой взгляд, если бы человек испытывал какой-то дискомфорт по поводу этой ситуации, он бы как взрослый человек попытался расставить точки над Прошу вас, посоветуйте: как лучше поступить в интересах ребенка?