Майкл Лебо - Заложник эмоций

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывал неудовлетворенность, он выражал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям, домашним и коллегам. Люди предпочитали не реагировать на его жалобы и сторонились его общества. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастся повлиять на источник неудовлетворенности (то есть его выбор сводится к невыражению эмоции), либо отпускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку; либо констатирует собственную неудовлетворенность и обращается за помощью.

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-то пообещать, та либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол, обрушивалась лавиной агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либо нападала», миновали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своей неготовности дать обещание, после чего начинает собирать информацию, которая позволяет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению большей безопасности.

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости привык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это было возможно. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещения. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь репликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем переводит внимание компании на что-то другое.

Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которые произвели в себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили бы иначе, будучи другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной, неповторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-первых, существование способов эмоционального выражения, которые более конгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрессии можно изменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичные пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ниже формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы приведем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что выяснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно грозите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведает, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., пока он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при том, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыражение в данной ситуации.

1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для вас образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гнев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).

2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать определенные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающих о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности сына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности.)

3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы можете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерами поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете орать на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с консультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуждающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое консультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности: поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и проверяя, насколько хорошо он вас понял.)

4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающим эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражения видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариант не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдущему этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам оптимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со специалистом по планированию семьи видятся мерами на тот случай, если выяснится, что ваш сын не способен или не желает признать обязанности и последствия, сопряженные с половой жизнью.)

5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокрутите кино вторично, на сей раз еще глубже обновляя свое поведение и сверяя его результаты с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете встречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления; оба варианта кажутся вам достойными.)

6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как можно живее, что она будет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с сыном, а затем – в сессию консультирования, вы откроете для себя, каким образом выразите беспокойство за сына в указанных ситуациях.)

7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой наверняка переживете эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына свидание, и вы знаете, что с приближением вечера начнете испытывать уже знакомое беспокойство за него.) Представьте, что находитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете ее способом, который выбрали.

8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других надвигающихся ситуаций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы обнаружите какие-то контексты, в которых новая форма эмоционального выражения окажется неблагоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начиная со второго, чтобы отработать эти контексты.

Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам уточнить как испытываемую эмоцию, так и желаемый исход ситуации. Важно сознавать эмоцию и желаемый результат так, чтобы лучше выбрать форму выражения, совпадающую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добиться, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивное поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это приведет, подобна началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.

Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» – этап не менее важный, так как в этом ответе часто будет содержаться информация, необходимая для адекватных изменений. Дорис, например, анализируя свое частое чувство раздражения другими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «правильно» ели, одевались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоянное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправильно», а следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда вызывали в ней раздражение, она поняла, что ей нужно менять не его выражение, а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или принятия.